Всем привет! Мне 43 года. И я — алкоголик. Я родился и вырос в Казани. У меня нет алкоголиков в семье. Мой дед был алкоголиком, но я его даже не видел.

Я попробовал алкоголь в двенадцать лет. Сразу же напился, причем с последствиями – с милицией и прочим. Впервые в жизни решил завязать навсегда именно тогда, но получилось на пару лет. В четырнадцать я начал уже употреблять систематически, практически ежедневно. 90-ые года — мне казалось, что все так делают. И я именно к таким компаниям всегда тянулся. Я вообще всегда тянулся к компаниям, потому что ПУСТОТУ ВНУТРИ получалось преодолеть только тогда, когда я был среди людей. Но даже в компании у меня была отдаленность от людей. Чувство одиночества никогда не покидало — я вроде с людьми, но не с ними. В общем, началось все весело Какое-то время я кайфовал. Алкоголь давал раскрепощенность, отсутствие страхов, возможность стать частью целого, компании, убирал преграду. Задушевные разговоры меня сближали с людьми. А также я забывал обо всех проблемах, которые были. Такой классный УХОД из РЕАЛЬНОСТИ (тем более пока не было последствий). Так я лет пять кайфовал. Я просто не представлял жизни без алкоголя, веществ и т.д.

Но по мере того, как (это были 90-е) я ставил в зависимость соблюдение мною духовных принципов от количества выпитого. Чем больше я нарушал духовные принципы — тем больше я пил. Это просто прямая зависимость. Многие люди в это время пили, и это помогало.

Потом в районе института начались последствия, но я себе разрешал, поскольку не думал, что это заболевание. Половина России живет от пятницы до пятницы, и в субботу «ураганит», а в воскресенье «отходит». И дела становились все плачевнее.  Я начал задумываться, чтобы завязать навсегда. Завязывал, принимал много раз решение. Особенно после последствий. Реально Бог меня спасал, я насчитал (впервые как попал в АА) штук 20 эпизодов, когда я должен был умереть. Через месяц после употребления, когда я уже не пью, мне все последствия — драки, поножовщина аварии — уже казались приключением, которые можно будет вспомнить в старости. Это все некое замыливание позволяло мне говорить: «Да я только чуть-чуть! В этот раз нормально все будет». Это порочный круг, из которого просто нет выхода.

Начались бесконечные бабульки, иглоукалывания. Бабушки по всей России — я ездил в разные места и далеко, на поездах к ним ездил. Я искренне сначала не верил, потом верил. Короче, всегда хотел, чтобы за меня решили эту проблему —сейчас что-то нашепчут, постукают, похлопают и я такой — «оп»! И больше не пью. Но заболевание не такого порядка, чтобы его быстро вылечить. Это не насморк, но с насморком сравнить можно — в плане того, что я ничего не могу с этим насморком сделать. Он идет и идет. Далее жизнь моя в духовном плане катилась по наклонной плоскости.

Я еще в школе сформировал, что все вопросы в жизни решают деньги и власть, и это «равно» счастье. Это сыграло злую шутку. Я заработал нечестные деньги — прямо, договор с совестью. В тот момент, когда я максимально переступил моральные принципы, начался очень серьезный «ТРЕШ» — запои. Это продолжалось полтора года. Я и сейчас слабо помню этот промежуток времени. Но мне удавалось ходить на работу, которая мне приносила деньги (тогда у меня это получалось). Дальше все благополучно закончилось. В один прекрасный момент кончились деньги, отвернулись соупотребители и друзья. Я был неадекватный в состоянии опьянения, превращался совсем в другого человека. Я остался один. Но попался человек из моего окружения, который периодически ездил по святым местам. С ним я решил пойти к Богу, поскольку деваться было некуда. С тех пор к Богу я ходил по нужде, всегда, когда жизнь заставляла. Но как только у меня решались проблемы — про Бога я забывал, совершенно определенно.

Когда я все потерял, будучи женатым и с детьми, все было разрушено. Тогда мне случайно попалась визитка. И я пришел в Анонимные Алкоголики. Только впоследствии я увидел жизнь «до и после». Что меня привлекло? Свобода. Никто ничего не заставляет. А меня всегда кто-то гнал и ставил условия: «Если ты хочешь трезветь, ты должен…» (везде меня заставляли). А тут хочешь — ушел. Хочешь — пришел. Хочешь — сказал и т.д. Приходи и слушай. А можешь не ходить.

Важно сказать, что на тот момент я был просто лишен всего. Семья ушла, развелся с женой, в квартире устроил пожар, распилили и вытащили МЧС (чуть не сдох в очередной раз). Разбитая машина и уволен с работы — «НОЛЬ». Со мной не разговаривают и не общаются. Даже родители. В очередной раз я вспомнил Бога. Лежу, слезы у меня: «Только Ты у меня остался. Сделай что-нибудь! Помоги!». Буквально через день мне попалась визитка АА. Я иду, думаю: ну ладно, почувствовал сопричастность. Поскольку от меня все отвернулись, общаться было не с кем. Я почувствовал свою СОПРИЧАСТНОСТЬ. Так я начал ходить, придерживаться плана 90 дней/90 групп. И, самое главное, — 90 высказываний…

Но как только я наладил жизнь:

— Зачем мне АА?

—Все! До свидания!

Достаточно прозаично, типа: они хорошие ребята, но мне теперь надо в бизнес. И я перестаю, собственно, по шагам идти, перестаю ходить на собрания. На одиннадцать месяцев хватило нормальной жизни.

Лет через семь потерял семью в очередной раз. Было жесткое предательство бывшей супруги с моим другом. И тут я понял, что такое настоящая обида. Я пил, останавливался, опять пил. Не мог избавиться от  боли. К лютой пустоте прибавилась еще и БОЛЬ невыносимая. Я не понимал, что болезнь на всю жизнь и ждет меня за углом постоянно. Что если я что-то не буду делать из того, что предлагает программа? Мне рано или поздно придет «КАПУТ». Я этого не понимал. Продолжались срывы, сроки трезвости становились все меньше (начинал с одиннадцати месяцев, а потом шесть, четыре, три и два…). В конечном итоге все свелось к двум дням,. Но я тем не менее все равно бежал сюда.

В итоге, жизнь меня ставит в такие условия, что я попадаю в ребцентр. Я уже ни на что не надеюсь. Не хочу жить. Просто начинаю мерить: «Ну, может, еще недельку трезвым останусь, а потом еще…» С таким мотивом я начал проходить программу. Мне трезвость больше не нужна, потому что я понимаю, что больше я ее получить не могу. Никаким образом, программу уже 10 раз проживал, книжку наизусть знаю и так далее. Я страдаю первые полгода, постоянно хочется употреблять — вот такая голова. Но как только я делаю «девятки», когда большая часть пути позади… Я помню, как сижу дома, курю на балконе, расслабился… И слезы потекли. Появилась одна единственная мысль: мне больше не надо употреблять!

С тех пор, мне самое главное — свобода от алкоголя. Анонимные алкоголики — это единственное место, где можно ОБРЕСТИ эту СВОБОДУ. Лишь бы моя голова мне в очередной раз не рассказала, что мне с вами не по пути. Я сегодня трезвый. Закончу на этом.

Анонимный алкоголик, трезвый с 08.12.2021 г.