Я родился и вырос в семье интеллигентов. Такие семьи в обществе обычно называют благополучными. Мои родители были люди искусства, и в доме царил дух творчества. С детства помню запах краски и деревянной стружки — папа был художник. Мама играла на фортепиано и преподавала музыку. Жизнь с ранних лет не только получала отображение в карандаше и кисти, но и звучала. Вопреки общему мнению, что люди искусства, богема, это любители выпить, в моей семье не было алкоголя. Гораздо больше предпочитали и ценили хороший кофе. Это был еще один запах, который остался на всю жизнь.

Детство попало на 80-е годы, когда набирал обороты впоследствии получивший название «Казанский феномен». В то время как «стадо широкоштанных безумцев», как называла их мама, бегало по дворам, молотя друг друга чем попало, деля территории, я учил иностранные языки, читал запоем книги, стараясь убежать в воображаемый мир книжных приключений или прятался в сказочном мире мастерской папы. Друзей не было. Был только один друг — фортепиано, самый верный, которому можно было все рассказать. С детства усвоил, что мир враждебно настроен ко мне.

Дальше все выправилось, жизнь как-то наладилась, и я приспособился, но чувство враждебности осталось. Появились хорошая работа, масса увлечений, любовь, искусство, семья и, в конце концов, сам Бог. Что еще можно было желать? Мир продолжал жить по своим законам и правилам, и мое, с детства вскормленное, высокомерие не позволяло соглашаться с этим. Неудовлетворенность росла. Все было не то — жена, друзья, церковь, работа, страна. В конце концов, я не там родился и живу! Вскоре появилось равнодушие по отношению к духовным ценностям, воспитанным в детстве.

Алкоголь пришел в жизнь поздно, но вовремя. Сначала, как друг, он сглаживал острые углы, а потом, вкрадчиво входя в доверие, окутывая туманом иллюзии, и вовсе взял полное руководство жизнью. Когда я понял, что в ловушке, было поздно. Все попытки сопротивляться оказались безуспешными. Вся сила характера,

мужество, целеустремленность, вера в силу разума и даже надежда на церковь быстро таяли. Считая кодировки и заговоры предубеждениями, не достойными человека разума и интеллекта, я слепо пытался менять крепкие напитки на легкие. Искренне верил, что переезд в страну с культурой употребления алкоголя и смена работы мне помогут. Все иллюзии рушились одна за другой. Начались детоксы, а потом ребцентр.

Правда о том, что я алкоголик ошарашила меня. Ведь такое по определению не могло со мной случиться. Но фактом была горькая правда — симптомы смертельной болезни были на лицо. Я был одержим алкоголем и, выпив, не мог остановиться. Как никогда в жизни, я почувствовал безысходность, проклиная враждебный мир, который в конце концов настиг меня. Это был конец. Мой последний девятимесячный запой был беспомощным осознанием своего полного поражения и бессилия сопротивляться своему хозяину даже уже физически. Мне стало все равно, что со мной будет.

25 августа 2022 года друзья предприняли последнюю попытку увезти меня в очередной детокс. Я даже не сопротивлялся. Допив остатки алкоголя, я не без помощи сел в машину и отправился в неизвестность. Это был последний день, когда я выпил. Пройдя детокс с реанимацией и очередной ребцентр, я вышел в этот мир с одним желанием сделать все, что угодно — лишь бы избавиться от этого рабства. Я готов был положить на алтарь весь разум, интеллект, предубеждения, ценности и даже любовь. Абсолютно все.

Я слышал о сообществе АА давно, даже всегда знал, про что она. Но она всегда была не про меня, не алкоголика. Сейчас меня туда тянуло неудержимой силой — понимание, что другого варианта у меня нет. От меня требовалось одно — не задавать вопросов и делать, что скажут. Именно так я и делал. Я сразу же нашел спонсора и пошел по программе.

Первое чудо свершилось очень скоро. Я вдруг поймал себя на мысли, что больше не думаю об алкоголе. Одержимое желание пить исчезло. Я еще долго не верил себе. Но это был очень ясный и очевидный факт! А потом... В голове будто высвободилось огромное пространство, которое можно было заполнять тем, что мне когда-то приносило радость и осмысленность жизни. И главное — я повернулся лицом к Богу, к которому я всегда стоял спиной, обвиняя его во всех своих бедах. Через программу пришли подлинное раскаяние в своих делах, прощение, свобода и открытость к людям. Ушел страх — его заменила безусловная любовь Бога. Бояться стало нечего. Я понял, что выздоровел. Костыль-алкоголь был отброшен в сторону за ненадобностью. Алкоголь все там же — на полках магазина, где и был всегда. Он просто больше не нужен. Ну и наконец, появилось большое желание поделиться с другими тем, что мне помогло. Значит шанс есть и у других. Шанс не страдать, не прозябать и не умирать. Нужно только

довериться, принять решение и прийти в АА, а дальше отправиться в это путешествие.

В мою жизнь вернулись и иностранные языки, и музыка. Возродились искусство, книги, друзья, семья. Они меня ждали, а я по ним так соскучился! А что касается этого «враждебного» мира...? Да он остался таким же. Враждебен был всегда только я. Он просто был и есть...