Всем привет. Меня зовут Рустем и я алкоголик. На момент написания этой истории мне 36 лет и я на протяжении последних шести месяцев не употребляю алкоголь. Начну немного издалека. Я рос в небольшом посёлке на окраине Казани, в неполной семье (отец ушёл когда мне было три года). Моё детство пришлось на 90-е годы. Большую часть времени мы проводили на улице с такими же пацанами из неблагополучных семей. В 10 лет я впервые познакомился с крепким алкоголем, а через пару лет с лёгкими наркотиками. Я быстро втянулся в процесс и годам к 15 алкоголь и наркотики присутствовали в моей жизни буквально каждый день. Отношения с матерью были ужасные. Она орала на меня, а я закрывался в своей комнате, чтобы не видеть её. В 18 лет впервые попал в тюрьму из-за пьяной драки. Из колледжа меня отчислили. В 20 сел повторно за грабёж (опять же в пьяном состоянии). Благо в эти моменты родители спохватились и нанимали адвокатов, поэтому с тюрьмой мои пути быстро расходились, в общем провёл я там чуть более полугода. В 21 я женился и этот брак продержался три года. В это время моя мама покончила с собой при помощи таблеток. Я впал в глубокую депрессию и подсел на героин. Жена выгнала меня из своей квартиры, не забыв подать на алименты на двоих сыновей, которых я успел ей заделать. Следом начался новый ад в одиночестве и отчаянии. Я торчал на синтетике либо уходил в непрерывный запой длившийся порой месяцами. Временами мне удавалось собрать мысли в кучу и не употреблять ничего в течении месяца. Таков был мой рекорд трезвости. Меня посещали мысли о суициде ибо я не знал как жить не употребляя, а пить как все нормальные люди не мог. Алкоголь уже не радовал, а лишь приносил короткое облегчение. Я искал выход. Пробовал поехать в трудовой ребцентр. Там я провёл около полугода и мне удалось быть трезвым в это время. Но как только я вышел за порог ребцентра, то сразу же напился. В 27 лет я познакомился со второй своей женой и уже через год она родила мне дочь. Я был на седьмом небе от счастья. Мне казалось, что теперь то я смогу взять себя в руки, но мой злейший враг алкоголь никуда не делся и жизнь теперь стала совсем невыносимой. Чувство вины и стыда стали моими ежедневным спутниками. Я хотел стать достойным мужем и отцом семейства но не знал как прекратить пить. В 30 лет я услышал об анонимном сообществе. Но так и не пошёл на собрание. Уже через несколько месяцев я, оказавшись в детоксе, попросил психолога поместить меня в бесплатный ребцентр по программе 12 шагов. Ровно в свой 31 день рождения я вошёл в двери центра и моя жизнь разделилась на до и после. Первая же попытка обрести трезвость в Анонимных Алкоголиках продлилась больше года. Я ходил на собрания и у меня получилось не пить так долго как никогда ранее. Проблема таилась в том, что я не выполнял рекомендации программы и не прошёл 12 шагов. Мне казалось что я смогу всё сам, сделаю всё по своему. Позже я понял что это была роковая иллюзия. Трезвость полученная мной путём воздержания (без 12 шагов) не приносила радости и я вновь уходил в долгие запои. После череды срывов в течении пяти лет, в отчаянии я решил начать всё сначала и пришёл в сообщество с новой головой. Мой ум наконец открылся и я смог услышать о чём говорят все эти люди. И я стал выполнять рекомендации, нашёл наставника и прошёл программу 12 шагов. Я избавился от обид и чувства вины перед обществом. У меня стремительно начала налаживаться жизнь. Отношения с людьми стали восстанавливаться. Я наконец поговорил со своим отцом, с которым у нас много лет не было общения. Мы вместе съездили на могилу мамы. Это был один из лучших дней в моей жизни. Помирился со всеми кому причинил вред и с теми кто причинял вред мне. Сейчас я живу и радуюсь каждому дню. Перечислять все положительные изменения я не стану, их слишком много и боюсь вы устанете их читать. Восстановилось почти всё, от работы и здоровья до душевного равновесия и способности улыбаться. Коротко подведу итог: Впервые за многие годы я сказал жизни Да и она ответила мне взаимностью. Всё что меня пугало и беспокоило осталось только в воспоминаниях. Я увидел разницу между тем чтобы просто не пить и быть трезвым в духовном смысле слова. Спасибо, что прочитали мою историю. Храни Вас Бог!

Меня зовут Светлана и я алкоголичка. Мои проблемы с алкоголем появились сразу, как я начала употреблять, я никогда не умела останавливаться. Тем не менее алкоголь стал смыслом моей жизни. Без него моя жизнь была серой и скучной. Мне казалось, что все счастливые моменты в моей жизни случаются только благодаря алкоголю. Тем не менее постоянно были ужасные последствия. Со мной перестала общаться дочь, я нигде не могла работать больше месяца, была злость на весь мир, моя жизнь стала для меня наказанием. Пробовала лечения, кодировки, и понимала, что мой случай безнадежен Узнав о сообществе, появился лучик надежды, ведь придя туда я услышала, что люди остаются трезвыми и 3 года, и 5 лет, и больше 20-ти, для меня это казалось недостижимым. На группе меня привлекло то, что это бесплатно, анонимно и ни к чему не обязывает. Сообщество подарило мне чудо и новые отношения с Богом. На сегодняшний день 3 года и 8 месяцев я трезвая. Я прошла шаги со спонсором, сама стала помогать людям, страдающим как и я когда то, так же постоянно занимаюсь служением. Моя жизнь засияла новыми красками: исчезло чувство вины за прошлое, пропала одержимость к алкоголю, я стала строить новые отношения с людьми. Сообщество дало мне шанс на новую жизнь, в которой Бог заботиться обо мне.

Привет, я Лена, алкоголик. Теперь такими словами я приветствую других членов моей домашней группы АА. И у меня уже нет никакого протеста внутри себя. Меня уже не коробит, что меня так называют. Здесь на группе я, наконец-то, признаю ту часть себя, которая алкоголик, которую приходилось скрывать так долго. Конечно, я не кричу направо и налево, что я алкоголичка. Но на группе я могу быть сама собой, признать в себе эту часть и выдохнуть, что я не одна такая, не жалеть, не бороться, не скрывать, не надевать маски, не делать вид, что я "не такая". На группе Меня окружают люди, которые такие же как я. Они делятся своим опытом и своими историями, как же примириться внутри себя, что да, я алкоголик и жить уже дальше, только развиваясь. Сейчас я только в начале своей трезвости на первых шагах. Осмысливая свою жизнь, я поняла, что из 30 лет употребление различных веществ и алкоголя (примерно около 6 лет были трезвые - это две кодировки) и один год, когда я носила дочь под сердцем (притом, что я всё равно позволила себе раза три пива). Если взять, что алкоголь хоть как-то в какие-то мгновения приносил "кайф" и радость, то это примерно может года 4 из 30. И путем несложного подсчета остальные 20 лет - это года похмелья, страха, мучительной борьбы с зависимостью, "делание" перед всеми окружающими, что у тебя всё «окей» и всё просто замечательно, испытывая тяжелейший тремор внутри себя. Я трезвая 80 дней и это чудо. Да мой внутренний алкаш вылезает почти каждый день и начинает разводить меня "пошли в бухнём." Но я знаю теперь все его ухищрения. Мне дали уже некоторые инструменты, как не вестись на соблазн алкоголя. Вижу все качества моей болезни, приобретённые при употреблении алкоголя. Я могу позвонить такому же выздоравливающему алкоголику впереди идущему или пойти на собрания АА. Каждый член группы АА всегда готов помочь мне. Помогая такому же алкоголику, алкоголик сам выздоравливает. Вот такое обоюдное выздоровление. Даже есть день не задался и всё валится из рук, придя на группу, у меня сразу наступает умиротворение в душе. Потому что на группе вместе с нами присутствует Бог, который ведёт любит и прощает. Благодаря Богу и группе я сегодня трезвая. Благодарю, благодарю, благодарю.

Меня зовут Ленара, я алкоголичка. Мне 41 год, три с половиной из них я состою в сообществе АА. Я выросла в провинциальном городе, в неполной семье, таких было много. В нашем доме не злоупотребляли алкоголем. Стеснительная, нерешительная, неуверенная... обычная, ничем не выделяющаяся девчонка, каких были тысячи в те далёкие 90-ые. Предоставленная сама себе, я впервые попробовала алкоголь в 14 лет. Все "достоинства" этого напитка я оценила сразу, до 18 лет я употребляла с периодичностью примерно раз в год. И с самого первого раза это было до состояния сильнейшего опьянения. В 18 лет меня взяли на работу в питейное заведение, с тех пор я связала свою жизнь с кафе и ресторанами. Это было удобно, тут же зарабатываешь, после "расслабляешься" и ходить далеко не надо. До 30ти лет несмотря на почти ежедневное употребление до состояния провала, последствий практически не было. Не болела голова, нет провалов в памяти, без прогулов на работе. За это время я вышла замуж, родила ребенка. Позже развелась и препятствий для употребления больше не было, оставляя ребенка со свекровью, ссылаясь на работу начала уходить в запои, похмеляться с самого утра. Увольнения с нескольких заведений дал повод задуматься о том, что я не такая как другие. Но прекратить самостоятельно я уже не могла. Понимая, что у меня проблема я искренне искала решение. Наркологи, кодирование, интернет, чудо- лекарства, психиатр, гипноз, иглоукалывание... Всё это не давало даже временный эффект, ведь как только алкоголь уходил из моей жизни я ненавидела весь мир, маму, своего маленького сына, погоду, государство... С алкоголем я ненавидела себя. Я была на крючке. Я понимала - мои дни сочтены, и уже не сопротивлялась, я желала этого. Жить по замкнутому кругу, в вечном желании употребить, чтобы хоть на немного, на чуточку облегчить свое состояние и снова уйти в забытье, это был ад - ад при жизни. На первом своем собрании с трудом верилось, что эта куча абсолютно разных людей называвшие себя алкоголиками могут хоть чем то помочь мне. Но они утверждали это. И я дала им шанс помочь мне.. и себе. Три с половиной года во мне нет больше того навязчивого голоса, который требует употребить. Многое за это время было и хорошего и плохого. Но как и обещает нам программа 12 шагов АА: ни один самый лучший день из прошлой жизни я не променяю на самый худший день из этой. Моя семья снова верит мне, я учусь, пробую себя в новых начинаниях, путешествую. Я та же самая стеснительная, нерешительная и сейчас рассказывая свою историю, думаю всё ли хорошо изложено. Вот только меня это больше не беспокоит, я не боюсь , я такая какая есть - скромная, тихоня)) Поэтому я без страха публикую свою историю, в надежде что кто-то услышит её и также даст себе шанс.

Здравствуйте, меня зовут Газинур, и я алкоголик. Трезвости у меня 5 лет . Я родился в г. Казань, и жил в семье где присутствовал алкоголь. Почти каждый день было пьянство, я считал что это нормально. Через какое-то время я сам стал пробовать алкоголь, и не успел оглянуться как сам приноровился к бутылке. Я стал обманывать, просить деньги у соседей около магазина. Докатился до того, что лежал в разных больницах Казани, побывал в тюрьме. В один день наступило отчаяние когда алкоголь перестал работать для меня. Я перепробовал множество попыток бросить пить, я не понимал как снова напиваюсь, почему мне трудно в трезвости. И всё было серое и унылое. Но в очередной раз лёжа в больнице пришли анонимные алкоголики и в разговоре сказали, что есть решение. Мне было очень трудно поверить им, но когда они начали рассказывать о том, что были в таком же положении как и я, то я понял что это те люди которые понимает меня и могут мне помочь. После больницы я пришёл на собрание анонимных алкоголиков. Там встретили меня очень дружелюбно, напоили чаем. Я встретил своих знакомых, про которых думал что они уже давно умерли , но внутри меня оставалась пустота. Отчаяние и незнание как жить в трезвости. Я подошёл к человеку на собрании и рассказал ему обо всём что чувствую, и он поделился тем, что делал когда только пришёл и что делает сегодня. Он сказал, что нужно взять служение, купить книгу анонимных алкоголиков, найти спонсора. И тогда если ты будешь это всё делать твоя жизнь поменяется. Всё это я сразу начал делать и жизнь стала меняться , на сегодняшний день мне нравится жить в трезвости. Я продолжаю всё это делать, моя жизнь меняется в лучшую сторону. У меня хорошая работа, меня любят в семье и я люблю свою семью. Мои отношения с окружающим миром наладились, трезвость это чудо. И всё это благодаря шагам, традициям, принципам АА. Ну и конечно огромная благодарность сообществу анонимных алкоголиков, что тогда они вошли в мою жизнь

Несколько лет назад я и не видел особого смысла в жизни. Было обидно осознавать, что так все произошло, что в молодом возрасте я познал ярость алкоголя. Мне нравилось ходить пьяным везде. Я умудрялся выпивать там, где этого невозможно было сделать. Обитание в РЦ По первой было интересно находится там. Много чего интересного было. Много чего мне внушили, много чего рассказали. Я уже думал, что судьба такова, что придется опять пройти испытания, которые в будущем (как оказалось) вообще не нужны были. Мне казалось, что мне придется все-таки уделить свои годы (5-6 лет. Так я думал на счет шагов) что придется писать и отвечать на какие-то вопросы, которые связаны с шагами. Слава судьбе и благодарность одному человеку, который показал мне синюю книгу “Анонимные Алкоголики” в РЦ. Если бы не он, если мне не сказали о том, что все просто, что надо делать шаги, а не писать их, я бы, наверное, не оказался бы в Содружестве. Познания и осознания Я рад, что я познал и продолжаю познавать все тонкости принципов программы АА. Мне понравились идеи программы: “инвентаризация” жизни, вера в Высшую силу, в бескорыстную помощь другим людям, в признании своих недостатках. Мне стало легче жить, осознавая то, что все что происходит, так и должно быть, не опуская руки и продолжать делать то, что задано свыше. Я начал понимать, что сценарий жизни можно направить куда угодно. Я могу сам управлять своей жизнью с помощью Бога. Я мог выбирать. Бог давал мне выбор. Все что, происходило во мне, все это отображалось вне. Выбор всегда был, жить счастливо, либо страдать. Много можно чего писать, насчет простоты программы АА. Я благодарен Богу, людям и Содружеству АА за все. Нынешние дни Бог дал мне силы на служение. Я не представлял себя таким человеком, кто мог бы предлагать свои опыт, кто мог бы вести людей за собой. Я благодарен служением в КИО. Я в восторге от того, что у меня двое поднаставных. Жизнь налаживается. Не все сразу. Главное для меня, идти и идти. Мой путь только начинается.

«Я ТАКОЙ НИКОГДА НЕ БУДУ!» Я ребенок, рожденный в Советском Союзе. Тогда алкоголь присутствовал в нашей жизни всегда. День рождения, свадьба или поминки – на столе бутылка. По телевизору почти во всех фильмах спиртное «рекой лилось». У моего отца всегда были с ним проблемы. А выпивши он становился ужасно агрессивным, злым. Нам с мамой и братом доставалось не раз. Трезвый – совсем другой человек. Добрый, спокойный. Но со временем моменты агрессии стали случаться с ним и в трезвости. Правда трезвых дней со временем становилось всё меньше и меньше. И в какой‑то момент, лет в 10, я сказала себе: никогда не буду употреблять алкоголь. Чтобы такое видели мои дети? Ни за что! Приходилось бегать по ночам в опорный пункт милиции – что делать, если его не унять? Мама всегда много работала. Бывало, что мы с братом, пока мама на ночной смене, прятались под кроватью, чтобы он нас не увидел. Так и засыпали. А дома всюду свет горит, и пьяный отец бродит… Это невыносимо – жить с алкоголиком. ВСЁ – ИЗ ДЕТСТВА Обида на родителей оставалась у меня много лет, даже когда стала взрослой. Воспоминания из детства какой‑то обиды, недолюбленности, что ли. Велосипед, магнитофон – всё покупалось для брата. А мне даже коньков нормальных так и не купили. Одежду донашивала за двоюродными сестрами, на велосипеде каталась, если брат свой одолжит, под рамкой. Всё время думала: почему меня не любят, как других детей? Хотела, чтобы меня обняли, поговорили со мной, но какое там… Не принято было в нашей семье «сюсюкаться». Росла в жёсткости, всё больше уходила в себя. В школе тоже было непросто. На все летние каникулы меня всегда отправляли в бабушке с дедушкой в деревню. А у меня летом день рождения. Так никто его и не вспоминал ни ‑ когда. Своего дня рождения я боялась и в 40 лет – вдруг никто не придёт, ни поздравлений, ни подарков… Симпатии в школе? Да, они были. Но взаимности не ждала‑кто посмотрит на такую, как я? Однажды мы пошли с братьями в лесопосадку, недалеко от дома. Выпили, и так мне стало весело, а потом резко заснула прямо на бревне. Меня не могли вывести из этой посадки до самого вечера. Потом было очень плохо. Но я забыла об этом быстро, потому что эффект легкости и веселья был сильнее. СКУЧНО БЕЗ ВОДКИ Брат был в одной из группировок и меня туда водил. Я же маленькая, на меня никто и внимания не обращал. Алкоголь помог тогда раскрепоститься и встать на один уровень со взрос ‑ лыми 16‑18 летними ребятами. А мне было всего‑то 12 лет. Везде была «свой в доску парень». И мне жутко это нравилось. А дома становилось всё хуже и сложнее. Отец лишился обеих ног, брат ушёл в армию. Это было для меня предательством. Как он мог бросить меня с такими родителями? В общем, я решила уйти из дома. Познакомилась с парнем, в 18 лет выскочила замуж. Теперь уж по статусу стала жить взрослой жизнью. Вместе с родителями сидела за столом, выпивала наравне с мужчинами – уже тогда не могла вовремя остановиться. И даже беременность не стала помехой. Только когда родила и кормила ребёнка грудью, на короткое время «притормозила». А потом всё началось по новой. И вечное недовольство. Без выпивки жизнь становилась скучной, унылой, без красок. Не могла я жить в трезвости, не научилась. БЕГ ПО КРУГУ Это теперь я понимаю, что с детства во мне чётко сформировались дефекты характера, вот и тянулась к бутылке. Чуть выпьешь – и всё отлично. Даже думать страшно, каково было мужу со мной такой. Ведь и женой, и мамой я так и не научилась быть. Стало доходить до того, что после очередной попойки я вырубалась и очухалась там, где пила. Оставляла дома девятимесячного сына с семилетней дочерью и шла пить в очередную компанию. Всё по кругу – утром стыдно, чувство рию. Спасал сын. Вечно мчался за мной, забирал, привозил домой. Однажды после очередной пьянки он вызвал «скорую помощь», потому что я была уже на грани жизни и смерти. Врач дал номер телефона центра медицинской токсикологии. После очередных процедур я очнулась в палате. Чужие стены, окно, одна. Так мне стало жутко. Сутки я провела в этой клинике. И это, наверное, было мое «дно»... СПАСЕНИЕ После разговора с психологом от предложенной кодировки я отказалась. Сын предложил поехать в сообщество анонимных алкоголиков. Конечно, я боялась, но терять-то нечего, поехала. Там женщин было мало, все они опрятные, умные, у некоторых по два высших. Признают, что алкоголики. Тяжело очень было произнести это вслух, но после меня прорвало, я очень сильно плакала. И стало легче. Стала ходить на группу. Заметила – прихожу, комфортно, у всех такие же проблемы, как и у меня – боль, страдания, а тут тепло. И вот однажды почему-то мне так плохо стало. Но почему? Я же трезвая. Что делать? На работе, даже дети, внук-все раздражают. Подошла я к холодильнику. Не могу больше, сейчас выпью. И тут вспомнила о молитве «О душевном покое» из программы выздоровления «12 шагов анонимных алкоголиков». Стала истово молиться. Легче стало. Дождалась следующего собрания и сразу побежала в группу. Говорю, так и так, не понимаю, что со мной. Мне объяснили, что нужно идти по шагам, брать спонсора и проходить эту программу последовательно. ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ Я прошла все шаги. Научилась очень многому. Признавать своё бессилие. Провела полную «инвентаризацию» своей жизни. Освободилась, наконец, от вины перед самой собой. Попросила прощения перед всеми, кому я навредила своим пьянством. Когда у сына просила прощения, он мне сказал только одно: «Мама, ты мне портила жизнь 20 лет! Ничего мне не надо от тебя, только, чтобы ты трезвая была». Научилась просить помощь. Помню села у себя дома в коридоре и молилась на лампу, на луч света. Сегодня я в трезвости 3 года и 10 месяца. И каждое утро по-прежнему начинаю с молитвы. Если совсем коротко, то с программой и сообществом анонимных алкоголиков я вернулась в настоящую жизнь с реальными чувствами и трезвыми поступками