Алина

Начала я пить в 14 лет. Начиналось это всё с обычных компаний, и с самого начала у меня было желание выпить на спор больше всех. И у меня это удачно получалось, потому что на самом деле я выпивала и всегда выигрывала эти споры. У меня было такое желание – перепить любого человека. И так продолжалось до 23-х лет, пока я не столкнулась с трудностями, к которым приводит алкоголь, как оказалось. Я не думала, что алкоголь может иметь такие последствия. И именно эти последствия повлияли на то, что у меня началось меняться в моём сознании. То есть, легкомысленность, неосознанное поведение. Как будто это был литургический сон. Вот сейчас я понимаю, что это литургический сон. Когда происходили эти ситуации, которые именно привели меня к осознанию, что со мной происходит что-то не то – с того момента я начала искать путь к выздоровлению. От меня отказались родственники – у меня была ситуация, когда бабушка моя умирала от рака и она не пустила меня даже на свои похороны. То есть, вот эти все жизненные ситуации – они очень болезненно сложились в моей жизни. И я без реб.центра, без каких-то больниц и детоксов. Именно вот эти конкретные жизненные ситуации по моему мозгу когда проехались, ко мне начинало приходить какое-то осознание. И тогда я стала задумываться о том, что мне надо найти какой-то выход. Это продолжалось, наверное, один день, когда я после попойки думала «всё, я больше не буду пить», но это продолжалось. Вот эти мои обещания, эта нечестность с самой собой – это не работало. Но осознание того, что я больна, в какой-то частичке моей души присутствовало. И я взмолилась в первый раз, просила Бога: «Ну либо я сдохну, либо сделай что-нибудь, чтоб я избавилась от этой болезни». Я уже больше не могла пить. И на несколько лет – когда у меня родилась дочь – я пыталась не пить, «на зубах» жила, но, как оказалось, в трезвости я была ещё хуже, чем в пьяном виде. Иногда я слышала от людей, что лучше бы я пила, чем находилась в таком трезвом состоянии. Первой моей группой была группа созависимых. Я прошла шаги по созависимым, но я ничего там не понимала, кроме того, что со мной что-то не так. Были платные группы, церковь… Я обращалась в религию, обращалась к психиатрам и психологам – ничего не работало. Я уже пробовала и я поняла, что это не работает. Когда пришла к созависимым, там поняла какие-то инструменты, поняла как общаться с зависимыми людьми – у меня родители зависимые, муж зависимый. Я получила некоторые инструменты и начала их применять по отношению к ним. А самой собой я не занималась. И первый раз, когда я услышала алкоголиков – я почувствовала и до сих пор чувствую, что это мои люди. Как будто это моя стая. Выздоравливать я начала потом. Нашла ОлдСкул – наркоманы, там нужно было писать. И так как у меня есть такие дефекты, как моя лень – я не стала писать. Потом услышала один семинар и стала идти по этому семинару. Там я услышала, что алкоголизм – это болезнь хроническая, неизлечимая и смертельная. Ну на самом деле я сопоставила свои жизненные ситуации вот с тем, что сейчас в трезвости и я понимала, что я и в трезвости сумасшедшая. И, пройдя шаги по семинару, я получила некое освобождение от алкоголя. Я поняла, почему я пью – я заглушаю свою внутреннюю боль. Первый Шаг мне говорит, что у меня есть два симптома – проявления – моей болезни – это бессилие остановиться и бессилие отказаться. На самом деле, я вспоминала, я там с вечера молилась и говорила «всё, больше не пью», а через день звонил кто-нибудь и я уже на всех парусах рвусь на конях с другого города. То есть эта движуха- она меня никогда не останавливала, что мне там пришлось в 2 часа ночи куда-то ехать или в 4 утра, ну мне без разницы было. То есть, я понимала, что это всё – это, в общем, капец. И, значит, в Первом Шаге я приняла решение, что я больна алкоголизмом, я алкоголичка и, получается, что сама справиться с этой проблемой я не могу – я пыталась. Я начала ходить на онлайн-группы и зависимые мне помогали, начали рассказывать про эту болезнь и меня как-то начало отпускать. У меня тут трезвость – месяц, два, я не пью, и про алкоголь даже мыслей нет. А потом ко мне пришло осознание, что алкоголь – это не есть моя проблема, моя проблема в недостатке сил отказаться от этого. Второй Шаг мне говорит, что у меня нет собственных сил отказаться от алкоголя. И, вспоминая этот момент, когда я попросила у Бога: «сделай так, чтоб со мной что-то произошло или чтоб я сдохла», потому что больше я так жить не могла, этот путь с того момента и начался. И он идёт до сих пор. Когда я мысленно обращаюсь к Богу… О чём говорит мне Второй Шаг? Это готовность поверить в то, что есть Высшая Сила, которая может мне помочь. Что является проявлением моей Высшей Силы? Это мой спонсор, это группы, на которые я хожу – живые, онлайн, чтение книги, осознанный контакт с Богом, моя внутренняя интуиция – это всё является проявлением моей Высшей Силы. Потому что я её чувствую. Бывают ещё проблески такие – небо голубое, птички летят – и мне так внутри хорошо становится. Вот эта внутренняя энергия, она как будто заполняется не алкоголем, а вот этой программой действий. И Третий Шаг – это самый сложный для меня шаг – это шаг отказа от моего эгоизма. Это о том, что я больше не рулю этой жизнью, а есть Высшая Сила, которая мне указывает, как мне жить. Третий Шаг у меня всегда хромал и хромает до сих пор – переломы только через боль. Только через свою внутреннюю боль я прихожу к своему Третьему Шагу каждодневному. Это боль невыносимая. У меня же сейчас нет алкоголя, чтобы сняться, а она приходит, потому что люди не поступают так, как я хочу: дочь не ведёт себя так, как я хочу, она не убирает там за собой; муж не такой, какой я хочу, чтоб он был – в моей фантазии есть муж, который такой, как я хочу – а он совсем не такой.И ты всё это видишь – это всё эго-личность, структура моей эго-личности. Она вся состоит из установок, которые были: общество мне навязало, мои родители – говорили, что нужно выйти замуж, родить детей, купить квартиру, чтоб у меня была учёба, работа. Алкоголик является бунтом своеволия – он не хочет жить по этим установкам, которые люди в тебя закладывают. И, слушая спикерские, я всё больше и больше вижу в себе эту эго-личность. Она властная, жадная, ревнивая, завистливая. То есть эти дефекты, они проявляются в моём характере на каждодневной основе. В Третьем Шаге я полностью отказываюсь отсвоей эго-личности. то есть, как бы человек не поступил – я хочу, чтоб он поступил, как я хочу, а он так не поступает – он имеет на это право. Он имеет полное право быть таким, какой он есть. И я здесь вообще не при чём. Он не хочет сделать плохо мне – он хочет сделать хорошо себе. Он такой же, как и я, больной эгоизмом человек. И, переходя к Четвёртому Шагу, мир и люди на самом деле духовно больны. И вот этот инструмент Четвёртого Шага, который мне давался по семинару – определять, осознавать и избавляться. На примере ситуаций – я раздражаюсь на человека, просто он меня бесит, допустим. Я вижу это раздражение. И я сначала молчу, прошу у Бога силу забрать [раздражение]. Я вижу что человек духовно больной и прошу «Боже, дай мне силу понять и простить. Сама я не могу». И я просто выжидаю момент, когда после происходит то, что я прошу. «Дай мне интуитивную мысль или действие». Вот этот инструмент я сейчас прорабатываю на самом деле в течении какого-то времени. То есть, он ко мне приходит, вот «помой чашку». Я иду мыть чашку. Я начала делать эти действия. До этого я шла напролом, на своём эгоизме, поступить с человеком так, как я хочу. А теперь я начинаю применять эти инструменты осознанности Четвёртого Шага. В Четвёртом Шаге я проходила инструменты пост-страха, у меня очень много страха. У меня страхи во всём, даже на улицу выйти, с человеком поговорить, за руль сесть. Я осознаю этот страх и прошу Бога забрать этот страх и показать мне, каким я должна быть человеком. Каким я должна быть водителем, какой я дома должна быть – матерью, женой.то есть, показать мне и избавляться от этого страха. На самом деле я очень трусливый человек. Одно из проявлений моей эго-личности – это трусливость. При этом есть перепады – то я во власть, то я в страхи. Трансформаторная будка – она постоянно гудит, она мне рассказывает, что я там должна, что там не должна. Для этого мне спонсор дала инструмент – не ходить в свою голову. Просто отключаться. Переключаться на действия, помыть кружку там, убраться дома или просто полежать и поспать. Еще мне для моего состояния физического необходимо не находиться голодной, злой и уставшей. То есть вот эта вот злоба, которую я испытываю к людям в основном… Очень большое недоверие к людям после моего прошлого. То есть, я не доверяла людям. Сейчас я потихоньку начинаю доверять, потому что по-другому никак. Здесь тоже самоанализ: «а как же я поступала с другими людьми? Может, это мой бумеранг, моя Вселенная мне возвращает за то, что я сделала другим». Но я иду дальше. В Пятом Шаге я проговаривала спонсору… Если я не могу свои проблемы решить на каждодневной основе я стараюсь позвонить спонсору – один раз в день, один раз в два дня. Чтоб был постоянный контакт со спонсором. Про Шестой Шаг. Я начинала читать книгу («Отпустить камень») и я чуть ли не в первой главе была в шоке от того, что это про меня. Когда лодка отплывала, а Мэри плыла, догоняла эту лодку и ей кричали «отпусти, отпусти!», а она не могла этот камень отпустить, он просто её тащил ко дну. У меня эта ситуация очень сильно ассоциируется с моим отношением к моему прошлому. Если я отпущу этот камень, это просто будет всё… Свобода. Свобода к новой жизни. И потихоньку он отваливается. У меня не получается, как у Мэри сразу бросить. Она там догнала лодку и запрыгнула в неё. И, увидя другого человека, она тоже стала кричать про то, чтоб он отпустил этот камень и доплыл до этой лодки. Седьмой Шаг – это проявление моих дефектов характера. На самом деле их очень много. Каждый день они высвечиваются в жадности, в лени, нетерпимости. Это основные. Как я к ним пришла? Вот Четвёртого Шага и написания этих колонок. То есть, для чего мне даётся Четвёртый Шаг? Для того, чтобы я научилась осознавать эти ситуации по обидам. То есть у меня там было 200 обид, наверное. Чуть ли я вторую тетрадку не начала писать по этим обидам. То есть, я всё, замучилась, думала «неужели я столько могу обижаться?» Там чуть ли не с детского садика. Хотя по семинару было сказано, пишите то, что вас сейчас колышет. А у меня нифига не сейчас, у меня там ещё есть, и ещё я вам расскажу, на что я обижаюсь. То есть, когда я вижу вот это всё – проявление моих обид, я думаю «нифига себе». А страхов-то ещё больше. Третье – сексуальная инвентаризация – кому я сделала плохо. Я так сижу и думаю: «я никому не сделала плохо, тут 2-3 человека и можно закрывать эту тему». Но на самом деле, вскрыть вот эту консервную банку в Четвёртом Шаге и когда она будет плохо пахнуть – для меня было ужасно. Осознать, какой я на самом деле человек и что я не белая и пушистая, и что я пила не просто «так, за компанию». Ведь на самом деле это всё не так. Потихоньку, разгребая этот Четвёртый Шаг, я прихожу к этой трезвости, и мне меньше и меньше хочется употреблять алкоголь, и я прохожу мимо. Хотя были моменты, когда я думала, что у меня жизнь рухнула, и я думала, «а чего бы не пойти не попить?» Но я здесь знаю – у меня есть инструмент и я звоню спонсору. Спонсор же меня возвращает на мой круг, возвращает мне здравомыслие. Потому что в нашей программе мы получаем здравомыслие и путь к Высшей Силе. Мне вообще спонсор всегда говорила: «тебе нужно найти Высшую Силу. Вот свою Высшую Силу найдёшь, и всё будет у тебя замечательно». Но у каждого он своё – этот путь. Мы берём из опыта других людей только то, что нам подходит и запоминается. То есть, я прихожу на группу и иногда, бывает, что мне пару словечков в голову зашло, иногда, бывает, что я просто с людьми повидалась и мне так хорошо. Восьмой Шаг – это написание списка, кому я всё-таки причинила ущерб и Девятый – это возмещение ущерба. Моя каждодневная девятка – это моей дочери, потому что на самом деле я очень часто испытывала вину по отношению к ней. Так получилось, что ей было уже семь лет, когда я перестала пить. Но при этом я Богу обещала, что я не буду… У меня самой родители алкоголики и я не буду показывать этого своему ребёнку. На самом деле так не случилось. Последнее, что сделала моя шарахнутая голова, - это я ехала в такси, причём, в этом такси обблевалалась, и я ехала с маленьким ребёнком – я вытащила и себя, и её. Я сейчас таксисту не могу ущерб возместить, но было неприятно. И вот эти всякие моменты, когда я вспоминаю, мне перестаёт хотеться начать пить. И, причём, я уже знаю вкус программы, и вот этот вкус – он мне по-кайфу, без алкоголя получить, его можно и в программе. Нужно просто найти эту изюминку, фишку, которая мне ляжет. Я постоянно поиском занимаюсь – пути к Высшей Силе. Десятый Шаг у меня на каждодневной основе. С Четвёртого по Девятый. Это постоянно быть внутри себя, осознавать свои чувства, что я испытываю. Вот, допустим, за рулём еду и какой-то козёл не пропускает меня. Я сразу осознаю это: «Боже, забери моё раздражение на этого человека, духовно больной человек, он хочет ехать так, как ему хочется. Боже, прошу тебя, давай подождём». И, то есть, начинать вот с этих маленьких действий и пропустить какого-то человека, который торопиться, да пожалуйста, пусть едет вперёд. А я подожду, я проеду дальше. То есть вот эта внутренняя свобода, она происходит от осознавая вот этих чувств и избавления. Если не могу решить ситуацию – обращаюсь к спонсору. Десятый Шаг – он содержит в себе с Четвёртого по Девятый, это солянка для меня. Шестой – полностью избавляться на каждодневной основе от своих дефектов, от их проявления, и Седьмой – просить у Бога забрать мои дефекты характера. Он не каждый раз забирает у меня дефекты характера. Они постепенно отваливаются, на протяжении вот этого всего периода – два года – постепенно отваливаются. То есть в начале выздоровления было хуже, чем у меня сейчас, допустим. Я сейчас чувствую уверенность и внутри эту свободу. Свободу от мнения других людей, свободу от окружающих, от того, что происходит. Как будто, знаете, хоть потоп – мне всё равно. Я иду вот к этой и цели. И хоть потоп – всё равно. Но Бог мне даёт уроки каждый день. На ежедневной основе. Вот, допустим, даже сегодня с утра на самом деле я чувствовала себя очень плохо. Но моя ошибка в том, что я сделала второпях Одиннадцатый Шаг – это проявление моего дефекта характера «лень». Я очень ленюсь, там утром я переставляю эти будильники – 10-10-10 минут, то есть, мне хочется побольше поспать, я не успеваю. Моё эго постоянно хочет находиться в какой-тодвижухе. Даже если я спокойно иду, то у меня внутри там, я не знаю, муравейник кипит. Мне хочется и там успеть, и там успеть, и то сделать. Сейчас я стараюсь делать всё помедленнее – одно дело в один день, другое дело в другой день.то есть много беру пауз, чтобы не нахлобучиться. Мне нельзя. Это проявление моей болезни и мне будет от этого плохо. Я уже вижу от чего я болею, а от чего не болею и этим я как бы концентрирую своё внутреннее состояние. И ещё про Шаг – это если я нанесла кому-то ущерб, нужно сразу извиниться. Сразу извиниться, попросить прощения, это я была в плохом состоянии, понять и простить. Поймёт человек – поймёт, не поймёт – ну, значит на то воля Бога. Про Одиннадцатый Шаг. Вечером у меня самоанализ, я уже в течении месяца, хотя я, опять же, ленюсь, но я в течении месяца пишу по вопросам Одиннадцатый Шаг и скидываю его спонсору. То есть вечерний Одиннадцатый Шаг у меня работает. Утром стараюсь сидя в машине, пока завожу её там, утром прошу Бога направить мои мысли в верное русло, избавить меня от жалости к себе, бесчестных поступков и эгоизма. Каждый раз я вообще при общении прошу Бога избавить меня от эгоизма. Потому что моя эго-структура она очень сильная для меня и я не могу с ней справиться. Для Алины – вот этой эго-Алины – она вот сидит и ей очень нелегко становиться, когда всё идёт не по-её. И Двенадцатый Шаг – это помощь другим алкоголикам. Я помогаю, у меня есть подспонсорная. И стараюсь бескорыстно отдавать другим то, что я имею. Беру звонки, в детоксы я не хожу у меня нет такого опыта, в реб.центра тоже, потому что я пришла с улицы, я не считаю, что я могу ходить. У меня есть дефект «низкая самооценка», «неуверенность в себе». И вот как-то в телефоне помощь – помогаю другим алкоголикам. Это по Шагам мой путь, я прошла таким образом Шаги – первый круг – по алкоголю, то есть от алкоголя я избавилась. Но вторая часть этой неуправляемости моей жизни в трезвости – я столкнулась вот буквально в прошлом году, когда моя жизнь рухнула, как мне казалось. Но на самом деле она не рухнула. Я обрела некую свободу, и у меня всё поменялось в жизни – муж начал выздоравливать уже спустя какое-то время, дочка по-другому начала вести себя, но это на «сейчас». А полгода назад я думала, что уйду в срыв. Ну это по-честному. Полгода назад я думала, ну всё, ничего у меня не работает, программа не работает… Спонсор мне сказала, чтобы я послала всё к чертям собачим и занялась выздоровлением. Я как могла, я пошла. Через боль какую-то. Я и в церковь опять пошла, постояла там и поняла, что нет. И когда я пошла на живые группы, начала там разговаривать в живую, то есть не в онлайн – у меня по-другому начали складываться отношения, я перестала бояться людей. Я всегда боялась людей, шуточек там каких-то, а сейчас я нормально отношусь. Какая-то эта скованность, неуверенность, она всё равно проходит. Я благодарна вам за то, что вы меня пригласили и вообще, что существует эта программа для таких зависимых. И на самом деле никто не может помочь зависимому, кроме его Высшей Силы. И моя задача на собраниях найти её. Путём поиска. Бывает, что поиск… Бывают и ошибки и не всегда всё гладко складывается. И я благодарна Богу за то, что Он подарил эту трезвость. И, возвращаясь к программе, я ни один день счастливый в употреблении не променяю на то, что я имею сейчас. И на то, что мне дают анонимные. Всем спасибо. - Вот в Шестом шаге, ты говоришь, читала эту книгу – «Отпустить камень». А какие инструменты из неё ты использовала? - Я применяла такой инструмент – я прописывала. На листочке я писала всё, что думала об этом человеке. У меня получалось там по пять альбомных страниц – я писала всё, и матом тоже – я писала до тех пор, пока не освобождалась от этого. А потом сжигала. Вот такой инструмент я применяла по отношению к людям, которых я не могу отпустить. И эта свобода – она приходит. Со временем только. Если делать вот это действие. Писать и писать. Ты же не пойдёшь говорить человеку об этом. А если прописывать – это проще. Чтобы не в ущерб. Я вот не люблю Девятый Шаг делать, потому что надо возмещать ущерб. Это моя корысть некоторая. Вот такой инструмент. - Вопрос на счёт Девятки. Кому ты её сделала? - Родителям я делала – отцу, матери. Первую самую Девятку я пошла делать отцу. Я пришла, расплакалась, попросила прощения за всё. Мне так нелегко было перед ним извиниться. Но вот эти слёзы… Он так ещё что-то посмотрел на меня и сказал: «что-то это на тебя не похоже». Зная, что я обычно прихожу и что-то требую от него - мне надо то и это. И после этой Девятки у нас изменились отношения. Он у меня такой неэмоциональный, но я знаю, что он меня любит. И эту любовь внутри я чувствую от него сейчас. Я стараюсь к нему относиться по-другому уже. С терпимостью, с пониманием. Я не спорю с ним, не ору, не ругаюсь. То есть вот эта Девятка мне помогла в отношениях с моим отцом. Ну то есть, мы с ним о любви не говорим, но вот это уважение друг к другу всё равно появилось. К маме появилось уважение после Девятки. То есть, у меня с родителями изменились отношения. После прохождения Шагов. У меня изменилось отношение. Раньше оно было потребительское: они мне должны, а я им ничего. Мама мне сейчас на самом деле помогать начала. Я ей благодарна за это. Я сейчас чувствую любовь в своём доме от родителей. Дочери каждодневная Девятка, отцу ребёнка я ещё не делала Девятку – мне ещё она предстоит, я пока не готова к ней, может быть когда-нибудь сделаю. Девятка своей бабушке – я ездила на кладбище. Я сделала Девятку спустя какое-то время, два года. Я сначала проработала обиду на неё. Я считала, что она виновата во всём, хотя она умирала, а я вела себя неподобающим образом- не приходила домой ночевать, не помогала в огороде. То есть я осознала свою вину по отношению к ней – я рыдала. Я сначала очень сильно рыдала. Когда я рыдаю – у меня освобождение моей души происходит, очищение моей души. Я, кстати, не смогла на кладбище одна поехать, я попросила спонсора, и она со мной поехала. Я написала письмо, а у меня зажигалка промокла, я не могла его сжечь, я попросила спонсора. Меня отпустило после Девятки бабушке. Меня отпустила эта ситуация и внутри у меня теперь нормально по отношению к ней. Девятки каким-то там бывшим друзьям я не делала – мне спонсор говорила, что прошлое надо отпустить и всё. - Воля Бога – как ты её понимаешь, как исполняешь? - Это духовные принципы. В книге у нас написано, что мы поступаем по духовным принципам. В каждом Шаге ест эти духовные принципы. И я поступаю по воле Бога, осознавая то, что происходит. У меня вообще происходит целая цепочка – обычная ситуация какая-то и как мне нужно поступить по воле Бога? Ко мне приходит интуитивная мысль, и я сопоставляю её со здравомыслием, то есть – для чего это? Это плохой результат или хороший? Я вот так понимаю эту волю Бога. Я очень долго не могла понять, как это – воля Бога? Где этот Бог? Я вообще атеист была, я крестилась только в 18, потому что пить не могла. Я думала, покрещусь вот – и всё, и я там заживу. Нифига так не случилось. И волю Бога я понимаю как применение духовных принципов в нашей программе. И жить по ним на ежедневной основе. И если ты живёшь по ним, то не важно, хоть танк там проедет, хоть потоп – всё будет внутри спокойно. Когда внутри спокойно – тогда это счастье. И не зависит это от того, как чу