Меня зовут Светлана и я алкоголичка. Мои проблемы с алкоголем появились сразу, как я начала употреблять, я никогда не умела останавливаться. Тем не менее алкоголь стал смыслом моей жизни. Без него моя жизнь была серой и скучной. Мне казалось, что все счастливые моменты в моей жизни случаются только благодаря алкоголю. Тем не менее постоянно были ужасные последствия. Со мной перестала общаться дочь, я нигде не могла работать больше месяца, была злость на весь мир, моя жизнь стала для меня наказанием. Пробовала лечения, кодировки, и понимала, что мой случай безнадежен Узнав о сообществе, появился лучик надежды, ведь придя туда я услышала, что люди остаются трезвыми и 3 года, и 5 лет, и больше 20-ти, для меня это казалось недостижимым. На группе меня привлекло то, что это бесплатно, анонимно и ни к чему не обязывает. Сообщество подарило мне чудо и новые отношения с Богом. На сегодняшний день 3 года и 8 месяцев я трезвая. Я прошла шаги со спонсором, сама стала помогать людям, страдающим как и я когда то, так же постоянно занимаюсь служением. Моя жизнь засияла новыми красками: исчезло чувство вины за прошлое, пропала одержимость к алкоголю, я стала строить новые отношения с людьми. Сообщество дало мне шанс на новую жизнь, в которой Бог заботиться обо мне.

Всем привет. Меня зовут Рустем и я алкоголик. На момент написания этой истории мне 36 лет и я на протяжении последних шести месяцев не употребляю алкоголь. Начну немного издалека. Я рос в небольшом посёлке на окраине Казани, в неполной семье (отец ушёл когда мне было три года). Моё детство пришлось на 90-е годы. Большую часть времени мы проводили на улице с такими же пацанами из неблагополучных семей. В 10 лет я впервые познакомился с крепким алкоголем, а через пару лет с лёгкими наркотиками. Я быстро втянулся в процесс и годам к 15 алкоголь и наркотики присутствовали в моей жизни буквально каждый день. Отношения с матерью были ужасные. Она орала на меня, а я закрывался в своей комнате, чтобы не видеть её. В 18 лет впервые попал в тюрьму из-за пьяной драки. Из колледжа меня отчислили. В 20 сел повторно за грабёж (опять же в пьяном состоянии). Благо в эти моменты родители спохватились и нанимали адвокатов, поэтому с тюрьмой мои пути быстро расходились, в общем провёл я там чуть более полугода. В 21 я женился и этот брак продержался три года. В это время моя мама покончила с собой при помощи таблеток. Я впал в глубокую депрессию и подсел на героин. Жена выгнала меня из своей квартиры, не забыв подать на алименты на двоих сыновей, которых я успел ей заделать. Следом начался новый ад в одиночестве и отчаянии. Я торчал на синтетике либо уходил в непрерывный запой длившийся порой месяцами. Временами мне удавалось собрать мысли в кучу и не употреблять ничего в течении месяца. Таков был мой рекорд трезвости. Меня посещали мысли о суициде ибо я не знал как жить не употребляя, а пить как все нормальные люди не мог. Алкоголь уже не радовал, а лишь приносил короткое облегчение. Я искал выход. Пробовал поехать в трудовой ребцентр. Там я провёл около полугода и мне удалось быть трезвым в это время. Но как только я вышел за порог ребцентра, то сразу же напился. В 27 лет я познакомился со второй своей женой и уже через год она родила мне дочь. Я был на седьмом небе от счастья. Мне казалось, что теперь то я смогу взять себя в руки, но мой злейший враг алкоголь никуда не делся и жизнь теперь стала совсем невыносимой. Чувство вины и стыда стали моими ежедневным спутниками. Я хотел стать достойным мужем и отцом семейства но не знал как прекратить пить. В 30 лет я услышал об анонимном сообществе. Но так и не пошёл на собрание. Уже через несколько месяцев я, оказавшись в детоксе, попросил психолога поместить меня в бесплатный ребцентр по программе 12 шагов. Ровно в свой 31 день рождения я вошёл в двери центра и моя жизнь разделилась на до и после. Первая же попытка обрести трезвость в Анонимных Алкоголиках продлилась больше года. Я ходил на собрания и у меня получилось не пить так долго как никогда ранее. Проблема таилась в том, что я не выполнял рекомендации программы и не прошёл 12 шагов. Мне казалось что я смогу всё сам, сделаю всё по своему. Позже я понял что это была роковая иллюзия. Трезвость полученная мной путём воздержания (без 12 шагов) не приносила радости и я вновь уходил в долгие запои. После череды срывов в течении пяти лет, в отчаянии я решил начать всё сначала и пришёл в сообщество с новой головой. Мой ум наконец открылся и я смог услышать о чём говорят все эти люди. И я стал выполнять рекомендации, нашёл наставника и прошёл программу 12 шагов. Я избавился от обид и чувства вины перед обществом. У меня стремительно начала налаживаться жизнь. Отношения с людьми стали восстанавливаться. Я наконец поговорил со своим отцом, с которым у нас много лет не было общения. Мы вместе съездили на могилу мамы. Это был один из лучших дней в моей жизни. Помирился со всеми кому причинил вред и с теми кто причинял вред мне. Сейчас я живу и радуюсь каждому дню. Перечислять все положительные изменения я не стану, их слишком много и боюсь вы устанете их читать. Восстановилось почти всё, от работы и здоровья до душевного равновесия и способности улыбаться. Коротко подведу итог: Впервые за многие годы я сказал жизни Да и она ответила мне взаимностью. Всё что меня пугало и беспокоило осталось только в воспоминаниях. Я увидел разницу между тем чтобы просто не пить и быть трезвым в духовном смысле слова. Спасибо, что прочитали мою историю. Храни Вас Бог!

Привет, я Лена, алкоголик. Теперь такими словами я приветствую других членов моей домашней группы АА. И у меня уже нет никакого протеста внутри себя. Меня уже не коробит, что меня так называют. Здесь на группе я, наконец-то, признаю ту часть себя, которая алкоголик, которую приходилось скрывать так долго. Конечно, я не кричу направо и налево, что я алкоголичка. Но на группе я могу быть сама собой, признать в себе эту часть и выдохнуть, что я не одна такая, не жалеть, не бороться, не скрывать, не надевать маски, не делать вид, что я "не такая". На группе Меня окружают люди, которые такие же как я. Они делятся своим опытом и своими историями, как же примириться внутри себя, что да, я алкоголик и жить уже дальше, только развиваясь. Сейчас я только в начале своей трезвости на первых шагах. Осмысливая свою жизнь, я поняла, что из 30 лет употребление различных веществ и алкоголя (примерно около 6 лет были трезвые - это две кодировки) и один год, когда я носила дочь под сердцем (притом, что я всё равно позволила себе раза три пива). Если взять, что алкоголь хоть как-то в какие-то мгновения приносил "кайф" и радость, то это примерно может года 4 из 30. И путем несложного подсчета остальные 20 лет - это года похмелья, страха, мучительной борьбы с зависимостью, "делание" перед всеми окружающими, что у тебя всё «окей» и всё просто замечательно, испытывая тяжелейший тремор внутри себя. Я трезвая 80 дней и это чудо. Да мой внутренний алкаш вылезает почти каждый день и начинает разводить меня "пошли в бухнём." Но я знаю теперь все его ухищрения. Мне дали уже некоторые инструменты, как не вестись на соблазн алкоголя. Вижу все качества моей болезни, приобретённые при употреблении алкоголя. Я могу позвонить такому же выздоравливающему алкоголику впереди идущему или пойти на собрания АА. Каждый член группы АА всегда готов помочь мне. Помогая такому же алкоголику, алкоголик сам выздоравливает. Вот такое обоюдное выздоровление. Даже есть день не задался и всё валится из рук, придя на группу, у меня сразу наступает умиротворение в душе. Потому что на группе вместе с нами присутствует Бог, который ведёт любит и прощает. Благодаря Богу и группе я сегодня трезвая. Благодарю, благодарю, благодарю.

Меня зовут Ленара, я алкоголичка. Мне 41 год, три с половиной из них я состою в сообществе АА. Я выросла в провинциальном городе, в неполной семье, таких было много. В нашем доме не злоупотребляли алкоголем. Стеснительная, нерешительная, неуверенная... обычная, ничем не выделяющаяся девчонка, каких были тысячи в те далёкие 90-ые. Предоставленная сама себе, я впервые попробовала алкоголь в 14 лет. Все "достоинства" этого напитка я оценила сразу, до 18 лет я употребляла с периодичностью примерно раз в год. И с самого первого раза это было до состояния сильнейшего опьянения. В 18 лет меня взяли на работу в питейное заведение, с тех пор я связала свою жизнь с кафе и ресторанами. Это было удобно, тут же зарабатываешь, после "расслабляешься" и ходить далеко не надо. До 30ти лет несмотря на почти ежедневное употребление до состояния провала, последствий практически не было. Не болела голова, нет провалов в памяти, без прогулов на работе. За это время я вышла замуж, родила ребенка. Позже развелась и препятствий для употребления больше не было, оставляя ребенка со свекровью, ссылаясь на работу начала уходить в запои, похмеляться с самого утра. Увольнения с нескольких заведений дал повод задуматься о том, что я не такая как другие. Но прекратить самостоятельно я уже не могла. Понимая, что у меня проблема я искренне искала решение. Наркологи, кодирование, интернет, чудо- лекарства, психиатр, гипноз, иглоукалывание... Всё это не давало даже временный эффект, ведь как только алкоголь уходил из моей жизни я ненавидела весь мир, маму, своего маленького сына, погоду, государство... С алкоголем я ненавидела себя. Я была на крючке. Я понимала - мои дни сочтены, и уже не сопротивлялась, я желала этого. Жить по замкнутому кругу, в вечном желании употребить, чтобы хоть на немного, на чуточку облегчить свое состояние и снова уйти в забытье, это был ад - ад при жизни. На первом своем собрании с трудом верилось, что эта куча абсолютно разных людей называвшие себя алкоголиками могут хоть чем то помочь мне. Но они утверждали это. И я дала им шанс помочь мне.. и себе. Три с половиной года во мне нет больше того навязчивого голоса, который требует употребить. Многое за это время было и хорошего и плохого. Но как и обещает нам программа 12 шагов АА: ни один самый лучший день из прошлой жизни я не променяю на самый худший день из этой. Моя семья снова верит мне, я учусь, пробую себя в новых начинаниях, путешествую. Я та же самая стеснительная, нерешительная и сейчас рассказывая свою историю, думаю всё ли хорошо изложено. Вот только меня это больше не беспокоит, я не боюсь , я такая какая есть - скромная, тихоня)) Поэтому я без страха публикую свою историю, в надежде что кто-то услышит её и также даст себе шанс.

Здравствуйте, меня зовут Газинур, и я алкоголик. Трезвости у меня 5 лет . Я родился в г. Казань, и жил в семье где присутствовал алкоголь. Почти каждый день было пьянство, я считал что это нормально. Через какое-то время я сам стал пробовать алкоголь, и не успел оглянуться как сам приноровился к бутылке. Я стал обманывать, просить деньги у соседей около магазина. Докатился до того, что лежал в разных больницах Казани, побывал в тюрьме. В один день наступило отчаяние когда алкоголь перестал работать для меня. Я перепробовал множество попыток бросить пить, я не понимал как снова напиваюсь, почему мне трудно в трезвости. И всё было серое и унылое. Но в очередной раз лёжа в больнице пришли анонимные алкоголики и в разговоре сказали, что есть решение. Мне было очень трудно поверить им, но когда они начали рассказывать о том, что были в таком же положении как и я, то я понял что это те люди которые понимает меня и могут мне помочь. После больницы я пришёл на собрание анонимных алкоголиков. Там встретили меня очень дружелюбно, напоили чаем. Я встретил своих знакомых, про которых думал что они уже давно умерли , но внутри меня оставалась пустота. Отчаяние и незнание как жить в трезвости. Я подошёл к человеку на собрании и рассказал ему обо всём что чувствую, и он поделился тем, что делал когда только пришёл и что делает сегодня. Он сказал, что нужно взять служение, купить книгу анонимных алкоголиков, найти спонсора. И тогда если ты будешь это всё делать твоя жизнь поменяется. Всё это я сразу начал делать и жизнь стала меняться , на сегодняшний день мне нравится жить в трезвости. Я продолжаю всё это делать, моя жизнь меняется в лучшую сторону. У меня хорошая работа, меня любят в семье и я люблю свою семью. Мои отношения с окружающим миром наладились, трезвость это чудо. И всё это благодаря шагам, традициям, принципам АА. Ну и конечно огромная благодарность сообществу анонимных алкоголиков, что тогда они вошли в мою жизнь

Несколько лет назад я и не видел особого смысла в жизни. Было обидно осознавать, что так все произошло, что в молодом возрасте я познал ярость алкоголя. Мне нравилось ходить пьяным везде. Я умудрялся выпивать там, где этого невозможно было сделать. Обитание в РЦ По первой было интересно находится там. Много чего интересного было. Много чего мне внушили, много чего рассказали. Я уже думал, что судьба такова, что придется опять пройти испытания, которые в будущем (как оказалось) вообще не нужны были. Мне казалось, что мне придется все-таки уделить свои годы (5-6 лет. Так я думал на счет шагов) что придется писать и отвечать на какие-то вопросы, которые связаны с шагами. Слава судьбе и благодарность одному человеку, который показал мне синюю книгу “Анонимные Алкоголики” в РЦ. Если бы не он, если мне не сказали о том, что все просто, что надо делать шаги, а не писать их, я бы, наверное, не оказался бы в Содружестве. Познания и осознания Я рад, что я познал и продолжаю познавать все тонкости принципов программы АА. Мне понравились идеи программы: “инвентаризация” жизни, вера в Высшую силу, в бескорыстную помощь другим людям, в признании своих недостатках. Мне стало легче жить, осознавая то, что все что происходит, так и должно быть, не опуская руки и продолжать делать то, что задано свыше. Я начал понимать, что сценарий жизни можно направить куда угодно. Я могу сам управлять своей жизнью с помощью Бога. Я мог выбирать. Бог давал мне выбор. Все что, происходило во мне, все это отображалось вне. Выбор всегда был, жить счастливо, либо страдать. Много можно чего писать, насчет простоты программы АА. Я благодарен Богу, людям и Содружеству АА за все. Нынешние дни Бог дал мне силы на служение. Я не представлял себя таким человеком, кто мог бы предлагать свои опыт, кто мог бы вести людей за собой. Я благодарен служением в КИО. Я в восторге от того, что у меня двое поднаставных. Жизнь налаживается. Не все сразу. Главное для меня, идти и идти. Мой путь только начинается.

«Я ТАКОЙ НИКОГДА НЕ БУДУ!» Я ребенок, рожденный в Советском Союзе. Тогда алкоголь присутствовал в нашей жизни всегда. День рождения, свадьба или поминки – на столе бутылка. По телевизору почти во всех фильмах спиртное «рекой лилось». У моего отца всегда были с ним проблемы. А выпивши он становился ужасно агрессивным, злым. Нам с мамой и братом доставалось не раз. Трезвый – совсем другой человек. Добрый, спокойный. Но со временем моменты агрессии стали случаться с ним и в трезвости. Правда трезвых дней со временем становилось всё меньше и меньше. И в какой‑то момент, лет в 10, я сказала себе: никогда не буду употреблять алкоголь. Чтобы такое видели мои дети? Ни за что! Приходилось бегать по ночам в опорный пункт милиции – что делать, если его не унять? Мама всегда много работала. Бывало, что мы с братом, пока мама на ночной смене, прятались под кроватью, чтобы он нас не увидел. Так и засыпали. А дома всюду свет горит, и пьяный отец бродит… Это невыносимо – жить с алкоголиком. ВСЁ – ИЗ ДЕТСТВА Обида на родителей оставалась у меня много лет, даже когда стала взрослой. Воспоминания из детства какой‑то обиды, недолюбленности, что ли. Велосипед, магнитофон – всё покупалось для брата. А мне даже коньков нормальных так и не купили. Одежду донашивала за двоюродными сестрами, на велосипеде каталась, если брат свой одолжит, под рамкой. Всё время думала: почему меня не любят, как других детей? Хотела, чтобы меня обняли, поговорили со мной, но какое там… Не принято было в нашей семье «сюсюкаться». Росла в жёсткости, всё больше уходила в себя. В школе тоже было непросто. На все летние каникулы меня всегда отправляли в бабушке с дедушкой в деревню. А у меня летом день рождения. Так никто его и не вспоминал ни ‑ когда. Своего дня рождения я боялась и в 40 лет – вдруг никто не придёт, ни поздравлений, ни подарков… Симпатии в школе? Да, они были. Но взаимности не ждала‑кто посмотрит на такую, как я? Однажды мы пошли с братьями в лесопосадку, недалеко от дома. Выпили, и так мне стало весело, а потом резко заснула прямо на бревне. Меня не могли вывести из этой посадки до самого вечера. Потом было очень плохо. Но я забыла об этом быстро, потому что эффект легкости и веселья был сильнее. СКУЧНО БЕЗ ВОДКИ Брат был в одной из группировок и меня туда водил. Я же маленькая, на меня никто и внимания не обращал. Алкоголь помог тогда раскрепоститься и встать на один уровень со взрос ‑ лыми 16‑18 летними ребятами. А мне было всего‑то 12 лет. Везде была «свой в доску парень». И мне жутко это нравилось. А дома становилось всё хуже и сложнее. Отец лишился обеих ног, брат ушёл в армию. Это было для меня предательством. Как он мог бросить меня с такими родителями? В общем, я решила уйти из дома. Познакомилась с парнем, в 18 лет выскочила замуж. Теперь уж по статусу стала жить взрослой жизнью. Вместе с родителями сидела за столом, выпивала наравне с мужчинами – уже тогда не могла вовремя остановиться. И даже беременность не стала помехой. Только когда родила и кормила ребёнка грудью, на короткое время «притормозила». А потом всё началось по новой. И вечное недовольство. Без выпивки жизнь становилась скучной, унылой, без красок. Не могла я жить в трезвости, не научилась. БЕГ ПО КРУГУ Это теперь я понимаю, что с детства во мне чётко сформировались дефекты характера, вот и тянулась к бутылке. Чуть выпьешь – и всё отлично. Даже думать страшно, каково было мужу со мной такой. Ведь и женой, и мамой я так и не научилась быть. Стало доходить до того, что после очередной попойки я вырубалась и очухалась там, где пила. Оставляла дома девятимесячного сына с семилетней дочерью и шла пить в очередную компанию. Всё по кругу – утром стыдно, чувство рию. Спасал сын. Вечно мчался за мной, забирал, привозил домой. Однажды после очередной пьянки он вызвал «скорую помощь», потому что я была уже на грани жизни и смерти. Врач дал номер телефона центра медицинской токсикологии. После очередных процедур я очнулась в палате. Чужие стены, окно, одна. Так мне стало жутко. Сутки я провела в этой клинике. И это, наверное, было мое «дно»... СПАСЕНИЕ После разговора с психологом от предложенной кодировки я отказалась. Сын предложил поехать в сообщество анонимных алкоголиков. Конечно, я боялась, но терять-то нечего, поехала. Там женщин было мало, все они опрятные, умные, у некоторых по два высших. Признают, что алкоголики. Тяжело очень было произнести это вслух, но после меня прорвало, я очень сильно плакала. И стало легче. Стала ходить на группу. Заметила – прихожу, комфортно, у всех такие же проблемы, как и у меня – боль, страдания, а тут тепло. И вот однажды почему-то мне так плохо стало. Но почему? Я же трезвая. Что делать? На работе, даже дети, внук-все раздражают. Подошла я к холодильнику. Не могу больше, сейчас выпью. И тут вспомнила о молитве «О душевном покое» из программы выздоровления «12 шагов анонимных алкоголиков». Стала истово молиться. Легче стало. Дождалась следующего собрания и сразу побежала в группу. Говорю, так и так, не понимаю, что со мной. Мне объяснили, что нужно идти по шагам, брать спонсора и проходить эту программу последовательно. ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ Я прошла все шаги. Научилась очень многому. Признавать своё бессилие. Провела полную «инвентаризацию» своей жизни. Освободилась, наконец, от вины перед самой собой. Попросила прощения перед всеми, кому я навредила своим пьянством. Когда у сына просила прощения, он мне сказал только одно: «Мама, ты мне портила жизнь 20 лет! Ничего мне не надо от тебя, только, чтобы ты трезвая была». Научилась просить помощь. Помню села у себя дома в коридоре и молилась на лампу, на луч света. Сегодня я в трезвости 3 года и 10 месяца. И каждое утро по-прежнему начинаю с молитвы. Если совсем коротко, то с программой и сообществом анонимных алкоголиков я вернулась в настоящую жизнь с реальными чувствами и трезвыми поступками

Меня зовут Эдик. Я - алкоголик. Сегодня у меня один год. Мой путь сюда был долгим. Я познакомился с сообществом 13 лет назад, в 2010 году, намыкавшись, пройдя бесконечные ребцентры, живя от детокса до детокса, не в видя выхода и смирившись с тем, что, я уже, наверное, так и умру. Я пытался изменить свою жизнь, менял города, жен, заводил детей. Но ничего у меня не получилось – я всегда возвращался к тому же. Я не мог понять, почему так происходит. Я не мог найти ответа. Мне ни врачи, ни психологи не помогали. Я, раз за разом, попадал в ребцентры (у меня было порядка десяти разных ребцентров, в том числе мотивационные.) Жил, как настоящий, обычный алкаш "терпило". И, тогда, в одиннадцатом году, я заходил в Шаги, в письменные Шаги в параллельном сообществе. Я заходил три раза и доходил до "Четверки". Я писал, а мне не становилось лучше. Я ходил на группу, но мне не помогало. Что бы я не делал, мне становилось только хуже и хуже. Естественно, я напивался. Я же алкаш, я не могу находиться в таких состояниях очень долго. Тогда мой спонсор сказал - сходи на алкоголиков, на собрание. Я пришёл на группу к алкоголикам, но, тогда, к сожалению, в "Анонимных алкоголиках" никто не шагал. Ничего я там не услышал для себя. Я пошёл дальше бухать и у меня случился обширный инфаркт. Меня откачали в больнице и, в реанимации, мне врач сказал: тебе 5 дней - либо туда, либо сюда. Я решил, что, поскольку, всё равно терпеть, то зачем мне этой темой, сопливой, заниматься? Знаний - вагон. 10 ребцентров, куча психологов - всё это оказалось нерабочим. Как я потом узнал, алкоголикам моего типа это не подходит. Ни знания, ни писанина мне не помогает. Я решил - раз уж терпеть, то буду терпеть. Я стал заниматься тем, чем занимается обычный алкоголик в "сухаче", не делая Шагов, страдая. А чем занимается обычный алкоголик, когда не пьёт? Он зарабатывает деньги и трахается круглые сутки. Вот этим я и занялся. Девять лет я в так жил. Близкие мне люди, которые находятся здесь, они знают какие-то моменты, что происходило - там было безумие. Здесь находятся живые люди, которые могут подтвердить мои слова, проскочить, обмануть, что-то там накривить у меня не получится. Девять лет я в таком аду прожил. Я заработал всё, что мог, наверное, заработать. Я поменял, в очередной раз, жену, у меня родился сын, и я сижу в своём доме, который сам построил за эти девять лет. И я понимаю, что мне трындец, а со мной находится женщина, причём, хорошая. Все мои жёны - лучшие женщины. У нас даже в книге написано, что, алкоголикам всегда попадаются самые лучшие женщины, и я это чётко знаю на своем опыте. И со мной, в очередной раз, оказалась самая лучшая женщина, о которой я тоже мечтал, когда-то, и думал, что здесь я спасусь. Я думал, сначала, в бабах спасусь, потом в тачках спасусь, потом в детях спасусь, потом в бизнесе, в деньгах. И вот, я очнулся, через девять лет, во всём этом изобилии. Рядом со мной женщина, у меня куча денег, во дворе три рейнжровера, дома, квартиры. И я сижу посреди своего дома и мне хочется умереть. А мне же врачи сказали, что если ты выпьешь, то ты умрёшь. У меня обширный инфаркт - второго не будет. Большая часть моего сердца мертва, она нерабочая, и я понимал это. Как сказано у нас в книге, алкоголик перед первой рюмкой испытывает состояние трудноуловимого безумия. Это, как раз, об этом. Как бы я не старался, как бы я девять лет не петлял, от этой дряни уходил, я, в конце концов, убедил себя, что не пив столько лет, у меня, все-таки, получится. Никакие реабилитации, инфаркт, все эти бесконечные мои мытарства меня не остановили. Причём, я убедил не только себя, но и людей, которые жили со мной. Я убедил, что в этот раз у меня получится. 9 лет не пил. Нормально же! Но, ничего не получилось. И я ушёл, на три месяца, в запой. Три месяца я бухал так, как будто этих 9 лет не было. Я бухал так же, как скотина, всё - то же самое. Я помню, я был в Турции, пил и, периодически, прокапывался. Там, прямо в отеле, прокапывали, и я дальше пил. Всю ночь мне было плохо, а ночью там алкоголь купить нельзя. И мне настолько было плохо, что я пошёл в магазин. Два часа оставалось до открытия, и я стоял, считая каждую секунду. Вот тогда я осознал, в том состоянии, что, пройдя все эти 9 лет трезвым, я стою и готов на все унижения. Опять, я готов, опять, на всё, лишь бы мне сейчас, дали выпить! И я простоял так два часа, пока магазин не открылся. Это было не два часа, это, наверное, два года для меня прошло, я молился, я клялся, я просил Бога – либо, давай сделай так, чтобы я помер прямо сейчас, либо я должен понять, для чего я здесь. И, наконец, захожу в магазин и выясняется, что, рядом с этим магазином стоит ещё один, который всё это время работал. Я понял, для чего мне нужны были эти два часа. Чтобы, я, наконец-то, осознал, что петлять больше не получится. И, приехав в Казань, я тут ещё побултыхался, попытался на группы заходить, даже пьяный приходил. Одержим я был. Я ездил по городу, у меня в машине бухло, я только до дома трезв, вечером начинал пить прямо в машине и через два - три дня в детоксе прокапывался. Вот так я прожил, как-то, пробовал, тыкался эти три месяца, потом лёг опять в детокс и, через ребцентр, через две недели, я выскочил. Мне в ребцентре даже заданий не давали, они говорили - ты всё знаешь, у тебя знаний – вагон. И, тогда, я пришёл на эту группу и увидел здесь людей, которые мне сказали, что у этой моей проблемы есть решение. У них есть решение. Я - так, ладно, посмотрим. Я с наставником стал читать книгу и брать Шаги. Он говорил, что эта одержимость из моей головы уйдёт и люди, которые здесь сидели, тоже об этом говорили. Я смотрел на них и думал: вы врёте, такого быть не может, потому, что, я бы, за всё это время, точно бы, это знал. Я брал Шаги, но поступал опять, как раньше, и, на трех месяцах, на Одиннадцатом Шаге, я воткнулся. Воткнулся жёстко, уже в трезвости. Опять "сухачи", опять в трезвости, с одиннадцатью Шагами, как я думал, что, они у меня есть. Я воткнулся, воткнулся жёстко, и одержимость, которая должна была уйти, как мне обещали, меня жёстко нагнула. Я очнулся в своём доме один, с Шагами уже, как я думал, абсолютно разобранный по запчастям. Я понял, что настал момент, когда нужно делать, просто делать, обратно туда в бухло, во всю эту историю, идти было не вариант. Либо петля, либо делать. За что я благодарен Анонимным алкоголикам - это единственное место, где мне могут что-то сказать, и я это услышу и иду это делать. У меня не возникает вопроса не делать. Ни жены, ни деньги, ни какие-то бизнесы, ни какие-то другие отношения сейчас не стоят, у меня, на первом месте. Люди, которые меня знают, они могут это подтвердить, мои слова все проверяемы. Если что-то нельзя проверить, можете слать меня подальше и не слушать, я к этому нормально отношусь. Я начал делать простые вещи: спонсорить, ходить в детоксы. До этого, я думал, что я всё делал. Я ходил на собрания, встречался с спонсором, читал книгу, и, как я думал, я делал Шаги. Ещё важный момент. Меня ничего не вставляло в то время, но в один момент, я поехал делать свою первую "Девятку". И, я, в первый раз, получил тогда состояние облегчения. После этой "Девятки" я ехал, это был другой город, и я от первой жены ехал - и у меня вот такие крылья были за спиной. Я позвонил своему спонсору и спросил:«Блин, это чего это? Это так, что ли?» Я летел оттуда, да, я летел на крыльях, я никогда такого облегчения, за свои 43 года не получал ни от чего - ни от женщин, ни от алкоголя, ни от чего я не мог получить такой лёгкости. За 9 лет "сухача" я чётко усвоил, насколько я терпеливый, насколько я могу вывозить. И, когда я слышу, что алкаши не могут терпеть – это неправда. Алкаш терпеливый, очень. Вот я, алкоголик – я очень терпеливая скотина, я могу вывезти, вообще, нормально. И, поймав это состояние лёгкости, я понял, что я нашёл это, я поверил в слова людей, которых я здесь видел, я понял, что это обещание из нашей книги сбывается. Освобождение возможно. Я испытал это состояние лёгкости, и, когда в Одиннадцатом Шаге я воткнулся, я знал, я помнил, куда мне надо, и я знал, что я вывезу всё, как бы мне тяжело ни было! Я точно знал, что делая это, я могу жить легко, я могу делать так, чтобы Бог меня освободил, и дал мне состояния лёгкости и свободы на каждый день. И я стал пахать, пахать. Я ходил по два детокса в день, я начал спонсорить. Правда, я лёгкость тогда не испытывал, я просто уставал. Я ехал по трассе и засыпал за рулём. Глаза открыл – передо мной автобус. Припарковался, поспал часик в машине и поехал дальше. Я пахал. Потом, потихоньку, потихоньку, делая это, я стал испытывать облегчение. Потихоньку, потихоньку, потихоньку. Были состояния, когда меня эйфорило, были состояния, когда меня опять накрывала одержимость, но я знал, к чему надо идти. Я воткнулся, причем настолько серьёзно, что я стал слушать спикеров, у кого есть опыт. Я стал слышать вещи, о которых я не слышал никогда, которых я вообще не знал, для меня это был космос. Но, самое главное, я стал их делать, и я стал их делать, не думая о том, что я за это получу. Но я точно знал, что если мне суждено умереть, то я умру среди алкашей. Теперь, я помру только здесь, потому что других вариантов нет. Я пробовал по всякому, но раз Бог меня не забирает, на сегодняшний день, то момент служения, для меня, самый главный. И в том, что я получил, моей заслуги нет, на самом деле, ни грамма, как нет моей заслуги в том, как я бухал. То есть, этот пробел в моей психике настолько восполнился Божьей Любовью, Благодатью, что, сегодня, я иду на группы, только с одной лишь целью - с кем-то чем-то поделиться. Мои механизмы стали работать в другую сторону. Моё движение внутри – как, машина по трассе - в одну сторону. Я, поначалу, как будто был на "встречке", а теперь, я еду в обратную сторону и мне от этого лучше и лучше. Я понял, опять же, как написано у нас в книге - я нашёл эту жилу, она бесконечная. И, самый кайф, что, в духовности я могу развиваться бесконечно, а в каких-то материальных вещах, я, точно, упрусь. Мне мой алкоголизм всегда поставит заслонку, куда я, как в бетонную плиту, заеду. А в моменте духовности и в моём осознанном контакте с Богом - там нет этих заслонок. Заходя на группы, я, безошибочно, по глазам, вижу хрона, который, сидит на группе и страдает. И, моя главная задача, я для того туда и пришёл - это сказать ему, что, То, что я искал долгих 13 лет, и не мог найти, что, Это есть, сейчас, здесь, среди нас. Это решение, которое может дать нам свободу, таким, как я, алкоголикам, которые ищут и устали быть "терпилами". Эта вся история об этом. И я рад, сегодня, здесь поделиться с вами. Это то место, где я получил это. Я получил, и моё сердце, сегодня, наполнено любовью и готовностью делать. Делать каждый день. У меня, сейчас, нет вопроса - пойду, не пойду. Если зовут, я не отказываюсь. Это ушло всё, ушло это состояние – "брать". У меня сейчас на группе только "брать" не получается, как раньше, когда, я мог пойти на группу, чтобы слиться разной блевотиной. Этот метод, только на приём, точно не работает. Меня может только подотпустить, на какое-то время. Это, как с похмелья, я вставал, рюмку выпивал, и мне – бах, легче становилось, на время. Но, потом, мне становилось ещё хуже. И, здесь, также, я пришёл на группу, слился – бам, подотпустило, но, после - опять плохо. Если же, я пришёл на группу и поделился с кем-то опытом, подошёл, поговорил с новичком, я настолько наполняюсь, это такая вселенная, там вообще нет краёв, и мне хочется все больше и больше этого. Мой алкоголизм, наверное, и здесь, проявляется, что, мне хочется больше и больше идти туда, идти, не останавливаться. И, причем, настолько, что остановить меня может только Бог, наверное, когда посчитает, что я больше не могу, больше здесь не нужен. Это единственное место, откуда меня не могут выгнать, благодаря нашим Традициям, которые мы вынуждены чтить и терпеть многих, даже тех, кого не хотим видеть здесь. Но, это все моё говнецо, и это нормально. Алкоголики меня научили любить, они научили меня терпеть, они научили меня смиряться, они научили меня всему, что у меня, сейчас, есть, и, насколько я наполнен, всё это, мне дали алкоголики. Мне налил это Бог через алкоголиков и получить это можно только, наверное, у таких, как я, падших мира сего. Жить в каких-то внешних благах и чувствовать себя абсолютно несчастным человеком - это такой ад, такой ад, это как в море, в солёной воде плыть и понимать, что попить нельзя, вот так, примерно, происходило со мной. И, я очень рад, ещё раз вас видеть. Спасибо, что послушали. Если у кого есть вопросы, задавайте, я буду рад ответить. . Вопрос: Сколько у тебя поднаставных и сколько, по твоему, должно быть? Ответ: На сегодняшний день у меня два поднаставного. Одного я довёл до 12 Шага, так что, я перед Богом один в один раскидался. Были и до этого поднаставные, но не доводились до конца, к сожалению. Страдануть алкашу надо нормально, чтобы делать, ничего с этим не сделать. Это воля Бога, на самом деле. Если кому-то из алкоголиков показано прийти в сообщество - он придет непременно, если кому-то не показано - то нет. Я каждый день хожу на группы, каждый день. И, здесь, я, практически каждый день, встречаю хронов, которые, находясь в сообществе, продолжают страдать. У них нет решения. Говоришь с ними - они не слышат. Алкоголизм, это такая жёсткая вещь. Но, на всё Воля Бога. Сколько даст мне Бог на это сил и ресурса - я буду пахать здесь. Я, в этом плане, сейчас, вообще не выёживаюсь. Вопрос: Что ты открываешь для себя, когда ведёшь поднаставного по Синей Книге? Что ты видишь? Ответ: Это же главное, это первая часть моего 12 Шага. Главная история там, причём, с каждым поднаставным она глубже и глубже, ярче и ярче, кайфовее и кайфовее. Вот, сегодня у меня спикерская, а у меня, к сожалению, такие дни тяжёлые. У меня вчера пёс любимый заболел и я тяжело переживаю это. И, мне, сегодня, звонит подспонсорный, перед спикерской, и предлагает - давай почитаем. А у меня чего в голове сразу? Не до тебя, вчера же читали, что ты меня тут дёргаешь! Но, это быстро проходит, и, я еду и делаю. Тут, наверное, момент готовности моей. Я понимаю, что исполняю волю Бога в этот момент. Я твёрдо уверен, что Сообщество Анонимных Алкоголиков - это проект Бога по спасению таких же алкоголиков, как я. Я пострадал, я понимаю, насколько это тяжело и, насколько есть желание сдохнуть, когда трезвый, именно когда трезвый. Я новичка вижу по глазам, по потухшим глазам, заходя на группы, их видно сразу. И, когда я начинаю спонсорить, я вижу этот потухший, убитый взгляд, но, через какое-то время, у человека появляется блеск в глазах! Блеск! Впервые в жизни, у меня получается просто делать. Утром каждый день в Одиннадцатом Шаге просить Бога показать, где его Воля и исполнять её. Увидеть Его волю и попросить сил для исполнения этой воли. А получать? Нет у меня задачи получать. Я наполучал за свою жизнь, я не везу получая. Я дохну, когда я получаю. Но, делая первую часть Двенадцатого Шага, удивительным образом, складывается так, что, у меня сынишка приезжает в гости и живет со мной три дня, и я с ним кайфую. У меня в бизнесе, как-то всё без меня разруливается. Старшая дочь мне недавно позвонила: - "Пап, давай встретимся". И у нее серьезные душевные вопросы. Я с ней поговорил. Самое главное, что я смог помочь, я направил её голову в нужное направление. Я понимаю, что мои дети - они такие же хроны, и, если на этом этапе, они вопрос духовности своей не решат, то дальше это делать будет сложно. А чем я могу помочь? Я направил её. Нет, не в "анонимные", нет. Я направил её под духовной одной историей, я не буду сейчас говорить о чём. И мы с ней два вечера проговорили, проговорились, как друзья, у меня таких отношений никогда не было. Если бы, перед этим, я не спонсорил, если бы ,перед этим, я не делал всех этих вещей, здесь, внутри своего домашнего АА, в детоксах и в ребцентрах, то таких отношений у меня с детьми, так бы и не было. Эту же дочь, я, когда ей было три года, бросил. Она жила с первой женой и меня, абсолютно, не интересовало, чем она там занимается. А сейчас, у меня получается, что этот мой ребенок мне звонит и просит совета. Причём, не просто просит. Она идёт и делает. И я считаю, что это вот и есть, как раз, работа 12 шагов на каждый день. Когда первая часть 12 шага мною исполняется, то на выходе, я получаю. Мне тоже хорошо, понимаешь. Хотя, по факту, а что я получил? Я целый стал. Целый! Я научился, благодаря вам любить, благодаря вам служить, благодаря вам помогать. И не ждать, что я получу за это. Чего можно от алкашей получить? Я в детоксы хожу и, бывает, стоишь им рассказываешь, а они тебя посылают. Но, я всё же, делаю. Вот это и есть любовь, когда я туда, а мне в ответ грязной тряпкой по роже. Вопрос: Как у тебя ушла одержимость и почему я на "4-ке" срываюсь? Ответ: Одержимость, она сама же не уходит. Если бы, я мог сам избавиться от одержимости, рассказав какие-то чувства, прописав их и соблюдая границы безопасности, я бы, поставил границу на водку и не пил. Но со мной это не работает. Я сам не могу. Мне что нужно делать? Мне просто нужно делать, что мне говорят. Всё. Я это делаю, и все остальные вопросы закрываются моими шагами. Шаги же для этого. В Анонимных Алкоголиках кайф в Шагах, в том, что их надо делать, а не писать, не думать, не рассуждать, что там у меня. Я знаю, я жил в этом, я верил в то, что мне надо разобраться в себе и я буду счастливым. И, чем больше я разбирался в себе, тем мне становилось хуже. И, почему я благодарен этой группе? Если бы, придя сюда, я услышал: "иди попиши" или "потерпи", то послал бы вас и пошёл дохнуть дальше. В вопросе одержимости, как во всех остальных историях в моей жизни, там, эгоизм, корысть, нечестности, страхи. Это "Четвёрочка". Этот вопрос с ней закрывается Седьмым Шагом. После Седьмого Шага у меня нет этих проблем. Верней, это уже не моя проблема. Мне надо, просто, здесь пахать, вот здесь, с живыми алкашами, каждый день. Если, я это делаю, но вопрос эгоизма и прочих моих недостатков снова начинает меня беспокоить - то я в "Десяточки". В течение 15 минут Бог опять меня избавляет от этого. Без моей, какой-то, заслуги. Вопрос: Ты Шаги один круг писал? Есть желание второй круг написать? Ответ: В Анонимных алкоголиках Шаги не пишутся. Это первое. У нас пишутся только Четвёртый, и Восьмой Шаг. А желание…У меня и в первый раз желания проходить их не было. Тут же есть простой критерий. Необходимость делать шаги. И, если, такая необходимость возникнет, я буду их делать и второй раз, и третий. И, вообще, в АА я буду делать теперь всё что надо, потому, что в АА я получил то, что искал всю жизнь и нигде, кроме, АА я не смог этого получить. Не мог. На земле нет такой силы, которая могла бы мне дать то, что я имею сейчас. От этого , по доброй воле, я, точно не откажусь.. Шаги Анонимных алкоголиков везде имеют оконцовку, там нет мест, которые оставляют меня без ответа. И, если, я делаю то, что от меня требуется, то в этом необходимости нет. Эта заморочка с повторными кругами шагов, я считаю, она лишняя. Бог милостлив, а я настрадался в этой жизни, зачем ему ещё меня нагружать. Зачем меня нагружать этой писаниной, причём, в моём случае, это точно не работает. Я это делал три раза. У меня было три попытки заходить в письменные Шаги. Три! Во всех трёх попытках я бухал. Я не выдерживал там больше трёх месяцев. Я, тогда, принял решение, что лучше не писать, а просто в "сушняке" жить, потому, что, когда я начинаю писать, то мне только ещё хуже от этого становится. Шаги Анонимных алкоголиков, для меня, хрона, оказались очень эффективны, потому, что, читая книгу со спонсором, в конце каждого Шага я нахожу ответ - то есть я делаю. За исключением Первого и Второго Шага. Они - чисто для осознания моего бедственного положения. Все остальные шаги - это шаги действий. Писать - это не действие. Ковыряться в себе - это не моя задача, там ничего хорошего нет. Об этом мне говорит Первый шаг - нечего там делать. Второй шаг мне говорит: "нужно что-то сильнее меня, сильнее вообще всего на земле", потому, что, ничего на земле мне не помогало. А в Третьем Шаге я поворачиваюсь в сторону Бога, осознав во Втором Шаге, что такая Сила есть. Я поворачиваюсь, ведь во Втором Шаге я отвечаю на вопрос: "Бог это все или ничего?" И после этого я поворачиваюсь к Нему, а это уже действие, потому, что, после того, как я повернулся к Богу один раз и украл у старого хозяина, всё, что он мне дал, при обратном развороте, меня, просто так, там не отпустят. Я страдану по полной. Страдану и погано подохну, я это точно знаю. Я не просто подохну. Смерть для алкаша – лёгкий выход. Я, сначала, пострадаю и пострадают все вокруг, кто есть рядом. Я разрушу всё, что было и всё что есть, а потом сдохну. И после того, как я повернулся в Третьем шаге, я понимаю, что - всё, стоп-кран сдёрнут, назад вариантов нет. У меня так. Я не знаю каждого, возможно, у кого-то ещё есть много идей своих. Они могут пытаться пробовать, я не против, наоборот, даю возможность и предлагаю всегда подспонсорным - идите пробуйте, делайте, пожалуйста! А я не хочу. У меня больше нет сил терпеть. Вопрос: Что ты видишь в сообществе Анонимные Алкоголики и что ты можешь от себя внести туда? Ответ: Бог, в этот раз, смилостивился надо мной и привёл сюда. Я увидел, что у этих людей есть решение - решение для меня, которого я никогда в жизни не мог найти. Я смотрел в их глаза и понимал, что они свободны. Увидел, что они могут дать мне что-то, как бедолаге страдающему. Мне оставалось только упасть на колени и брать. Я вижу, что тут работы - непочатый край, что я без работы у Бога не останусь. Сообщество Анонимные Алкоголики - это проект Бога, иначе бы, оно столько лет не существовало. Что только не пытались делать. Понятно же, что за публика здесь находится, иллюзий нет ни у кого. Достаточно мне мои "Четверки", "Восьмёрки" посмотреть. И тут таких исполнителей много и только Воля Бога сдерживает нас от того безумия, которое мы можем здесь устроить в 5 секунд. Но традиции АА дают мне возможность учиться любить и смиряться. Традиции очень переплетены с Шагами, это те ступени, по которым я иду по пути духовного роста. Они дают мне возможность отдавать бескорыстно. На днях, зашел на группу, там 30 человек, и среди 30 человек, я, безошибочно, обращаюсь к новичку и делюсь с ним, стараюсь ему донести, что есть решение, если его искать. Если алкашу надо, он найдёт всё. Я твёрдо верю, что это проект Бога. Мне остаётся, только, быть здесь и быть готовым всегда протянуть руку тому страдающему алкашу, который дохнет здесь, среди нас и эти глаза видно, я их вижу сегодня, чувствую сердцем, эти глаза. Вопрос: Есть ли Девятки, которые ты не делал, окружающим, которым, возможно, раньше ты не давал жить спокойно? Ответ: Да, есть. Самые жесткие девятки были в трезвости, в "сухаче". Но это выяснилось потом. Они у меня не входили в список Восьмого Шага. Я, сейчас, нахожусь в процессе инвентаризации и, если будут вылезать какие-то "Девятки", я буду, конечно, делать. У меня были соседи, две девочки. Как-то сделали мне замечание, а через год, они вынуждены были продать дом и съехать, потому, что я сделал их жизнь совершенно невыносимой. Понимание этого только потом пришло. Алкоголизм, это же болезнь самообмана. И, если, мне кто-то расскажет, что у него есть честные "Четверки", я в это просто не поверю, это невозможно сделать, это не в моих силах. Я писал список Восьмого шага и "Четверку" насколько честно, насколько мог, на тот момент. После этого очень много изменилось. После этого, была история, когда на Одинадцатом Шаге меня завернуло и, тогда, контакт с Богом усилился, у меня просто не было другого варианта. Я бы сдох иначе. Есть, конечно же, Девятки, есть. Недавно у меня повторилась зеркальность ситуации и, также, с соседом, но уже с другой стороны, которому я тоже мешал, ввиду работ у меня во дворе. Я же не могу постоянно всё контролировать, что там рабочие у меня во дворе делают. Я ему, видимо, нанёс ущерб, он мне сделал замечание. Меня это подвернуло, но, сегодня, у меня есть Десятый Шаг. который включает в себя Шаги с Четвертого по Девятый. Он не так просто нам дан, а как раз для того, чтобы вот эти "Девятки", которые сейчас уже проскакивают, я мог отлавливать и, сразу же, возмещать людям ущерб. Исправлять эту ситуацию. Я сделал "Десятку", а на следующий день, сосед позвонил и захотел поговорить. Я, без проблем, пошёл, у меня не было уже этого страха, то есть, шёл уже с готовностью, если нужно, возместить ущерб. Я разговаривал с этим соседом и удивлялся. Я просто слышал, что вылетает из моего рта и не верилось, что это я говорю. То есть, я был готов исправить ситуацию. И я ему ещё предложил, что, мол, я вижу, что вы старенькие, если вам нужна какая-то помощь, то вы мне звоните, я в город езжу, может вам лекарств каких нужно привезти. То есть, вот на этот уровень вышел разговор. Причём, внутри у меня - вообще ровно. Нет вот этой мстительности. То есть, вот две ситуации: там, в "сухаче", это ад и вот, здесь, сейчас, в течение одного - двух дней, применяя каждый день 12 Шагов, в частности, "Десятку". Я за счёт "Десятки" из этой ситуации вышел, а там конфликт нарисовывался, там человек с той стороны шёл на оскорбления в общем чате в нашем, поселковом. Всё это исправилось. Десятка - и спокойно. У меня нет этих сил, у меня их не было никогда, в этом тоже моей заслуги нет. Мне это, я не знаю за что, но я выхожу из этой ситуации, вот так. Причём, человек с той стороны, мой сосед, он же знает меня, какой я был. Он стоит, на меня смотрит, ждёт, что будет конфликт, а я спокойно разговариваю, чувствую себя уверенно, мне абсолютно не страшно, а он прям в шоке. И, только садясь в машину, я отдупляюсь, что произошло. Это Бог всё делает, я точно уверен, бы так не смог. Я пробовал, я жил" сухачём" - у меня не получалось. Но, это всё через Первый Шаг идёт. Если нет Первого Шага, нормального фундамента, где я понимаю, что я сам не могу, я продолжу сам идти и решать свои вопросы. Нет, это беда будет, это будут ущербы, я опять окажусь в этих страданиях, мне придётся возвращаться к инвентаризации. Либо на второй круг шагов заходить, потому ,что, если "Первого" нет, то тут, вообще, делать нечего. А что с теми женщинами, которые из-за меня съехали? Я судьбу их не знаю, куда они съехали. И, во-первых, их не было у меня в списке восьмого шага, как я уже говорил. Там много таких историй, за 9 лет, это я один только угол подсветил. Алкоголизм, как будто, затемняет мне, я не вижу, как бы не хотел увидеть. Вот для чего мне Десятый Шаг. Сейчас, когда я упираюсь, я понимаю, что я не могу, как бы я не хотел, у меня не получится увидеть ситуацию. Мне нужен такой же алкаш, которому я позвоню, и тут же мне сразу - бам: -" Брат, вот же, ты вот сюда упёрся. Лось, ты куда лезешь опять!" Повернул мне ситуацию, показал, где у меня там эгоизм, корысть с нечестностью, и всё, я кинулся исправлять эту историю, если есть возможность. Я, на сегодня, твердо уверен, что если я встречусь с этими девочками, где-то, когда-то, я, как минимум, смогу извиниться, если ситуация этого потребует, как минимум. Ну, по факту, там ущерба финансового нет никакого. То есть, там я ущерб не нанёс. Финансового, а тем более физического ущерба нет. Это по "восьмерке" - ни финансового, ни физического. Там был моральный ущерб. Моральный ущерб, я смогу компенсировать, влёгкую. То есть, я могу людям при встрече сказать, извините меня, я тогда был неправ. Как я могу исправить ситуацию? Причём, я сейчас чувствую для этого силу, я уверен, что у меня вообще ничего не дрогнет. И это, тоже, не моя заслугa. Вопрос: Как ты устанавливаешь контакт с Богом? Ответ: Мой день начинается с колен и заканчивается на коленях, это мой Одиннадцатый Шаг. Страдания, которые я получил в сухости, дают мне возможность действовать. Насколько я там. страданул, вот настолько у меня плотный контакт с Богом. А как устанавливал? 10 шаг, 11 шаг. Утром прошу: помоги, покажи, руководи, управляй, я не могу. А вечером - спасибо. И по дню – "Десятка", если есть. Если мне начинает становиться плохо и я понимаю, что что-то меня опять подвернуло , то делаю "Десятку". Слава богу, есть люди, которые видели меня голым, которым я могу позвонить, они могут повернуть мне голову и там, где я могу исправить это сразу, я исправляю. 6 и 7 Шаги, очень помогли, ведь мне тяжело признаться, что я нечестный, корыстный, эгоистичный и трус. 6 и 7 Шаги дали возможность отдать это Богу и перестать об этом беспокоиться. А если я не беспокоюсь, то, значит, у меня есть и контакт с Богом. Нет этой стены между мной и Богом. Если меня там принимают, то мне уже и нормально, не страшно. Вопрос: Какая у тебя Высшая Сила? Ответ: В Втором Шаге я писал качества Бога. Они у меня сейчас поменялись в сторону сближения. Там я писал, как хочу, чтобы было. Сейчас я понимаю, как это в реальности. Я твёрдо уверен, что каким бы я не был плохим, что бы я не творил, у меня всегда есть возможность к Нему повернуться. И, стоит мне это сделать, я там буду принят. Бог это всё или ничего? На сегодняшний день, это абсолютно всё. И через Анонимных алкоголиков я это тоже понял. И убеждаюсь в этом, когда многие мне здесь не нравятся, когда мне не нравится здесь находиться, когда я хочу что-то своё протащить, прогнуть. Тогда я отвечаю себе на вопрос: так это же волю Бога, да? И это ведёт меня опять к смирению и через смирение освобождает. Опять же, это Бог делает, я сам не могу. Я поэтому здесь привязан, как собака, меня отсюда вообще не выгонишь. А раскрывать, какие у меня характеристики Бога, я не хочу. Это интимный вопрос и не вижу смысла навязывать кому-то свою концепцию. Пусть у каждого она будет своя, кому как комфортно. Мне комфортно, я отдаюсь полностью этой истории и я не устаю. Я могу по два часа в день спать, Он мне дает сил на всё, я в шоке вообще, как это происходит. Вопрос: Какой из Шагов был для тебя самым эмоционально сложным и где ты поймал свободу? Ответ: Шаги, на вход не работают, они работают только на выход. Осознать это у меня не получилась, когда я брал Шаги. Я воткнулся на Одиннадцатом Шаге. Именно Одиннадцатый Шаг направил меня к Богу окончательно. Он был для меня самым сложным, самым больным, но в то же время, он был для меня освобождением. Там у нас в книге есть такая фраза, что идите к религиозным людям, возможно они что-то знают, что им помогает жить кайфово. И, ползая на корячках в своем доме, корчась от боли, которую я сам себе своим эго причинял, я стал делать - я пошёл к религиозным людям и получил ответы от них. Именно в Одиннадцатом Шаге я принял решение и Бог мне дал первых подспонсорных. Первая часть Двенадцатого Шага запустилась. Она запустилась и, через это, свобода пришла. Она стала приходить потихоньку, постепенно. И одержимость меня отпускала. Я чувствовал каждый день, как мне становится легче. Я прям на физическом уровне это чувствовал. Я, реально, ползал на брюхе, люди, которые меня здесь знают, они подтвердят, они были рядом в те тяжёлые дни. Бог также был через них, через этих людей, рядом со мной и в Одиннадцатом Шаге. Это для меня стал такой переломный шаг. Он дал мне осознание, какой зверь хитрый, коварный, сбивающий с толку живёт внутри меня. Одиннадцатый Шаг мне дает возможность усиливать, углублять контакт с Богом. Я стал угублять, усиливать. Одиннадцатый - это бомба. Вопрос: Бываешь ли в ребах и что ты там чувствуешь? Ответ: Я иду везде, где есть возможность встретить страдающего алкоголика. Я не рассуждаю о том, надо мне туда идти, не надо. Я иду, с одной лишь только целью не навредить. Я иду только с одной целью - сказать, что есть выход, решение есть. Мы можем дать это решение. Есть возможность перестать дохнуть, перестать страдать. Я только с этой целью туда иду. Нет такого - где мне лучше, где мне хуже. Мы на днях были в реабилитации одной по пятой традиции. Это было в воскресенье, был день такой насыщенный. У меня подспонсорный, спонсор, собрание и ещё какие-то дела. Я пришёл туда уставший, но, в конце, когда мы встали прощаться, прямо в голос закричал: я дома! Там толпа 85 человек была. Я понимаю, что я среди родных людей, я так хорошо себя никогда не чувствовал. Раз есть у меня возможность протянуть этим людям руку и помочь, то грех мне от этого отказываться. Я не буду думать, где мне лучше, проще или интересней. Меня это не беспокоит, для меня это, вообще, не проблема. Я могу свою реабилитацию построить, нанять туда психологов и будут они там лечить всех подряд. У меня нет проблем с этими учреждениями. Я просто захожу и делаю своё дело. Вопрос: Я не могу делать "Девятки", а спонсор меня заставляет. Ответ: Я не заставляю никого делать "Девятки". Я вообще ничего не заставляю. Алкоголизм заставит сам. Я не для того, чтобы заставлять, пинать кого-то. Моё время очень дорого стоит, я не буду тратить его на выяснение каких-то там соплей, которые есть у подспонсорного. Это его проблемы, пусть сам разбирается. Но если ему нужно будет помочь, я ему помогу. Если нет готовности, то не стоит лезть в "Девятки". У меня все девятки, которые я сделал, были сделаны с готовностью. А есть несделанные. Там, либо людей я не могу найти, либо я не готов. Бог даст, сделаем. Причём, я твердо уверен, что как ты не сопротивляйся, либо психушка к тебе приедет, либо ты сам туда приедешь. Так что, ты вообще можешь за это не переживать, твоя "Девятка" будет сделана, если Богу это угодно.

Едем дальше! Привет. В 25 моя девушка сказала, что я спиваюсь. В Анонимные Алкоголики пришёл в 50. Сейчас мне 56. Правда, придя в АА, я не сразу бросил пить, но, сейчас, трезвый 4 года. Я выздоровел. Демон внутри меня, наконец, впервые за мою сознательную жизнь, заткнулся, не капает на мозг, не нашëптывает свои идеи и не рвёт когтями мне душу. Это если вкратце. Я алкоголик, сын алкоголика, внук алкоголика. Бог, наверное, фишки кидает, кому что дать. Мой отец - талантливый, одарённый Богом, высокий, сильный, красивый, умный, энергичный, свой в любой компании, любимец женщин, но буйный алкоголик - тормоза у него отказывали уже после 1 рюмки. Он пил, сколько себя помню. Мама, из-за него, постоянно, была "на нервах". Ещё ребёнком, я сказал, что никогда в жизни не буду пить. Я рос замкнутым и неуверенным в себе, стеснительным, обидчивым, любил одиночество, с детства жил в мечтах и выдуманном мире. До армии я занимался спортом, много читал, поступил в институт, закончил, был нормальным с виду парнем. Но, меня не устраивала моя жизнь. Беспокойство, неудовлетворённость, раздражение, депрессии, страхи, непонимание, для чего жить. Я и спортом-то занимался, причём, фанатично, по 2 тренировки в день, чтобы чуть душу успокоить, избавиться от нехороших мыслей. Много читал - по этой же причине. Потом начал искать успокоения в деструктивных вещах. Сначала я закурил, в армии. Моя первая пьянка случилась после армии и, сразу в "сопли", до упора, также по этой причине. Помогло. Я нашёл мощное лекарство от страхов и депрессии - стало хорошо. В алкоголе была раскрепощающая, избавляющая от хандры сила . Я стал выпивать, но "шифровался". Прошло несколько лет. Чтобы стало легче, мне уже нужно было выпивать больше водки, началось привыкание, пошли запои и это " лекарство" своими "побочками" начало, потихоньку, убивать меня. В начале, я напивался по выходым, потом раз в месяц, но по 2 недели, потом раз в 3 месяца, но по месяцу. Как говорил Роман Карцев, вчера были маленькие (раки) , но по рублю, а сегодня большие, но по три. К концу запоя, я превращался в дрожащую развалину. Мы собирались в сквере. Алкаши. Свои люди, те, кто меня понимал. В 4 утра уже начиналось шевеление. "Набодяжим " "перцовку" из аптеки или средство для ванн - и в новый день. Пьяные "базары", " порожняк", сплетни, враньë. К 9 - 10 часам утра расходились поспать. В обед опять выползали и вечером. Но, если ноги держали, я спать не уходил. Начав пить, мне трудно остановиться. "Губа свистит", нужно выпить ещё и ещё. Бродил, встречал кого-нибудь из знакомых, какую-нибудь "Лилю - 2 стакана", еë "раскручивал". Или возле рюмочной "пас", кому на "хвост присесть", клянчил, лишь бы налили, занимал в долг. Или продавал что-нибудь из дома, вплоть до солений. Золото сестрëнки в ломбард таскал, в кошельки залезал. Мама ложилась поперëк двери, плакала, но я всё равно уходил. Мне, чтобы выйти из пике, часто нужны были железные двери и решëтки на окнах в наркологии. Отрезвев, я стыдился, находил деньги, возмещал ущерб, старался загладить вину. Помню, в один год, приоделся за дёшево, в магазине для покойников. Купил ботинки "в последний путь". В принципе, можно было уже хоронить, ведь это не жизнь была - мучение. Духовно, по чувствам, я был мëртвый - тело, работающее ради бутылки. Даже мама сказала - " Лучше бы ты умер." Алкоголь был моим Повелителем, он был сильнее меня. Я никогда не знал, буду ли я трезвый завтра, это не я решал, моей жизнью управляла Болезнь. Грязь, блевотина, драки, кровь, отделы милиции, уголовные дела, горе и слëзы родных, ненависть к миру и презрение и жалость к себе, несчастному, постоянные отлëжки в наркологии. Между запоями - работал, я неплохой печник, ведь нужны были деньги на очередной загул, питание и квартплату. Я десятки раз лежал в наркологиях, начиная с 30 лет. Про кодировки, психологов и "бабушек - дедушек - экстрасенсов" - вообще молчу. Это ни о чëм, для меня. Никакие Фрейды мне не помогали, они меня не понимали и я им не верил. Когда, в первый раз попал в наркологию, я сказал, что это - в первый и в последний раз. На что, медсестра с 40-летним стажем, мне ответила: - "Все так говорят. И все по кругу ходят. Ты тропинку уже протоптал". Пророческие слова, а я не поверил. Я верил в себя. Как-то, очень давно, в наркологии, психолог попросила нас нарисовать алкоголизм. Я нарисовал руки, сжимающие пружину. Терплю, напряжение в душе нарастает, копится, терпелка заканчивается, я отпускаю пружину и опять лечу в кучу дерьма. И, ещё, она сказала, что я очень закрыт и понаставил вокруг себя много защитных барьеров, через которые ей не пробиться. Я, никогда раньше, не считал алкоголизм болезнью, а себя - алкоголиком. Максимум - шизоидом, понимал, что психика не в порядке, понимал, что опасен для окружающих, и хорошо, что никто не знал моих мыслей. Считал, что если я и пью часто и много, то, это обстоятельства жизни вынуждают меня к этому. Не я такой - жизнь такая. Я винил в своих бедах окружающий мир. А Бог, если есть, бессердечный, был виноват в первую очередь. Отчасти, я винил и себя за слабоволие, распущенность, расхлябанность, безответственность, равнодушие к близким. И, после очередного запоя, я обещал клятвенно, и письменно и устно, и себе и близким, что всё - больше никогда в жизни, ни капли, бросаю пить навсегда! И я не пил! Начинал впахивать в спортзале, после работы, чтобы укрепить тело, волю и дух, заботиться о окружающих, читать хорошие книги, хобби придумывать и тому подобное. Всё это делал, но на душе легче не становилось. Чем дольше трезвый, тем хуже и хуже. Все бесят. Демон включал таймер и, через какое-то время (месяц, три, бывало и больше года), он, обязательно, врубал непреодолимое желание выпить и мысль, что "надо махнуть, немного, аккуратно, только 150 грамм водки, не больше, не кайфа ради, а чтобы нервы успокоить, ведь я устал, меня никто не любит, не понимает, мне надо расслабиться" брала верх. Я "забивал" на все обещания. Бывало, также, это происходило, без всякой внутренней борьбы - я сразу решал, что напьюсь в "слюни", чтобы забыться. И, я вновь наливал стакан и опять понеслось. Запой. Беда моя в том, что алкоголь я убирал, а причина оставалась - беспокойство, неудовлетворённость, несчастная, бессмысленная жизнь. А с этой проблемой кодировки не помогают. Я был несчастен, не потому, что я пил. Я пил, потому, что был несчастен. Я жалел себя. И я снова начинал пить. Я не понимал, что бросить пить для алкоголика - это не решение. Пьянство было лишь симптомом и следствием болезни, которая уже поразила тело, ум и душу. И, как-то, один врач-психолог сказал мне, что я, дескать, "конченый", " шансов ноль". Его слова сильно задели меня и, чтобы доказать, что он не прав, я на злости, пошёл на собрание Анонимных Алкоголиков. Пришёл и почувствовал, что и тут мои люди, которые понимают меня, правда, сначала, я просто ходил, слушал, но ничего не делал. Сейчас-то я знаю, что для успеха нужна вера, готовность и честность. Я, во первых, не верил, что это сообщество может изменить мою жизнь. Было глубокое предубеждение, что уже никто ничем не поможет, кроме чуда, а чудес не бывает. Было любопытство. Я думал, что возможно в программе есть какие-то крутые психологические приëмы, которые чем - нибудь помогут. В книге я не увидел ничего, достойного внимания, тем более, там упоминался Бог. Я считал, что умный человек не дожен верить в такие сказки. Считал, что я умный, и мне лучше знать, как мне жить. Во вторых, я не собирался жить по какой-то программе, по чьей - то указке. А в третьих, у меня не было честности. Продержался трезвым, на зубах, в злобе и саможалости, глотая слюни на "тяге", под несмолкающую пластинку в голове "...выпить, выпить,...", сколько смог - 2 месяца, и снова начал пить, но продолжал посещать собрания трезвых алкашей. Ноги сами несли туда, потому, что там тёплая и дружеская атмосфера на группах, все свои, у всех одна и та же проблема. Там не критиковали, я слушал, и сам тоже проговаривался. Я услышал, что, кроме проблемы, у этих алкоголиков есть и Решение - делать Шаги! Выздоровление возможно! Но поверил в Программу лишь через год, когда увидел, как у тех, кто пришёл со мной в одно время, и стал работать по Программе, улучшилась жизнь и настроение, как они менялись к лучшему, а я всё страдал от внутренней душевной боли, терпел и уже очень устал от своей бессмысленной жизни. Тогда лишь, пришла Вера, а следом и готовность принять помощь и действовать, потому-что сил терпеть уже не было. Пришло понимание, что практика Духовной Программы 12 шагов АА делает несчастных, отчаявшихся алкоголиков счастливыми людьми! А, когда человек счастлив и свободен - ему незачем пить! Я мечтал бросить пить, но не мог оставаться трезвым и пил, каждую ночь, после собраний, но, не уходя в "штопор". Выработал правила: пить только на сытый желудок, только одному, только на ночь и не более 150 грамм вожделенного напитка. Потом стал нарушать их. Я понимал, что долго так контролировать употребление не смогу и на горизонте маячит Страшный Запой. Это обстоятельство заставило меня начать действовать. Пришлось делать Шаги со стаканом в руке. И, когда, в Шагах, я снял маски, честно посмотрел на себя, на свою жизнь, увидел кто я, свои недостатки и ошибки, начал духовно выздоравливать, практикуя Духовные Принципы и Инструменты Программы АА, стал делать что-то не только для себя, но и для других, не только получать, но и отдавать, проблема пьянства отвалилась сама собой, без напряга, мир из серого и скучного превращается в цветной и интересный, и люди вокруг лучше, чем я о них думал. Жизнь, оказывается, неплохая штука! Демон внутри, наконец, замолчал. Вместо ощущения "Я" и "они", я стал чаще отождествлять себя, как часть "Мы", часть этого мира, ушла отделëнность. Мир, конечно же, не изменился. Есть проблемы, испытания и потери. Изменилось моё мировозрение и моё отношение к жизни и людям. Эти, поначалу, непонятные ("что за бред, какой Бог"), пугающие, отталкивающие 12 шагов, как они написаны - это лишь оглавление этапов Духовной Программы выздоровления от алкоголизма, у них есть содержание. Когда разобрался в них с другим, выздоровевшим алкоголиком, содержание этих разделов оказалось простым и понятным, и я стал, с их помощью, менять свою жизнь к лучшему. Суть в том, чтобы увидеть проблему (душа - больна, психика - больна, организм - болен, пить не умею, не пить - не могу), что я болен убивающим, прогрессирующим заболеванием, что ни таблетками, ни силой воли и разума его не вылечить, и, нужно найти Силу, более могучую, чем я, которая избавит меня от зависимости. Выздоровевшие алкоголики детально рассказали, как именно они делали 12 простых, но нелëгких, шагов, чтобы прийти к этому источнику Силы. Я сделал, в точности, как они и, через новые, непривычные для меня действия и поступки, пришёл к этой Чистой Реке и могу черпать из Неë силы. Сейчас, я и сам, за руку провожу других страдающих по дороге длиной в 12 Шагов к этой Силе. А курить я так и не бросил. Хочу, но не готов. Потому, что, хоть мне и стало эмоционально лучше, до душевного покоя ещё далеко. В книге " Анонимные алкоголики" есть фраза: "Преодолевая заболевание духа, мы излечиваемся, также, и психически и физически". Если ты алкоголик, если ты не контролируешь свою жизнь, то добро пожаловать в АА. Едем дальше. С наилучшими пожеланиями, выздоровевший хронический алкоголик А. К. Казань.

Приветствую! Меня зовут Радик и я алкоголик! Я не просто допился до хронического алкоголизма, а родился с этим хроническим недугом. Уже с детства его проявления начались и мешали мне жить, как нормальному человеку. Я не понимал, почему я вечно всем и всеми недоволен и продолжал жить в этом безумии. Прошëл шесть тюрем и три лагеря. В глубине души я понимал - что-то не ладно и нужно что-то делать. Я начал бороться с алкоголизмом: бросал пить, обещал своим близким, что больше не буду и искренне сам в это верил, но уже две недели борьбы и терпения приводили меня к бутылке. Кодировка первая, вторая, но результат один и тот же, даже страх смерти не мог меня остановить! В итоге, я чуть позорно не умер, захлебнувшись в собственной блевотине! Так, скажем, я коснулся своего дна! Тот самый доктор и психолог, который несколько раз меня кодировал и общался со мной, признал своё бессилие перед моим недугом, сказал, что я аномалия и дал мне совет пойти к анонимным, что, возможно, они мне помогут. Я, в отчаянии, понимая, что долго я так не проживу, пошёл в АА, в надежде, что они мне помогут. Придя на группу, я увидел счастливых людей, трезвых уже по нескольку лет и, причем, с таким огнем в глазах !!! Я искренне захотел заполучить то, что есть у них, обрести трезвость и счастье, и свободу, про которую они говорили! Я схватился за эту тростинку, прислушался ко всем рекомендациям. Мне объяснили, что бороться с этим недугом бесполезно! Нужно признать бессилие! Я обрëл счастье , трезвость, свободу. А свобода моя заключается в том, что одержимости, что мне каждый день нужно выпить (ведь причин я находил немало) больше нет! И не одна ситуация в жизни или поведение человека не может повлиять на моё душевное и эмоциональное состояние!! Сейчас, обретя это счастье, я искренне хочу, чтобы и все те люди, кто до сих пор борется, один на один, с этим страшным и коварным врагом, перестал это делать! Приходил к нам в сообщество Анонимных Алкоголиков и, возможно, ему это поможет, как и мне!

Всем привет! Меня зовут Анастасия Р., мне 38 лет и я - алкоголичка. Раньше я видела по телеку собрания Анонимных алкоголиков, которые так представлялись по кругу. И не могла даже предположить, что когда-то окажусь в их числе. Сегодня ровно 6 месяцев, как я в сообществе и веду трезвый образ жизни. Не пью ни капли, и мне совсем не хочется. Как написано в книге "Анонимные алкоголики" - «алкоголь перестал нас интересовать» и это правда, не думала, что это когда-то станет возможным. Когда я только пришла в АА, многое для меня было совсем не понятным. Думаю, что большинства новичков также. Например, что значит «идти по шагам» или что такое «духовное пробуждение». И, на сегодня, я понимаю, как важно делиться опытом и своим путем, это то, что может помочь тем, кто ещё страдает этой неизлечимой прогрессирующей болезнью... Было страшно идти на первое собрание. Страшно признаться, в первую очередь себе, что я - алкоголик. А как рассказать другим людям о своей зависимости и о том, что у меня проблемы с алкоголем? Что подумают люди, ведь для меня долгое время употребления — это признак отсутствия силы воли и распущенность. Но я твердо для себя решила, что я попробую, потому что это моя жизнь и мой выбор. Пришла я после того, как поняла, что жить мне совсем не хочется и составила смету на свои похороны. И вроде бы хорошо всё, но хочется сдохнуть, в прямом смысле этого слова. И вот я решила попробовать сходить на собрание АА. Если сообщество помогает стольким людям, может и мне поможет тоже. И только здесь, в сообществе, я поняла, что же такое алкогольная зависимость и почему она возникает. Только спустя 4 месяца я окончательно осознала, что я – алкоголичка и НИКОГДА не смогу пить как обычные люди, и чтобы жить счастливой и свободной жизнью мне нужно менять свое мышление, образ жизни и правила, по которым я живу. Всё просто, но нелегко, но я попробовала и сегодня у меня получилось остаться трезвой. Что будет завтра, то будет завтра. Слава Богу, что я алкоголик, который всё же вовремя остановился и не все сферы моей жизни разрушены. Кто знает, что могло бы стать со мной через 5 или 10 лет… Я благодарна Своему Пути, что он привел меня в АА. Здесь я обрела единомышленников и новый круг общения. Мы вместе учимся проводить время, праздники и вечеринки в трезвости. Кстати, трезвые вечеринки – это очень круто! И очень хочется пожелать всем зависимым людям найти Путь, который приведет всех каждого к счастливой и свободной жизни.

Привет, меня зовут Настя и я алкоголик. Мне 30 лет и, на данный момент, у меня 9 месяцев трезвости. Пить я начала в 13 лет, попробовала в первый раз в 11 и сразу спирт. Я пыталась менять места, где я пила, меняла напитки. В последние годы, я пила только некрепкие напитки - пиво и вино. Я находила себе разные хобби, чтобы у меня жизнь обрела смысл, наконец. Пыталась стать увереннее в себе - ходила по психотерапевтам. Из занятия я перепробовала много всего - начиная от барабанов, заканчивая курсами массажа. Пробовала путешествовать, поменяла город, но мне ничего не помогло и я продолжала пить. Я тешила себя надеждой, что когда-то, я точно брошу пить навсегда. Тогда я думала: - «Ну пока продолжу пить, но, однажды, я точно брошу пить навсегда». Я смотрела антиалкогольные лекции, которые мне даже помогали - на месяц. Максимум, сколько я могла воздерживаться от алкоголя - это месяц с небольшим. Я пробовала медитировать и как будто я, на тот момент, как мне казалось, познала истину и «больше пить я не хочу». Но не тут-то было, я, всë равно, возвращалась к алкоголю. Я пробовала идти по шагам в другом сообществе, но это не мешало мне продолжать пить. В последние годы моë употребление усугубилось. И, хоть и не было запоев и реабилитационных центров, кодироваться я тоже не пробовала, но пила я уже через день. Бывало - два дня пью и день делала перерыв. И для меня уже было огромным достижением, если я не пила неделю. Мне не хотелось жить, у меня были суицидальные мысли, очень часто. Я выбирала себе съемные квартиры с учëтом того, чтобы дом был не больше пяти этажей. Я это говорю абсолютно серьезно. На случай, если меня посетят мысли сброситься с балкона, чтобы не высоко прыгать. У меня было огромное чувство одиночества, бессмысленности жизни, постоянные угрызения совести на следующее утро после бухары, даже если ничего плохого не происходило. Людей я сама отталкивала от себя, поэтому и немудрено, что я себя чувствовала одинокой - это тоже одна из причин. Огромная ненависть к себе была и огромная дыра внутри, которая ничем не могла заполниться, а если и заполнялась, то на короткий срок. Последней каплей было, когда у меня начались драки с моим бывшим и я увидела в зеркало, что у меня огромный фингал под глазом и кровоподтеки. Я удивилась, как он мне не разбил нос и лицо. Он уже хватался за нож и я поняла, что причина так или иначе во мне. И мне нужно с этим что-то делать. В одно похмельное утро, когда мне было очень плохо, я, лёжа в кровати, взмолилась и попросила Бога помочь мне бросить пить. Очень скоро после этого случая я пришла на мою первую группу АА. Кто, как не Бог, помог мне? После первой группы я поняла, что меня не тянет пить. И это было удивительно. Я пошла по шагам в мае 2023 года. На данный момент моя жизнь более осмысленная, более спокойная. Но, если я не делаю что-то по нашей программе, то очень быстро возвращаются те эмоциональные состояния невыносимые и мысли об употреблении. За эти 9 месяцев у меня было несколько раз, когда я хотела сорваться и, бывало, что не хотелось жить. Но, регулярное посещение групп, служение, донесение наших идей и все шаги в совокупности меня спасали и приводили в норму - возвращали в нормальное эмоциональное состояние. Сейчас моя телефонная книжка пополнилась новыми контактами и большая часть людей, с которыми я общаюсь - это Анонимные. Помимо алкогольных проблем у меня здесь и другие проблемы решались удивительным образом. И я действительно не хотела бы променять свои самые худшие моменты нынешней жизни на самые лучшие - прошлой. Хотя иногда я и думаю по-другому. Бывают мысли, что я еще могу попробовать пить, но понимаю, что это обман моего мозга и мне не хочется экспериментировать и терять то, что я сейчас имею.

Привет! Меня зовут Ринат, мне 37. Трезвый 1 год. Я хронический алкоголик. Это мне дал понять 12-летний опыт моих мытарств. В 2010 году я понял, что у меня есть проблема с алкоголем. Тогда, мои родные, на тот момент у меня ещё не было семьи, закрыли меня в реабилитационный центр. Но, у меня не было никакого принятия и, через 7 дней, я оттуда свалил. В 2014 году кодировался, но не помогло. Я продолжал бухать и дошло до того, что на меня открыли уголовное дело. Мне нужно было на время "испариться" из города и мне предложили опять лечь в ребцентр. Я понимал, что проблема усугубляется. Я уже тогда не мог сам отходить, нужны были капельницы. В ребцентре я получил знания и надеялся, что они помогут мне остаться трезвым. Ни на какие группы я тогда не ходил, Шаги, тем более, не делал. Я считал, что у меня проблема с алкоголем, а не с головой. Ну и, через месяц, продолжил употреблять. И таких заходов в ребцентры у меня было семь раз. Последний, я надеюсь, был в 2022 году, когда я был трезвым 1 год и 9 месяцев, посещая собрания параллельного сообщества и дойдя до 4 шага. На годе трезвости я ушёл в работу. Я решил, что работа и деньги – вот то, что мне даст душевный покой. Я начал забивать душевную пустоту работой и деньгами. В моей жизни был один смысл – деньги. Когда я устраивался на работу, меня вполне устраивала предлагаемая зарплата, но когда я её получил, то она меня не удовлетворила, мне захотелось большего. Я начал впадать в трудоголизм. Сколько бы ни зарабатывал, мне, всё равно, было мало. Я начал работать без выходных, потом я ушёл в игру, потому-что, думал, что игра даст мне ещё больше денег. Из-за игры начал втыкаться в долги. Но не бухал, потому-что, знал, что если бухану, то это всё – труба. Начал воровать на работе, долги выросли до особо крупных размеров. И на 1 году 9 месяцах трезвости меня хлопнули. Я не справился с напряжением и пошёл бухать. За 3 дня я потерял работу, отвернулись люди, которые мне доверяли, родители разочаровались. На 2-ой день моего срыва, меня домой занесли какие-то люди. Я был босый, колени ободраны, в крови. Очнулся в 4 часа утра, дома, один. Я опять одинок, я опять вернулся туда, откуда пришёл. Моё моральное состояние было настолько невыносимым, что я в 4 утра побежал в магазин. Вот это меня и характеризует, как хронического алкоголика – одержимость ума. Несмотря на то, что я натворил делов, но есть возможность исправить, тем не менее, меня это не сдерживает. Одержимость ума меня тащит к бутылке, которая помогает уйти от реальности, тем самым, продолжать вести себя безответственно и убивать самого себя. Запой длился недолго – 3 недели. Ко мне заехал друг – он остановил. На тот момент, у меня в доме, из вещей, оставался лишь телевизор и я попросил его съездить, сдать телевизор. Он сказал: - "Это не выход. Тебе надо попробовать ещё раз. У меня такая чуйка, что в этот раз, у тебя всё получится. Я тебе сейчас даю десятку, напейся и я тебя кладу в частный детокс, а дальше ляжешь в ребцентр, где раньше тебе помогали. Я чувствую, что в этот раз, у тебя всё получится." Так мы и сделали. В ребцентре мне сказали: - "Ты и так уже всё знаешь. По сути, ты – консультант в срыве. Ищи мотивацию". Я помолился: - "Боже, дай понять, что я могу сделать, чтобы эти 4 недели прошли с пользой, а не на зубах". И я увидел, что могу быть полезен ребятам, тем, что впервые залетели в ребцентр. Я стал делиться с ними тем, что я знаю. Так и прошёл этот месяц. По выходу оттуда, меня опять понесло в параллельное сообщество, хотя наркотики не употреблял уже лет 5. Но, услышанные когда-то слова , что к алкоголикам идут, потому-что, это лёгкий путь, полумеры, опять завернули меня на параллельный факультет. Я стал искать себе наставника и, Богу было угодно, чтобы меня 6 человек за неделю бортануло. У кого-то дела, у кого дети, у кого ещё только седьмой шаг. Когда меня бортанули в 6-ой раз, у меня возникла обида. Ведь эти люди, приходя на гостевые в ребцентр, говорили, что они программные, ведут поднаставных. Если бы я был неопытным новичком, я бы, после этого, забил на все эти сообщества и больше не пришёл и, неизвестно, был бы я сейчас живой. Но что-то мне подсказало пойти к алкашам. До этого я ни разу не был у них. Я пришёл и попросил о помощи и 3 человека сразу ко мне подошли и сказали – мы тебе поможем. Я выбрал наставника. Он дал мне рекомендации, что делать и спросил, готов ли я идти до конца. У меня не было выбора. У меня даже денег на книгу. было. Он купил мне книгу и сказал: – "Ни у кого не занимай денег, отдашь когда заработаешь." У меня была настолько безвыходная ситуация и отчаянное состояние, что я готов был делать всё. И это очень важно для хронического алкоголика, для того, чтобы достичь чего-то. Очень важно, как можно скорее отловить суть своей проблемы и, чтобы, Анонимные Алкоголики стали смыслом и образом жизни. Я живу за городом и я приезжал в центр, к 6.30. Я был для наставника будильником. Мы читали книгу, но я не понимал. Кроме 1-го Шага, вначале, ничего не работало. Даже, когда делали 3-й Шаг, молились с ним на коленях, у меня ничего не ёкнуло. Я просто делал, потому-что, он мне сказал: - "Делай и не думай, как это будет работать. Для начала, тебе надо избавиться от одержимости ума алкоголем." Я думал, он мне врёт, что одержимость уйдёт полностью, считал, что просто станет менее ярко выраженной. Но в то время, когда я к нему ездил, одержимость у меня часто возникала. Раз 5 в день заезжала тема: - "Айда, пошли бухнём". Я слышал голос. Человека не было рядом, а диалог был, и от этого становилось страшно. Но, благодаря регулярной работе с наставником, ежедневному посещению групп, я стал слышать этот голос реже и он становился тише и тише. Это всё происходило на протяжении 2,5 месяцев. За 2,5 месяца я прошёл все Шаги. Но, ключевой момент был в том, что после 3-го Шага наставник рекомендовал мне искать поднаставного. Я ему говорил, что на данный момент я сам ещё ничего не понимаю, так что же я смогу отдать. Он сказал: - "Делай, что я говорю, ведь мы с тобой договаривались, что ты будешь делать всё, что я скажу." Я начал робко поднимать руку, хотя сам не верил, что ко мне кто-то подойдёт. Удивительно, но через 2 недели у меня было 3 поднаставных. Для меня это было шоком, сначала, потом я врубил в себе наставника, перфекциониста. Человек нарисовался передо мной и мне надо было, по-любому, его излечить. Опять таки, благодаря наставнику, я отпустил этот контроль, потому-что, я испытывал очень жёсткое напряжение в связи с тем, что это не моя забота, смогу ли я его излечить или не смогу, и вообще, это не моё дело – излечивать. Мо дело было отдавать только то, что мне дали и делиться своим опытом, а результат отдавать Богу. И, с этого момента, у меня начал включаться 3-й шаг, потому-что, я испытал напряжение при работе с поднаставными. Все они благополучно сорвались. В третьем из них, я увидел себя самого, 5-летней давности, когда я ничего не хотел принимать. Я ему обьясняю, а он мне говорит: - "А нам психологи в ребцентре и на ПЛП другое говорили." И, у меня было понимание того, что с ним происходит, потому-что, я, когда-то, так же реагировал. Правда, я не вслух, а внутри всегда возражал. И я не понимал, раньше, своих наставников. Благодаря этому, у меня заработал 3-й Шаг, когда я начал доверять Богу, когда почувствовал эту Силу, что мне стоит только протянуть руку и она даст мне то, чего у меня нет. И к этой Силе меня привели алкоголики, которые, кстати, не на всех группах есть, те, которые могут дать Решение. Я благодарю свою домашнюю группу, не только наставника, который у меня с этой группы, а всех тех людей, которые жили и действовали по книге Анонимные Алкоголики в контексте 12-ти шаговой Программы, без всякой воды, приукрашиваний, отсебятин. Когда я обращался к ним за помощью, они мне объясняли точно так, как написано в книге и как они делали это. И, меня зацепило, я понял, что это реально работает. Меня что подхлёстывало – у них горели глаза, на этой группе, и мне захотелось того же. Я начал делать то же самое, как они говорили и, где-то, к 10-му Шагу, я даже сам не заметил, как у меня вообще пропала одержимость. На первых страницах нашей книги пишется: - "Мы, выздоровевшие алкоголики…" На данный момент, я себя считаю выздоровевшим алкоголиком, так как, я избавлен от одержимости ума и заболевания духа. За этот год моего выздоровления было разное. Наша основная миссия – нести весть тем алкоголикам, которые всё ещё страдают. Там, где ничего не помогает, помогает работа с другим алкоголиком, быть полезным другим. Это автоматом отодвигает мой эгоизм на второй план, когда я выхожу из своей головы и думаю о другом человеке, а не о себе. А у меня с этим проблемы. Я построен на своём эгоизме, который всегда мной рулил и заставлял делать вещи, которые я бы не хотел делать. Я начал регулярно посещать собрания, детоксы, ребцентры. Появлялись поднаставные. Был момент, ближе к году, когда я понял, что, я слишком сделал акцент на 12-ом Шаге и 5-ой Традиции, а тем временем, пропускал удары в других Шагах. Эти пропущенные удары накапливались и синяки становились всё больше и больше. И, за 10 дней до года трезвости, я оказался на грани срыва. Я приехал сюда за 3 часа до собрания, потому-что понимал, что, если я останусь дома, то, до завтра, скорее всего, не доживу, по крайней мере, трезвым. Я три часа сидел в машине, я орал, выл, у меня пустота была, было полное непонимание того, что со мной происходит. Почему так??? Я ежедневно посещаю собрания, я делаю все действия, которые мне необходимо делать, я выполняю свою миссию. Да что не так, то??? Как ни странно, меня на бухару не тянуло, вело опять на игру. Но я знал, к чему приведёт меня моя игра. По сути это отложенная моя пьянка. Я ревел, это было неописуемо, мне было очень страшно. Опять, как в сухой пьянке, пустота и полное непонимание, для чего я живу. Единственное, кому я удосужился позвонить, это человеку, который, вообще, не из Сообщества и рассказать, что со мной происходит. Этот человек знал меня с детства. Он знал, как я жил, что со мной произошло и что я натворил в этой жизни, но никогда от меня не отворачивался. Я с ним очень долго не общался, и слова этого независимого человека поддержали меня. Он сказал: - "Делай то, что ты делаешь. Прекрати ныть, это всего лишь сегодняшний день. Ты сможешь найти этот ответ." Я досидел в машине 3 часа до группы и на группе даже не поднял эти вопросы. Сидел поникший. И на группе задали тему – "9 Шаг". И я понял – вот он ответ. С того момента, как мне спонсор сказал делать Девятки, я делал их усердно 2 недели. У меня было их, на тот момент, 75. Потом я остановился, потому-что, замылил себя 12 Шагом и 5-ой Традицией и хождением на группы. 9 Шаг у меня встал. Я сам себе рассказывал, что сейчас Бог меня подготовит и, когда я буду готов, закован деньгами, буду духовным, мужественным, с Богом постоянно накоротке – и тогда продолжу 9 Шаг. Это Эго включилось и не давало идти дальше. Я начал пропускать удары. Я нашёл ответ, а делать уже неохота и страшно. Следующий день у меня был такой же – опять пустота. Я поехал на другую группу, на ту, где я раньше, внутри себя, их критиковал и оценивал, смотрел на них свысока, осуждал, что они выздоравливают неправильно. Я всегда туда приходил быть Учителем и мои проговоры шли свысока. Я корону одевал и пытался донести, что они неправильно живут, неправильно выздоравливают и, вообще, они не хронические алкаши, а просто пьяницы. Чай, печеньки, торт на группе – вот их предел, который даёт им счастье, а мне, как хроническому алкашу, это не канает. Я пытался им донести, а их не слышал. А, когда меня припёрло, я понял, что это тоже пропущенный мною удар, который замылился, но не остался не замеченным моим алкоголизмом. Я пришёл именно на эту группу и, в открытую, всем сказал, что со мной происходило, из-за чего это всё произошло и как я к ним относился. Меня там поддержали и я получил 2-ой ответ – что я не рулю сообществом, я только маленькая часть его и моя задача делиться ровно тем, что я делаю, но никак не навязывать. Я могу говорить одно и то же, но с разными мотивами и это мешало слышать людей, относиться смиренно к каждому, кто есть на той группе, да и не только на той. Я и на других группах много критиковал и оценивал. Я, именно после той группы, перестал ходить на собрания с целью блеснуть чешуёй, донести до кого-то, как надо выздоравливать. Я стал ходить туда только с целью быть полезным, где-то, услышать, где-то, самому рассказать, где-то, на перекуре с ребятами поговорить. Я это делал 2 недели и, на выходе, получил совсем другое понимание того, что я делал. Теперь, что касаемо семьи. Мне, в ребцентрах, всегда говорили: - "Причина твоих последних срывов - это твой пасынок." У меня три пацана растёт и старший – не родной. Мне говорили, что я срываюсь потому, что не могу принять пасынка. Когда вышел из ребцентра, жена и родители предлагали отправить его к дедушке с бабушкой. Я спросил: - "Зачем?" Они ответили – "Чтобы тебя не шатало". Я им сказал, что он не вещь и не брелок какой-то, жизнь такова. Наоборот, мне надо интенсивнее работать над тем, чтобы принять, как-то, это и разобраться с этим со всем. Было тяжело, поэтому, я, постоянно, и своему наставнику звонил и к ребятам подходил, но, принятия не было. Он ещё у меня курит и на учёте в инспекции по делам несовершеннолетних стоит. Тут ещё и менты заглядывают и учительница приходит. Он там рассказывает, что его бьют дома, хотя его и пальцем никто никогда не трогал. Но, в эти моменты, меня никогда дома не бывало. Это всё копилось и, в какой-то момент, я понимаю, что так дальше невозможно, что-то надо делать. На протяжении всего этого времени, я пытался его менять, чтобы было так, как мне надо. И, в этот момент, я внимания не обращал, что со мной происходит. Один анонимный брат сказал: - "Отпусти этот момент". Я говорю: - "Как отпустить, если курит, на учёте в инспекции ПДН, деньги ворует, двойки у него". Он говорит:- "Ну смотри, вот ты контроль даёшь ему. Результат есть, какой-нибудь? Нет! А, прикинь, что ты не контролируешь и, пускай, будет то же самое, но без контроля." Я, сначала, в это не верил, но, я сделал, как он мне сказал. На данный момент, он не идеальный, но, у меня к нему отношение совсем другое. Мы начали договариваться, мы начали общаться. Если раньше, как только он заходил в дверь, я, сразу, пытался найти в нём негатив, сразу вопрос: - "Ну, как учёба, давай дневник." Я вызывал в нём отторжение. Теперь этого нет. Есть моменты, которые меня вымораживают, но, тем не менее, я перестал требовать от него того, чего сам хочу. 1-й Шаг говорит мне – "Ты, парень, посмотри назад. До тебя самого, раньше, кто-нибудь мог достучаться?" Я не знаю, кем он будет, но, на данный момент, моя задача, чтобы было единство у меня в семье. А, когда, одного я начинаю отделять, а двоих, своих, принимать, то единства в семье нет. И, благодаря Традициям, в частности, 1-ой Традиции, у меня в семье стало совсем всё по-другому. Я перестал быть авторитетом, благодаря 2-ой Традиции. У нас, реально, сейчас нет дома авторитетов. Раньше, в каком бы состоянии не был, авторитетом был я. Сейчас мы наравне, все друг с другом считаемся. Конечно, есть моменты, где дети не могут решить – решаем только м с женой. Но, если куда-то надо пойти, мы садимся с семьёй, общаемся и, на выходе, я получаю удивительные результаты. Дети подходят, интересуются: - "Пап, а ты как думаешь?" Раньше такого не было. Они раньше в папе видели злой элемент, горячую руку, ну, и, человека, который обеспечивает семью. В отце никакой ласки, никакого понимания они не видели. Благодаря этой Программе, у меня в семье начало налаживаться всё. Но, это всё налаживается тогда, когда я делаю Программу. Я хожу регулярно на собрания. Порой, я даже не понимаю, для чего я иду. Но, когда я не понимаю, для чего я иду, именно в этот день, я получаю, либо новый опыт, либо новичка, который нуждается в поддержке и помощи. Вот и вся моя краткая история.

Х. У. , Казань, 44 года, 1 год и 2 месяца трезвости. 1. Как ты пришел в АА?  - У меня уже не осталось других вариантов. 2. Каким ты был тогда? - Полностью разбитым. 3. Какие отношения с людьми были тогда? - Все отношения были разрушены. 4. Ты был верующим? - Нет. 5. Какие чувства ты испытал на своем первом собрании? - Мне было страшно. 6. Что самое неожиданное произошло с тобой в АА? - Я выздоровел. 7. Что дало тебе содружество? - Возможность бескорыстно служить. 8. Как изменилось твое отношение к миру, людям, близким? - Они меня не беспокоят. 9. Как ты живешь сейчас, чем занимаешься? - Я занимаюсь всё тем же, чем занимался до этого, просто сейчас у меня приоритет - это Анонимные Алкоголики и всё, что с ними связано. 10. Что для тебя самое важное в АА? - Другой алкоголик.

Радиф. Казань. 39 лет. 1 год 10 месяцев трезвости. 1. Как ты пришел в АА? - В АА я пришел после того, как отлежал в реабилитационном центре, там мне подраскрыли то, что у меня есть хроническое заболевание и помочь мне сможет только Высшая Сила, которую я могу найти в АА. 2. Каким ты был тогда? - До прихода в программу я был очень эгоистичным, ранимым. Весь этот мир должен был делать так, как хочу я и, если это не совпадало, мне было невыносимо больно воспринимать ту реальность. Был постоянный побег, борьба , одиночество, боль и, как результат - употребление, лишь бы не проживать те чувства. 3. Какие отношения с людьми были тогда? - Отношения, в основном, были потребительские. В телефоне были лишь те, кто может обратиться что бы я им "достал", либо те, кто может достать , ну и те, кем я мог, частично, заполнить свою пустоту. Мне, в принципе, было не особо интересно ,что происходит вокруг, с людьми, в частности. 4. Ты был верующим? - Идея Бога была всегда, идея дьявола тоже. В раннем детстве верил в призраков и вампиров, был тревожным, в моменты, когда было страшно, молился 5. Какие чувства ты испытал на своем первом собрании? - Ну, если говорить за АА, то было чувство теплоты, радушия , удовлетворения, потому-что, до этого, я ходил в другое сообщество и чувства были противоположные. 6. Что самое неожиданное произошло с тобой в АА? - Ну, наверное, то, что я, все-таки, стал отдавать программу, потому что, все-таки я пришёл, чтобы брать. Если говорить о материальном - впервые в жизни полетел на самолете в другую страну. 7. Что дало тебе содружество? - Содружество дало цель и смысл жизни. 8. Как изменилось твое отношение к миру, людям, близким? - Отношение меняется. Всë-таки отдавать этому миру, семье, людям оказывается прикольная штука. Получается, порой со скрипом, принимать других людей, принимать их заболевание духа и своë. 9. Как ты живешь сейчас, чем занимаешься ? - Стараюсь жить так, как хотел бы видеть меня Создатель. Честнее, вроде, стал, чем вчера, есть поднаставные, наставник , служение. Бог дает силы жить эту жизнь, улыбаться, грустить, творить, ошибаться и снова вставать. 10. Что для тебя самое важное в АА? - В АА, для меня, главное - люди. Стал любить людей, стараюсь относится ко всем, как к созданиям Творца.

Алексей  22года трезвости

- В конце алкогольной карьеры я был абсолютно убежден, что жизнь вот-вот закончится. Не только я – родственники уже отложили деньги мне на похороны, внезапно в 90-х собрать было бы сложно. Но Бог через АА дал мне еще один шанс.

Фактически, мне подарили новую жизнь. Абсолютно непохожую на ту, что была раньше. В которой есть любовь, счастье, надежда. Такую, за которую не стыдно.

Жизнь, где есть чувство собственного достоинства и самоуважение. Где есть семья, любимая жена и дом, куда хочется возвращаться. Где моя мама много лет видела сына трезвым, радовалась, а не плакала. Где есть теплые отношения с родными. Где есть друзья в разных городах и странах. Где есть музыка, книги, путешествия. Где просто хочется жить.

Так получилось, что в пьянке у меня были большие социальные и финансовые возможности. Но – вспомнить нечего. Все время проходило как подготовка к запою и сам запой. В последние годы заканчивающийся либо больничной койкой, либо шконкой в камере.

В трезвости я летал с парашютом и ездил на слоне, ел устриц и тар-тар, исследовал рыцарский замок и подводную лодку, ставил спектакли и писал сценарии для телевидения, гладил живого тигра и кормил с рук жирафа, купался в нескольких океанах и в проруби зимой, лазил по  горам и по пустыне, слушал орган и смотрел экстрим шоу. И много чего еще, это все и есть трезвость.

Что я делаю для трезвости? Сейчас – ничего. Все инструменты срабатывают автоматически в кризисных ситуациях. Это как читать или на велосипеде кататься. Научился один раз, дальше просто пользуешься навыком.

А вот в первые года два-три большая часть времени уходила именно на то, чтоб освоить программные навыки.

Фарида, 45 лет, 6 месяцев трезвая. 1. Я попросила дочь найти ближайшую к моему проживанию группу АА и она привела меня. 2. Вначале я была закрытой, недоверчивой и не верила, что я могу не пить. 3. Я была озлоблена и в голове крутились только негативные мысли о себе и людях. Конечно это отражалось на отношениях - я могла высказать в лицо человеку нелицеприятную, якобы правду о нём, могла резко прервать отношения без объяснений. Дочь говорила, что готова к моей смерти. 4. Сейчас понимаю, что была верующей, но боялась Бога и, поэтому, отрицала его существование, хотя глубоко внутри верила. 5. На первом собрании меня поразило, что люди говорят о том, что чувствовали то же, что и я. При этом, не было сожалений, а были примеры, как они выходили из тяжёлых состояний. Ещё удивило, что у многих были долгие сроки трезвости и я подумала, что, возможно, и я смогу. Это понимание дало мне надежду. 6. Самое неожиданное - то что с первого посещения собрания желание выпить ушло и ещё, что у меня ушло ощущение обособленности от мира, от людей. Я всю жизнь думала, что я какая то особенная и избегала общества. 7. Содружество дало мне шанс на нормальную, здравую, честную интересную жизнь. 8. Я стала более жизнерадостной, смелой, можно сказать, но, не как раньше, безрассудно, а здраво смелой и стала терпимее к людям и, самое главное, к близким людям. Яне боюсь смотреть им в глаза, я могу и хочу им помочь, ушло чувство вины перед ними. 9. Я живу в прежнем месте и работаю на прежней работе, но в мыслях поменять место работы, так как, я хочу что-то более интересное, потому-что больше нет такого страха перед переменами, как раньше 10. В АА самое важное идея, я всегда напоминаю это себе, когда начинаю зацикливаться на личностях, я понимаю, что это Содружество несëт невероятную пользу, спасение многим людям.

Н. 39 лет, срок трезвости 4 мес. 1. Пришел в АА через знакомых знакомых 2. В этот день я был с побитым лицом. Пьяным. Никому не нужным. 3. Люди не хотели со мной общаться. Я был пьяным постоянно. Был злым или огорчëнным в общении. 4. Я был верующим, но не практикующим в религии. 5. Первые чувства были такими: я понял, что меня понимают в АА, я не одинок и я могу бросить употреблять. 6. В содружестве понял, как устроен мой мозг. И какие методы необходимо применять, чтобы быть трезвым и понимать мои отклики на те или иные внешние раздражители. 8. Стал сдержанным к людям которые провоцируют меня на гнев, на срыв. Стал понимать всех людей, что мы все разные 9. Сейчас я работаю нормально. Созидаю во всём. Стараюсь помочь зависимым и тем у кого проблемы с пониманием внешнего и внутреннего мира. 10. Самое главное посещать собрания, общаться, делится опытом и слушать опыт выздоравливающих.

Начала я пить в 14 лет. Начиналось это всё с обычных компаний, и с самого начала у меня было желание выпить на спор больше всех. И у меня это удачно получалось, потому что на самом деле я выпивала и всегда выигрывала эти споры. У меня было такое желание – перепить любого человека. И так продолжалось до 23-х лет, пока я не столкнулась с трудностями, к которым приводит алкоголь, как оказалось. Я не думала, что алкоголь может иметь такие последствия. И именно эти последствия повлияли на то, что у меня началось меняться в моём сознании. То есть, легкомысленность, неосознанное поведение. Как будто это был литургический сон. Вот сейчас я понимаю, что это литургический сон. Когда происходили эти ситуации, которые именно привели меня к осознанию, что со мной происходит что-то не то – с того момента я начала искать путь к выздоровлению. От меня отказались родственники – у меня была ситуация, когда бабушка моя умирала от рака и она не пустила меня даже на свои похороны. То есть, вот эти все жизненные ситуации – они очень болезненно сложились в моей жизни. И я без реб.центра, без каких-то больниц и детоксов. Именно вот эти конкретные жизненные ситуации по моему мозгу когда проехались, ко мне начинало приходить какое-то осознание. И тогда я стала задумываться о том, что мне надо найти какой-то выход. Это продолжалось, наверное, один день, когда я после попойки думала «всё, я больше не буду пить», но это продолжалось. Вот эти мои обещания, эта нечестность с самой собой – это не работало. Но осознание того, что я больна, в какой-то частичке моей души присутствовало. И я взмолилась в первый раз, просила Бога: «Ну либо я сдохну, либо сделай что-нибудь, чтоб я избавилась от этой болезни». Я уже больше не могла пить. И на несколько лет – когда у меня родилась дочь – я пыталась не пить, «на зубах» жила, но, как оказалось, в трезвости я была ещё хуже, чем в пьяном виде. Иногда я слышала от людей, что лучше бы я пила, чем находилась в таком трезвом состоянии. Первой моей группой была группа созависимых. Я прошла шаги по созависимым, но я ничего там не понимала, кроме того, что со мной что-то не так. Были платные группы, церковь… Я обращалась в религию, обращалась к психиатрам и психологам – ничего не работало. Я уже пробовала и я поняла, что это не работает. Когда пришла к созависимым, там поняла какие-то инструменты, поняла как общаться с зависимыми людьми – у меня родители зависимые, муж зависимый. Я получила некоторые инструменты и начала их применять по отношению к ним. А самой собой я не занималась. И первый раз, когда я услышала алкоголиков – я почувствовала и до сих пор чувствую, что это мои люди. Как будто это моя стая. Выздоравливать я начала потом. Нашла ОлдСкул – наркоманы, там нужно было писать. И так как у меня есть такие дефекты, как моя лень – я не стала писать. Потом услышала один семинар и стала идти по этому семинару. Там я услышала, что алкоголизм – это болезнь хроническая, неизлечимая и смертельная. Ну на самом деле я сопоставила свои жизненные ситуации вот с тем, что сейчас в трезвости и я понимала, что я и в трезвости сумасшедшая. И, пройдя шаги по семинару, я получила некое освобождение от алкоголя. Я поняла, почему я пью – я заглушаю свою внутреннюю боль. Первый Шаг мне говорит, что у меня есть два симптома – проявления – моей болезни – это бессилие остановиться и бессилие отказаться. На самом деле, я вспоминала, я там с вечера молилась и говорила «всё, больше не пью», а через день звонил кто-нибудь и я уже на всех парусах рвусь на конях с другого города. То есть эта движуха- она меня никогда не останавливала, что мне там пришлось в 2 часа ночи куда-то ехать или в 4 утра, ну мне без разницы было. То есть, я понимала, что это всё – это, в общем, капец. И, значит, в Первом Шаге я приняла решение, что я больна алкоголизмом, я алкоголичка и, получается, что сама справиться с этой проблемой я не могу – я пыталась. Я начала ходить на онлайн-группы и зависимые мне помогали, начали рассказывать про эту болезнь и меня как-то начало отпускать. У меня тут трезвость – месяц, два, я не пью, и про алкоголь даже мыслей нет. А потом ко мне пришло осознание, что алкоголь – это не есть моя проблема, моя проблема в недостатке сил отказаться от этого. Второй Шаг мне говорит, что у меня нет собственных сил отказаться от алкоголя. И, вспоминая этот момент, когда я попросила у Бога: «сделай так, чтоб со мной что-то произошло или чтоб я сдохла», потому что больше я так жить не могла, этот путь с того момента и начался. И он идёт до сих пор. Когда я мысленно обращаюсь к Богу… О чём говорит мне Второй Шаг? Это готовность поверить в то, что есть Высшая Сила, которая может мне помочь. Что является проявлением моей Высшей Силы? Это мой спонсор, это группы, на которые я хожу – живые, онлайн, чтение книги, осознанный контакт с Богом, моя внутренняя интуиция – это всё является проявлением моей Высшей Силы. Потому что я её чувствую. Бывают ещё проблески такие – небо голубое, птички летят – и мне так внутри хорошо становится. Вот эта внутренняя энергия, она как будто заполняется не алкоголем, а вот этой программой действий. И Третий Шаг – это самый сложный для меня шаг – это шаг отказа от моего эгоизма. Это о том, что я больше не рулю этой жизнью, а есть Высшая Сила, которая мне указывает, как мне жить. Третий Шаг у меня всегда хромал и хромает до сих пор – переломы только через боль. Только через свою внутреннюю боль я прихожу к своему Третьему Шагу каждодневному. Это боль невыносимая. У меня же сейчас нет алкоголя, чтобы сняться, а она приходит, потому что люди не поступают так, как я хочу: дочь не ведёт себя так, как я хочу, она не убирает там за собой; муж не такой, какой я хочу, чтоб он был – в моей фантазии есть муж, который такой, как я хочу – а он совсем не такой.И ты всё это видишь – это всё эго-личность, структура моей эго-личности. Она вся состоит из установок, которые были: общество мне навязало, мои родители – говорили, что нужно выйти замуж, родить детей, купить квартиру, чтоб у меня была учёба, работа. Алкоголик является бунтом своеволия – он не хочет жить по этим установкам, которые люди в тебя закладывают. И, слушая спикерские, я всё больше и больше вижу в себе эту эго-личность. Она властная, жадная, ревнивая, завистливая. То есть эти дефекты, они проявляются в моём характере на каждодневной основе. В Третьем Шаге я полностью отказываюсь отсвоей эго-личности. то есть, как бы человек не поступил – я хочу, чтоб он поступил, как я хочу, а он так не поступает – он имеет на это право. Он имеет полное право быть таким, какой он есть. И я здесь вообще не при чём. Он не хочет сделать плохо мне – он хочет сделать хорошо себе. Он такой же, как и я, больной эгоизмом человек. И, переходя к Четвёртому Шагу, мир и люди на самом деле духовно больны. И вот этот инструмент Четвёртого Шага, который мне давался по семинару – определять, осознавать и избавляться. На примере ситуаций – я раздражаюсь на человека, просто он меня бесит, допустим. Я вижу это раздражение. И я сначала молчу, прошу у Бога силу забрать [раздражение]. Я вижу что человек духовно больной и прошу «Боже, дай мне силу понять и простить. Сама я не могу». И я просто выжидаю момент, когда после происходит то, что я прошу. «Дай мне интуитивную мысль или действие». Вот этот инструмент я сейчас прорабатываю на самом деле в течении какого-то времени. То есть, он ко мне приходит, вот «помой чашку». Я иду мыть чашку. Я начала делать эти действия. До этого я шла напролом, на своём эгоизме, поступить с человеком так, как я хочу. А теперь я начинаю применять эти инструменты осознанности Четвёртого Шага. В Четвёртом Шаге я проходила инструменты пост-страха, у меня очень много страха. У меня страхи во всём, даже на улицу выйти, с человеком поговорить, за руль сесть. Я осознаю этот страх и прошу Бога забрать этот страх и показать мне, каким я должна быть человеком. Каким я должна быть водителем, какой я дома должна быть – матерью, женой.то есть, показать мне и избавляться от этого страха. На самом деле я очень трусливый человек. Одно из проявлений моей эго-личности – это трусливость. При этом есть перепады – то я во власть, то я в страхи. Трансформаторная будка – она постоянно гудит, она мне рассказывает, что я там должна, что там не должна. Для этого мне спонсор дала инструмент – не ходить в свою голову. Просто отключаться. Переключаться на действия, помыть кружку там, убраться дома или просто полежать и поспать. Еще мне для моего состояния физического необходимо не находиться голодной, злой и уставшей. То есть вот эта вот злоба, которую я испытываю к людям в основном… Очень большое недоверие к людям после моего прошлого. То есть, я не доверяла людям. Сейчас я потихоньку начинаю доверять, потому что по-другому никак. Здесь тоже самоанализ: «а как же я поступала с другими людьми? Может, это мой бумеранг, моя Вселенная мне возвращает за то, что я сделала другим». Но я иду дальше. В Пятом Шаге я проговаривала спонсору… Если я не могу свои проблемы решить на каждодневной основе я стараюсь позвонить спонсору – один раз в день, один раз в два дня. Чтоб был постоянный контакт со спонсором. Про Шестой Шаг. Я начинала читать книгу («Отпустить камень») и я чуть ли не в первой главе была в шоке от того, что это про меня. Когда лодка отплывала, а Мэри плыла, догоняла эту лодку и ей кричали «отпусти, отпусти!», а она не могла этот камень отпустить, он просто её тащил ко дну. У меня эта ситуация очень сильно ассоциируется с моим отношением к моему прошлому. Если я отпущу этот камень, это просто будет всё… Свобода. Свобода к новой жизни. И потихоньку он отваливается. У меня не получается, как у Мэри сразу бросить. Она там догнала лодку и запрыгнула в неё. И, увидя другого человека, она тоже стала кричать про то, чтоб он отпустил этот камень и доплыл до этой лодки. Седьмой Шаг – это проявление моих дефектов характера. На самом деле их очень много. Каждый день они высвечиваются в жадности, в лени, нетерпимости. Это основные. Как я к ним пришла? Вот Четвёртого Шага и написания этих колонок. То есть, для чего мне даётся Четвёртый Шаг? Для того, чтобы я научилась осознавать эти ситуации по обидам. То есть у меня там было 200 обид, наверное. Чуть ли я вторую тетрадку не начала писать по этим обидам. То есть, я всё, замучилась, думала «неужели я столько могу обижаться?» Там чуть ли не с детского садика. Хотя по семинару было сказано, пишите то, что вас сейчас колышет. А у меня нифига не сейчас, у меня там ещё есть, и ещё я вам расскажу, на что я обижаюсь. То есть, когда я вижу вот это всё – проявление моих обид, я думаю «нифига себе». А страхов-то ещё больше. Третье – сексуальная инвентаризация – кому я сделала плохо. Я так сижу и думаю: «я никому не сделала плохо, тут 2-3 человека и можно закрывать эту тему». Но на самом деле, вскрыть вот эту консервную банку в Четвёртом Шаге и когда она будет плохо пахнуть – для меня было ужасно. Осознать, какой я на самом деле человек и что я не белая и пушистая, и что я пила не просто «так, за компанию». Ведь на самом деле это всё не так. Потихоньку, разгребая этот Четвёртый Шаг, я прихожу к этой трезвости, и мне меньше и меньше хочется употреблять алкоголь, и я прохожу мимо. Хотя были моменты, когда я думала, что у меня жизнь рухнула, и я думала, «а чего бы не пойти не попить?» Но я здесь знаю – у меня есть инструмент и я звоню спонсору. Спонсор же меня возвращает на мой круг, возвращает мне здравомыслие. Потому что в нашей программе мы получаем здравомыслие и путь к Высшей Силе. Мне вообще спонсор всегда говорила: «тебе нужно найти Высшую Силу. Вот свою Высшую Силу найдёшь, и всё будет у тебя замечательно». Но у каждого он своё – этот путь. Мы берём из опыта других людей только то, что нам подходит и запоминается. То есть, я прихожу на группу и иногда, бывает, что мне пару словечков в голову зашло, иногда, бывает, что я просто с людьми повидалась и мне так хорошо. Восьмой Шаг – это написание списка, кому я всё-таки причинила ущерб и Девятый – это возмещение ущерба. Моя каждодневная девятка – это моей дочери, потому что на самом деле я очень часто испытывала вину по отношению к ней. Так получилось, что ей было уже семь лет, когда я перестала пить. Но при этом я Богу обещала, что я не буду… У меня самой родители алкоголики и я не буду показывать этого своему ребёнку. На самом деле так не случилось. Последнее, что сделала моя шарахнутая голова, - это я ехала в такси, причём, в этом такси обблевалалась, и я ехала с маленьким ребёнком – я вытащила и себя, и её. Я сейчас таксисту не могу ущерб возместить, но было неприятно. И вот эти всякие моменты, когда я вспоминаю, мне перестаёт хотеться начать пить. И, причём, я уже знаю вкус программы, и вот этот вкус – он мне по-кайфу, без алкоголя получить, его можно и в программе. Нужно просто найти эту изюминку, фишку, которая мне ляжет. Я постоянно поиском занимаюсь – пути к Высшей Силе. Десятый Шаг у меня на каждодневной основе. С Четвёртого по Девятый. Это постоянно быть внутри себя, осознавать свои чувства, что я испытываю. Вот, допустим, за рулём еду и какой-то козёл не пропускает меня. Я сразу осознаю это: «Боже, забери моё раздражение на этого человека, духовно больной человек, он хочет ехать так, как ему хочется. Боже, прошу тебя, давай подождём». И, то есть, начинать вот с этих маленьких действий и пропустить какого-то человека, который торопиться, да пожалуйста, пусть едет вперёд. А я подожду, я проеду дальше. То есть вот эта внутренняя свобода, она происходит от осознавая вот этих чувств и избавления. Если не могу решить ситуацию – обращаюсь к спонсору. Десятый Шаг – он содержит в себе с Четвёртого по Девятый, это солянка для меня. Шестой – полностью избавляться на каждодневной основе от своих дефектов, от их проявления, и Седьмой – просить у Бога забрать мои дефекты характера. Он не каждый раз забирает у меня дефекты характера. Они постепенно отваливаются, на протяжении вот этого всего периода – два года – постепенно отваливаются. То есть в начале выздоровления было хуже, чем у меня сейчас, допустим. Я сейчас чувствую уверенность и внутри эту свободу. Свободу от мнения других людей, свободу от окружающих, от того, что происходит. Как будто, знаете, хоть потоп – мне всё равно. Я иду вот к этой и цели. И хоть потоп – всё равно. Но Бог мне даёт уроки каждый день. На ежедневной основе. Вот, допустим, даже сегодня с утра на самом деле я чувствовала себя очень плохо. Но моя ошибка в том, что я сделала второпях Одиннадцатый Шаг – это проявление моего дефекта характера «лень». Я очень ленюсь, там утром я переставляю эти будильники – 10-10-10 минут, то есть, мне хочется побольше поспать, я не успеваю. Моё эго постоянно хочет находиться в какой-тодвижухе. Даже если я спокойно иду, то у меня внутри там, я не знаю, муравейник кипит. Мне хочется и там успеть, и там успеть, и то сделать. Сейчас я стараюсь делать всё помедленнее – одно дело в один день, другое дело в другой день.то есть много беру пауз, чтобы не нахлобучиться. Мне нельзя. Это проявление моей болезни и мне будет от этого плохо. Я уже вижу от чего я болею, а от чего не болею и этим я как бы концентрирую своё внутреннее состояние. И ещё про Шаг – это если я нанесла кому-то ущерб, нужно сразу извиниться. Сразу извиниться, попросить прощения, это я была в плохом состоянии, понять и простить. Поймёт человек – поймёт, не поймёт – ну, значит на то воля Бога. Про Одиннадцатый Шаг. Вечером у меня самоанализ, я уже в течении месяца, хотя я, опять же, ленюсь, но я в течении месяца пишу по вопросам Одиннадцатый Шаг и скидываю его спонсору. То есть вечерний Одиннадцатый Шаг у меня работает. Утром стараюсь сидя в машине, пока завожу её там, утром прошу Бога направить мои мысли в верное русло, избавить меня от жалости к себе, бесчестных поступков и эгоизма. Каждый раз я вообще при общении прошу Бога избавить меня от эгоизма. Потому что моя эго-структура она очень сильная для меня и я не могу с ней справиться. Для Алины – вот этой эго-Алины – она вот сидит и ей очень нелегко становиться, когда всё идёт не по-её. И Двенадцатый Шаг – это помощь другим алкоголикам. Я помогаю, у меня есть подспонсорная. И стараюсь бескорыстно отдавать другим то, что я имею. Беру звонки, в детоксы я не хожу у меня нет такого опыта, в реб.центра тоже, потому что я пришла с улицы, я не считаю, что я могу ходить. У меня есть дефект «низкая самооценка», «неуверенность в себе». И вот как-то в телефоне помощь – помогаю другим алкоголикам. Это по Шагам мой путь, я прошла таким образом Шаги – первый круг – по алкоголю, то есть от алкоголя я избавилась. Но вторая часть этой неуправляемости моей жизни в трезвости – я столкнулась вот буквально в прошлом году, когда моя жизнь рухнула, как мне казалось. Но на самом деле она не рухнула. Я обрела некую свободу, и у меня всё поменялось в жизни – муж начал выздоравливать уже спустя какое-то время, дочка по-другому начала вести себя, но это на «сейчас». А полгода назад я думала, что уйду в срыв. Ну это по-честному. Полгода назад я думала, ну всё, ничего у меня не работает, программа не работает… Спонсор мне сказала, чтобы я послала всё к чертям собачим и занялась выздоровлением. Я как могла, я пошла. Через боль какую-то. Я и в церковь опять пошла, постояла там и поняла, что нет. И когда я пошла на живые группы, начала там разговаривать в живую, то есть не в онлайн – у меня по-другому начали складываться отношения, я перестала бояться людей. Я всегда боялась людей, шуточек там каких-то, а сейчас я нормально отношусь. Какая-то эта скованность, неуверенность, она всё равно проходит. Я благодарна вам за то, что вы меня пригласили и вообще, что существует эта программа для таких зависимых. И на самом деле никто не может помочь зависимому, кроме его Высшей Силы. И моя задача на собраниях найти её. Путём поиска. Бывает, что поиск… Бывают и ошибки и не всегда всё гладко складывается. И я благодарна Богу за то, что Он подарил эту трезвость. И, возвращаясь к программе, я ни один день счастливый в употреблении не променяю на то, что я имею сейчас. И на то, что мне дают анонимные. Всем спасибо. - Вот в Шестом шаге, ты говоришь, читала эту книгу – «Отпустить камень». А какие инструменты из неё ты использовала? - Я применяла такой инструмент – я прописывала. На листочке я писала всё, что думала об этом человеке. У меня получалось там по пять альбомных страниц – я писала всё, и матом тоже – я писала до тех пор, пока не освобождалась от этого. А потом сжигала. Вот такой инструмент я применяла по отношению к людям, которых я не могу отпустить. И эта свобода – она приходит. Со временем только. Если делать вот это действие. Писать и писать. Ты же не пойдёшь говорить человеку об этом. А если прописывать – это проще. Чтобы не в ущерб. Я вот не люблю Девятый Шаг делать, потому что надо возмещать ущерб. Это моя корысть некоторая. Вот такой инструмент. - Вопрос на счёт Девятки. Кому ты её сделала? - Родителям я делала – отцу, матери. Первую самую Девятку я пошла делать отцу. Я пришла, расплакалась, попросила прощения за всё. Мне так нелегко было перед ним извиниться. Но вот эти слёзы… Он так ещё что-то посмотрел на меня и сказал: «что-то это на тебя не похоже». Зная, что я обычно прихожу и что-то требую от него - мне надо то и это. И после этой Девятки у нас изменились отношения. Он у меня такой неэмоциональный, но я знаю, что он меня любит. И эту любовь внутри я чувствую от него сейчас. Я стараюсь к нему относиться по-другому уже. С терпимостью, с пониманием. Я не спорю с ним, не ору, не ругаюсь. То есть вот эта Девятка мне помогла в отношениях с моим отцом. Ну то есть, мы с ним о любви не говорим, но вот это уважение друг к другу всё равно появилось. К маме появилось уважение после Девятки. То есть, у меня с родителями изменились отношения. После прохождения Шагов. У меня изменилось отношение. Раньше оно было потребительское: они мне должны, а я им ничего. Мама мне сейчас на самом деле помогать начала. Я ей благодарна за это. Я сейчас чувствую любовь в своём доме от родителей. Дочери каждодневная Девятка, отцу ребёнка я ещё не делала Девятку – мне ещё она предстоит, я пока не готова к ней, может быть когда-нибудь сделаю. Девятка своей бабушке – я ездила на кладбище. Я сделала Девятку спустя какое-то время, два года. Я сначала проработала обиду на неё. Я считала, что она виновата во всём, хотя она умирала, а я вела себя неподобающим образом- не приходила домой ночевать, не помогала в огороде. То есть я осознала свою вину по отношению к ней – я рыдала. Я сначала очень сильно рыдала. Когда я рыдаю – у меня освобождение моей души происходит, очищение моей души. Я, кстати, не смогла на кладбище одна поехать, я попросила спонсора, и она со мной поехала. Я написала письмо, а у меня зажигалка промокла, я не могла его сжечь, я попросила спонсора. Меня отпустило после Девятки бабушке. Меня отпустила эта ситуация и внутри у меня теперь нормально по отношению к ней. Девятки каким-то там бывшим друзьям я не делала – мне спонсор говорила, что прошлое надо отпустить и всё. - Воля Бога – как ты её понимаешь, как исполняешь? - Это духовные принципы. В книге у нас написано, что мы поступаем по духовным принципам. В каждом Шаге ест эти духовные принципы. И я поступаю по воле Бога, осознавая то, что происходит. У меня вообще происходит целая цепочка – обычная ситуация какая-то и как мне нужно поступить по воле Бога? Ко мне приходит интуитивная мысль, и я сопоставляю её со здравомыслием, то есть – для чего это? Это плохой результат или хороший? Я вот так понимаю эту волю Бога. Я очень долго не могла понять, как это – воля Бога? Где этот Бог? Я вообще атеист была, я крестилась только в 18, потому что пить не могла. Я думала, покрещусь вот – и всё, и я там заживу. Нифига так не случилось. И волю Бога я понимаю как применение духовных принципов в нашей программе. И жить по ним на ежедневной основе. И если ты живёшь по ним, то не важно, хоть танк там проедет, хоть потоп – всё будет внутри спокойно. Когда внутри спокойно – тогда это счастье. И не зависит это от того, как чу

История возникновения АА в Казани История АА Казани началась с того, что более 30 лет назад один алкоголик, Фоат, в поисках выхода из своей тупиковой ситуации, наткнулся на объявление в газете о встрече Анонимных Алкоголиков в Москве. К тому времени сообщество в СССР существовало уже несколько лет, но лишь в немногих городах проводились собрания. Фоат, к тому моменту, перепробовавший множество методов избавления от алкогольной зависимости, поехал на эту встречу и сразу проникся идеями и духом АА. Несколько лет, с помощью Анонимных Алкоголиков из других городов, он пробовал создать сообщество в нашем городе, пока, наконец, не нашёл единомышленников. И 33 года назад они провели первое собрание группы АА Казань в ДК Строителей на обломках «Клуба Трезвости». Через некоторое время администрация ДК отказала в помещении, но идея содружества уже прижилась в нашем городе и члены АА стали собираться по квартирам. Потом про Анонимных Алкоголиков узнали специалисты РНД, к тому времени прошедшие стажировку за границей, и стали активно поддерживать становление содружества. С помощью РНД, первая группа АА Казани «Феникс» вернулась в ДК Строителей. Члены содружества активно ходили по отделениям наркологического диспансера с донесением идей, за счёт этого сообщество потихонечку росло. Спустя 2 года открылась вторая группа «Аметист», через 3 года — третья - «Выбор». С тех пор стал происходить стабильный рост городского АА. Открывались новые группы: «Родничок», «Перекрёсток», «1‑й Шаг». Наши алкоголики много общались с Анонимными Алкоголиками из других городов, ездили в гости, перенимали опыт. В начале Фоат, а потом, другие избранные делегаты, регулярно участвовали в работе конференций АА России. Новые формы принимала деятельность по донесению идей. Если, в начале, это были только визиты Анонимных Алкоголиков в наркологическую больницу, то позднее, АА стало проводить презентации и круглые столы для гос. органов. Активно сотрудничали со СМИ, появлялись статьи в республиканских газетах и передачи на ТВ. При содействии мэрии Казани в течении полугода по всему городу висели баннеры АА. В те годы этим занималась инициативная группа, в работе которой мог принять участие любой Анонимный Алкоголик. Единственными выборными должностями были председатель и казначей городского содружества. Раз в год проводилось казанская конференция, в работе которой участвовали, наверное, все тогдашние члены содружества. Там разрабатывались планы на год, велись дискуссии. С первых лет основания, казанские Анонимные Алкоголики трепетного относились к истории городского сообщества и всегда праздновали годовщины создания АА Казани. К нам, неизменно, приезжали друзья из других городов, наши праздники всегда были популярны не только среди анонимных России, но и всего мира. Интересной формой донесения идей в России стали автопробеги АА, в которых казанцы принимали активное участие. Мы принимали у себя автопробег по Поволжью, стали самостоятельно проводить пробеги по Татарстану. Дважды Казань принимала главное событие содружества России — декабрьский форум АА, в 2005 и 2008 годах (надо уточнить). Появился информационный телефон АА, который работает по сегодняшний день и сайт содружества. К середине нулевых, сообщество выросло настолько, что формат инициативной группы стал уже мал. Стали появляться профильные комитеты по направлениям донесения наших идей.

БОЯТЬСЯ СТАЛО НЕЧЕГО

Я родился и вырос в семье интеллигентов. Такие семьи в обществе обычно называют благополучными. Мои родители были люди искусства, и в доме царил дух творчества. С детства помню запах краски и деревянной стружки — папа был художник. Мама играла на фортепиано и преподавала музыку. Жизнь с ранних лет не только получала отображение в карандаше и кисти, но и звучала. Вопреки общему мнению, что люди искусства, богема, это любители выпить, в моей семье не было алкоголя. Гораздо больше предпочитали и ценили хороший кофе. Это был еще один запах, который остался на всю жизнь.

Детство попало на 80-е годы, когда набирал обороты впоследствии получивший название «Казанский феномен». В то время как «стадо широкоштанных безумцев», как называла их мама, бегало по дворам, молотя друг друга чем попало, деля территории, я учил иностранные языки, читал запоем книги, стараясь убежать в воображаемый мир книжных приключений или прятался в сказочном мире мастерской папы. Друзей не было. Был только один друг — фортепиано, самый верный, которому можно было все рассказать. С детства усвоил, что мир враждебно настроен ко мне.

Дальше все выправилось, жизнь как-то наладилась, и я приспособился, но чувство враждебности осталось. Появились хорошая работа, масса увлечений, любовь, искусство, семья и, в конце концов, сам Бог. Что еще можно было желать? Мир продолжал жить по своим законам и правилам, и мое, с детства вскормленное, высокомерие не позволяло соглашаться с этим. Неудовлетворенность росла. Все было не то — жена, друзья, церковь, работа, страна. В конце концов, я не там родился и живу! Вскоре появилось равнодушие по отношению к духовным ценностям, воспитанным в детстве.

Алкоголь пришел в жизнь поздно, но вовремя. Сначала, как друг, он сглаживал острые углы, а потом, вкрадчиво входя в доверие, окутывая туманом иллюзии, и вовсе взял полное руководство жизнью. Когда я понял, что в ловушке, было поздно. Все попытки сопротивляться оказались безуспешными. Вся сила характера,

мужество, целеустремленность, вера в силу разума и даже надежда на церковь быстро таяли. Считая кодировки и заговоры предубеждениями, не достойными человека разума и интеллекта, я слепо пытался менять крепкие напитки на легкие. Искренне верил, что переезд в страну с культурой употребления алкоголя и смена работы мне помогут. Все иллюзии рушились одна за другой. Начались детоксы, а потом ребцентр.

Правда о том, что я алкоголик ошарашила меня. Ведь такое по определению не могло со мной случиться. Но фактом была горькая правда — симптомы смертельной болезни были на лицо. Я был одержим алкоголем и, выпив, не мог остановиться. Как никогда в жизни, я почувствовал безысходность, проклиная враждебный мир, который в конце концов настиг меня. Это был конец. Мой последний девятимесячный запой был беспомощным осознанием своего полного поражения и бессилия сопротивляться своему хозяину даже уже физически. Мне стало все равно, что со мной будет.

25 августа 2022 года друзья предприняли последнюю попытку увезти меня в очередной детокс. Я даже не сопротивлялся. Допив остатки алкоголя, я не без помощи сел в машину и отправился в неизвестность. Это был последний день, когда я выпил. Пройдя детокс с реанимацией и очередной ребцентр, я вышел в этот мир с одним желанием сделать все, что угодно — лишь бы избавиться от этого рабства. Я готов был положить на алтарь весь разум, интеллект, предубеждения, ценности и даже любовь. Абсолютно все.

Я слышал о сообществе АА давно, даже всегда знал, про что она. Но она всегда была не про меня, не алкоголика. Сейчас меня туда тянуло неудержимой силой — понимание, что другого варианта у меня нет. От меня требовалось одно — не задавать вопросов и делать, что скажут. Именно так я и делал. Я сразу же нашел спонсора и пошел по программе.

Первое чудо свершилось очень скоро. Я вдруг поймал себя на мысли, что больше не думаю об алкоголе. Одержимое желание пить исчезло. Я еще долго не верил себе. Но это был очень ясный и очевидный факт! А потом... В голове будто высвободилось огромное пространство, которое можно было заполнять тем, что мне когда-то приносило радость и осмысленность жизни. И главное — я повернулся лицом к Богу, к которому я всегда стоял спиной, обвиняя его во всех своих бедах. Через программу пришли подлинное раскаяние в своих делах, прощение, свобода и открытость к людям. Ушел страх — его заменила безусловная любовь Бога. Бояться стало нечего. Я понял, что выздоровел. Костыль-алкоголь был отброшен в сторону за ненадобностью. Алкоголь все там же — на полках магазина, где и был всегда. Он просто больше не нужен. Ну и наконец, появилось большое желание поделиться с другими тем, что мне помогло. Значит шанс есть и у других. Шанс не страдать, не прозябать и не умирать. Нужно только

довериться, принять решение и прийти в АА, а дальше отправиться в это путешествие.

В мою жизнь вернулись и иностранные языки, и музыка. Возродились искусство, книги, друзья, семья. Они меня ждали, а я по ним так соскучился! А что касается этого «враждебного» мира...? Да он остался таким же. Враждебен был всегда только я. Он просто был и есть...

И ВДРУГ МЕНЯ СЛОВНО ОСЕНИЛО!

Я познакомился с программой 2,5 года назад, в первом ребцентре. До этого момента я слышал как об Анонимных Алкоголиках, так и о программе «12 шагов», но даже не представлял себе, что они между собой как-то связаны. Тогда, в ребцентре, у меня начала складываться картинка, но в нее жестко вклинивался сам ребцентр, сильно искажая идею АА и смысл 12-ти шаговой программы.

После выписки из первого ребцентра я отправился на свое первое собрание в АА. Я шел туда не для того, чтобы начать работать по программе, а для того, чтобы найти противоречия, фальшь и полную бессмысленность сего действия. И я их там нашел!

Покинув собрание, я то ли с грустью, то ли с радостью отметил для себя, что никакого чуда не случилось. Меня по-прежнему интересует алкоголь на полках магазина. Да и без прямого источника меня не покидает тяга. Путь для меня становился очевидным – я все смогу сам,

тем более теперь. После ребцентра я столько всего знаю, что точно смогу это применять! Так я решился на употребление.

Прошло чуть больше года. Я не стану сейчас рассказывать о том, что я пережил за это время, скажу лишь о том, что, лежа на полу в маминой квартире, в агонии из физических чувств, мыслей, голосов и звуков, ощущая себя полным ничтожеством, которое не способно даже счеты с жизнью свести нормально, я вдруг вспомнил о том, что есть Программа, которую я на самом деле даже не попробовал из-за своего страха и предубежденности.

Внезапно в душе промелькнула искра надежды – «Я должен попробовать еще раз! Но только в этот раз, я буду делать все то, что говорит мне программа и впередиидущие Братья».

Я вновь отправился в ребцентр, правда, уже в другой. Мне была необходима изоляция – это я четко понимал. А еще, именно в этот момент, я понял – никакая сила не способна более мне помочь, кроме Божьей! Я начал практиковать молитву и вечернюю исповедь Богу, как я понимал его. И очень часто начал обращать внимание на то, как события, которые меня беспокоили, начинают оборачиваться неожиданным исходом.

Я твердо решил после выписки начать проходить программу, максимально придерживаясь канонов, в которых она разработана. Но ведь для этого нужен и не менее каноничный спонсор! «Я должен найти себе самого каноничного» - подумал я тогда.

Наш ребцентр был открыт для посещения гостей и спикеров. К нам приезжало очень много замечательных, открытых и искренне выздоравливающих ребят. Разумеется, вопрос о выборе спонсора всегда входил в повестку наших собраний. Я слышал много разной обратной связи и аргументаций. Одни говорили: «У твоего спонсора должно быть много трезвости, у него обязательно должна быть своя семья, дети, дом, машина, хобби, гуси, куры…. Чтобы вы могли видеть в нем авторитет и пример». Другие же говорили: «Спонсор не должен иметь большой срок трезвости, что бы в его памяти было максимально свежо собственное выздоровление. Не бери спонсором семейного человека, с детьми, личным домом, хозяйством, потому что в этом случае у него не останется времени на тебя, а еще – он обязательно должен иметь служение на группе, иначе – какой из него спонсор?»

И каждый раз, чем больше было ответов, тем больше у меня оставалось вопросов. Вернее вопрос оставался один – КАК ЖЕ ПРАВИЛЬНО ВЫБРАТЬ СЕБЕ СПОНСОРА?..

Я выписался из ребцентра 28-го декабря. Я одновременно испытывал и страх, и нетерпение. Мне очень хотелось увидеть родных, но и я боялся возвращаться домой - именно в этих стенах проходило мое употребление. Три дня я не выходил из дома. Я не знал, что мне делать. Я боялся встретить соупотребителей, я боялся пойти на собрание и вновь в нем разочароваться. И 31-го декабря я все же решил

отправиться на собрание, чтобы встретить этот новый год по-новому, с новыми впечатлениями.

В голове крутилась мысль о спонсоре. Стоит ли его выбрать сейчас или нужно подождать? А как мне его выбирать – я так и не понял. Мне что, подходить к каждому человеку на собрании и допрашивать его о том, сколько у него детей и трезвости, есть ли у него дом, и не помешают ли его куры нашим занятиям ?..

С этими мыслями я двигался по тропинке, вдоль засыпанных снегом кустов, проходя мимо парка, где веселились люди со своими детьми, выпуская в посветлевшее от залпов небо салюты. И вдруг меня словно самого осенило! Что я делаю? Я же вновь пытаюсь управлять тем, о чем и представления не имею! Ведь я же принимал решение препоручить свою жизнь заботе Бога - так чего я так боюсь? Я остановился, закрыл глаза, сделал глубокий вдох и обратился к Богу с тем, чтобы он помог мне найти спонсора, такого, какой мне нужен - не по моей, а по Его воле.

Открыв глаза, я почувствовал, что словно некая тяжесть покинула мою грудь. Я бодро зашагал на собрание, приняв следующее решение - я выберу спонсора из тех, кто будет сидеть ближе ко мне, из тех, кто поднимет руку, если таковые будут, конечно же. Так я и поступил.

В конце собрания, когда ведущий задал вопрос о том, кто готов оказать спонсорскую помощь, слева от меня, через одного человека, поднял руку парень с виду чуть постарше меня. На секунду меня посетило сомнение: «Я даже не помню, о чем он говорил на собрании. А он вообще говорил? Может стоит еще присмотреться?» Но тут же я осекся – нет, не стоит! Пусть будет так, как было запланировано изначально. После собрания я подошел к нему и попросил его быть моим спонсором. Он ответил, что он не против. Однако окончательно он скажет мне через неделю. Да и у меня будет время подумать.

На следующей неделе я ходил на собрания, а также начал проходить дополнительную постреабилитационную программу. Я стал видеть все больше разных людей на собраниях, слышать разные проговоры, и порой меня посещали мысли о том, как же я так сходу, в первый день, взял и выбрал спонсора? Почему не присмотрелся, хотя бы послушал, кто о чем говорит… Но в очередной раз я возвращал себя на место мыслью – «Ну хватит, науправлялся уже своей жизнью, как умел».

Через неделю я встретился с моим спонсором в городской библиотеке, в воскресенье. Я рассказал ему о себе, он рассказал мне о себе. Сказал, что живет в частном доме за городом. И самым удобным для него вариантом будет дистанционная работа по видеосвязи. Спросил, устроит ли меня такой вариант? Я с радостью согласился - машины у меня не было, прав меня лишили, да и вообще я не горел желанием ездить куда-то за город или же каждый раз искать в городе место для занятий. А тут просто джекпот какой-то.

Он попросил меня открыть тетрадь, которую я приготовил для работы по шагам, и записать туда первое предложение, которое звучало так: «С (число, месяц, год) я живу с осознанием того, что все, что происходит в жизни – происходит от Бога, во благо меня». Дал мне первое задание, и мы с ним вместе поехали на группу.

По дороге мы еще разговаривали, и он рассказал мне, что в тот день, 31-го декабря, он вовсе не собирался ехать на группу. Он направлялся домой, но проезжая недалеко от места проведения группы, его вдруг резко посетила мысль: «А не заехать ли на собрание?» И он на него отправился.

Вместе с ним я прошел полное ознакомление с программой. На разных шагах у меня возникали сомнения относительно методики, по которой он мне ее подает, относительно него самого как подходящего мне спонсора. Но я всегда вспоминал об обстоятельствах, при которых мы познакомились и ту первую фразу в моей тетради - «Все происходит от Бога, во благо меня».

И сегодня, оглядываясь назад, я совершенно точно знаю, что именно так оно и есть!

Я ВСЕ ЕЩЕ ХОТЕЛ ЖИТЬ

Здравствуйте, мое имя Александр. Я недавно вышел из мест заключения, где отбывал срок за хранение наркотических веществ в особо крупном размере. Когда меня арестовывали и повели в наручниках к машине ГНК, я улыбался. Но улыбался я не из-за воздействия веществ, которых у меня изъяли почти 6 кг и не потому, что в то утро была Пасха. А потому что Бог услышал меня и подарил мне жизнь еще как минимум на длительный срок (предусмотренный ст. 228. Ч. 5). Для меня это была надежда. Я верил, что когда-нибудь мне удастся бросить употребление алкоголя и наркотиков. Я всё еще хотел ЖИТЬ.

В лагерь я привез 9 лет и твёрдое желание бросить употребление. Но как говорится, в известной для определённых кругов поговорке, «свинья везде грязь найдет». Все, от чего я бежал, - нашло меня и в лагере.

Все мои попытки избежать употребления проваливались, когда моя нервная система не выдерживала, я снова раз за разом включался в какую-нибудь «движуху». В эти моменты я понимал, что на свободе меня ждет тоже самое. Я не изменился и не изменюсь. И меня ждёт смерть в употреблении или из-за употребления.

Я боялся освобождения не потому, что боялся умереть. Я просто не хотел умирать ТАК. Поэтому ближе к концу срока я начал ИСКАТЬ РЕШЕНИЯ.

Ходил в Храм, ушёл с головой в работу, отстранился от всех движений самогоноварения, в общем, держался зубами за трезвый

образ жизни. А еще я начал похаживать на группы анонимных алкоголиков, чтобы пообщаться с вольными людьми и покушать конфеток с чаем в приятной беседе об алкоголизме, к которому, как я считал, у меня было косвенное отношение (ведь я наркоман).

Наслушавшись анонимных алкоголиков с большим сроком трезвости у меня появилась надежда, и я составил себе план освобождения: «Выйду на свободу, буду ходить в храм, молиться, устроюсь на работу, налажу отношения с женой и буду ходить к анонимным алкоголикам». Все «гениально» и просто, тем более что я уже почувствовал «силу», когда смог отказаться от рюмки самогона на Новый год.

Мой план может и был бы хорош для кого-нибудь другого, но не для такого «хроника» как я. Все пошло не так, когда меня вдруг пропустили «на химию», и вторым судом я ушел. Но не на свободу, а в исправительный центр.

В Храм я ходил по возможности, молился, на работу тоже хорошую попал, а вот с группой анонимных алкоголиков были проблемы, - их туда не пускали. Я остро ощущал желание выпить, поэтому разговаривал с психологом о своей проблеме и просил помочь с организацией группы АА. Она даже наладила контакт с ребятами из сообщества. Но мне так и не удалось дождаться этого. Меня освободили по УДО. Первым делом по освобождении я на радостях напился. Потом запой. Потом снова наркотики.

Через 4 месяца после освобождения я оказался в том же самом положении, что и 9 лет назад. Я не трезвый, у меня куча алкоголя, горка наркотиков и, главное, - я НЕ хочу так жить и НЕ хочу от этого умирать. Думал даже уехать воевать на Украину к своим друзьям, которые с лагеря уехали, но те немногие, которые остались живы и начали возвращаться оттуда, рассказывали мне такие вещи, от которых утром, с похмелья, я чувствовал себя ужасным трусом. И для меня оставался только один вариант - ехать обратно в лагерь, где я себя хоть человеком чувствовал.

Мне повезло. Перед совершением какого-нибудь преступления я решил позвонить своему приятелю, с которым мы вместе в лагере ходили на группы анонимных. Ему я рассказал о своём бедственном и отчаянном положении. Он меня поддержал, сказал, что по освобождении он пошёл по 12 - шаговой программе, и сейчас трезвый, и счастливый. Он порекомендовал мне лечь в детокс и потом приходить на группы. Я послушал его совета, потому что хорошо его знал и верил ему. Пошел лёг в детокс, а оттуда поехал в ребцентр на 2 месяца. В ребцентре мне наконец-то открыли глаза на то, что у меня хроническая болезнь «алкоголизм» и что ВЫХОД ЕСТЬ, — это сообщество Анонимных Алкоголиков и 12 шагов.

Сегодня у меня почти 7 месяцев трезвости. Я в программе 12 шагов. Моя сегодняшняя трезвость отличается от того воздержания,

которое бывало раньше. Сейчас я временами даже счастлив. У меня больше нет одержимого желания выпить или употребить наркотики. Я примирился с Богом, и у меня появилась свобода в душе, которую я так долго ждал и искал.

Кто-то, читая эти строки узнает их автора. Друзья, я не скрываю себя. Меня зовут Саша, по лагерю Кот, - вы сами прекрасно меня знаете. Хоть я и алкоголик, и наркоман, но я не вру и в карты на деньги не играю.

…Всем здоровья и скорейшего освобождения.

С уважением Саша(Кот) Алкоголик.