Меня зовут Эдик. Я - алкоголик. Сегодня у меня один год. Мой путь сюда был долгим. Я познакомился с сообществом 13 лет назад, в 2010 году, намыкавшись, пройдя бесконечные ребцентры, живя от детокса до детокса, не в видя выхода и смирившись с тем, что, я уже, наверное, так и умру. Я пытался изменить свою жизнь, менял города, жен, заводил детей. Но ничего у меня не получилось – я всегда возвращался к тому же. Я не мог понять, почему так происходит. Я не мог найти ответа. Мне ни врачи, ни психологи не помогали. Я, раз за разом, попадал в ребцентры (у меня было порядка десяти разных ребцентров, в том числе мотивационные.) Жил, как настоящий, обычный алкаш "терпило". И, тогда, в одиннадцатом году, я заходил в Шаги, в письменные Шаги в параллельном сообществе. Я заходил три раза и доходил до "Четверки". Я писал, а мне не становилось лучше. Я ходил на группу, но мне не помогало. Что бы я не делал, мне становилось только хуже и хуже. Естественно, я напивался. Я же алкаш, я не могу находиться в таких состояниях очень долго. Тогда мой спонсор сказал - сходи на алкоголиков, на собрание. Я пришёл на группу к алкоголикам, но, тогда, к сожалению, в "Анонимных алкоголиках" никто не шагал. Ничего я там не услышал для себя. Я пошёл дальше бухать и у меня случился обширный инфаркт. Меня откачали в больнице и, в реанимации, мне врач сказал: тебе 5 дней - либо туда, либо сюда. Я решил, что, поскольку, всё равно терпеть, то зачем мне этой темой, сопливой, заниматься? Знаний - вагон. 10 ребцентров, куча психологов - всё это оказалось нерабочим. Как я потом узнал, алкоголикам моего типа это не подходит. Ни знания, ни писанина мне не помогает. Я решил - раз уж терпеть, то буду терпеть. Я стал заниматься тем, чем занимается обычный алкоголик в "сухаче", не делая Шагов, страдая. А чем занимается обычный алкоголик, когда не пьёт? Он зарабатывает деньги и трахается круглые сутки. Вот этим я и занялся. Девять лет я в так жил. Близкие мне люди, которые находятся здесь, они знают какие-то моменты, что происходило - там было безумие. Здесь находятся живые люди, которые могут подтвердить мои слова, проскочить, обмануть, что-то там накривить у меня не получится. Девять лет я в таком аду прожил. Я заработал всё, что мог, наверное, заработать. Я поменял, в очередной раз, жену, у меня родился сын, и я сижу в своём доме, который сам построил за эти девять лет. И я понимаю, что мне трындец, а со мной находится женщина, причём, хорошая. Все мои жёны - лучшие женщины. У нас даже в книге написано, что, алкоголикам всегда попадаются самые лучшие женщины, и я это чётко знаю на своем опыте. И со мной, в очередной раз, оказалась самая лучшая женщина, о которой я тоже мечтал, когда-то, и думал, что здесь я спасусь. Я думал, сначала, в бабах спасусь, потом в тачках спасусь, потом в детях спасусь, потом в бизнесе, в деньгах. И вот, я очнулся, через девять лет, во всём этом изобилии. Рядом со мной женщина, у меня куча денег, во дворе три рейнжровера, дома, квартиры. И я сижу посреди своего дома и мне хочется умереть. А мне же врачи сказали, что если ты выпьешь, то ты умрёшь. У меня обширный инфаркт - второго не будет. Большая часть моего сердца мертва, она нерабочая, и я понимал это. Как сказано у нас в книге, алкоголик перед первой рюмкой испытывает состояние трудноуловимого безумия. Это, как раз, об этом. Как бы я не старался, как бы я девять лет не петлял, от этой дряни уходил, я, в конце концов, убедил себя, что не пив столько лет, у меня, все-таки, получится. Никакие реабилитации, инфаркт, все эти бесконечные мои мытарства меня не остановили. Причём, я убедил не только себя, но и людей, которые жили со мной. Я убедил, что в этот раз у меня получится. 9 лет не пил. Нормально же! Но, ничего не получилось. И я ушёл, на три месяца, в запой. Три месяца я бухал так, как будто этих 9 лет не было. Я бухал так же, как скотина, всё - то же самое. Я помню, я был в Турции, пил и, периодически, прокапывался. Там, прямо в отеле, прокапывали, и я дальше пил. Всю ночь мне было плохо, а ночью там алкоголь купить нельзя. И мне настолько было плохо, что я пошёл в магазин. Два часа оставалось до открытия, и я стоял, считая каждую секунду. Вот тогда я осознал, в том состоянии, что, пройдя все эти 9 лет трезвым, я стою и готов на все унижения. Опять, я готов, опять, на всё, лишь бы мне сейчас, дали выпить! И я простоял так два часа, пока магазин не открылся. Это было не два часа, это, наверное, два года для меня прошло, я молился, я клялся, я просил Бога – либо, давай сделай так, чтобы я помер прямо сейчас, либо я должен понять, для чего я здесь. И, наконец, захожу в магазин и выясняется, что, рядом с этим магазином стоит ещё один, который всё это время работал. Я понял, для чего мне нужны были эти два часа. Чтобы, я, наконец-то, осознал, что петлять больше не получится. И, приехав в Казань, я тут ещё побултыхался, попытался на группы заходить, даже пьяный приходил. Одержим я был. Я ездил по городу, у меня в машине бухло, я только до дома трезв, вечером начинал пить прямо в машине и через два - три дня в детоксе прокапывался. Вот так я прожил, как-то, пробовал, тыкался эти три месяца, потом лёг опять в детокс и, через ребцентр, через две недели, я выскочил. Мне в ребцентре даже заданий не давали, они говорили - ты всё знаешь, у тебя знаний – вагон. И, тогда, я пришёл на эту группу и увидел здесь людей, которые мне сказали, что у этой моей проблемы есть решение. У них есть решение. Я - так, ладно, посмотрим. Я с наставником стал читать книгу и брать Шаги. Он говорил, что эта одержимость из моей головы уйдёт и люди, которые здесь сидели, тоже об этом говорили. Я смотрел на них и думал: вы врёте, такого быть не может, потому, что, я бы, за всё это время, точно бы, это знал. Я брал Шаги, но поступал опять, как раньше, и, на трех месяцах, на Одиннадцатом Шаге, я воткнулся. Воткнулся жёстко, уже в трезвости. Опять "сухачи", опять в трезвости, с одиннадцатью Шагами, как я думал, что, они у меня есть. Я воткнулся, воткнулся жёстко, и одержимость, которая должна была уйти, как мне обещали, меня жёстко нагнула. Я очнулся в своём доме один, с Шагами уже, как я думал, абсолютно разобранный по запчастям. Я понял, что настал момент, когда нужно делать, просто делать, обратно туда в бухло, во всю эту историю, идти было не вариант. Либо петля, либо делать. За что я благодарен Анонимным алкоголикам - это единственное место, где мне могут что-то сказать, и я это услышу и иду это делать. У меня не возникает вопроса не делать. Ни жены, ни деньги, ни какие-то бизнесы, ни какие-то другие отношения сейчас не стоят, у меня, на первом месте. Люди, которые меня знают, они могут это подтвердить, мои слова все проверяемы. Если что-то нельзя проверить, можете слать меня подальше и не слушать, я к этому нормально отношусь. Я начал делать простые вещи: спонсорить, ходить в детоксы. До этого, я думал, что я всё делал. Я ходил на собрания, встречался с спонсором, читал книгу, и, как я думал, я делал Шаги. Ещё важный момент. Меня ничего не вставляло в то время, но в один момент, я поехал делать свою первую "Девятку". И, я, в первый раз, получил тогда состояние облегчения. После этой "Девятки" я ехал, это был другой город, и я от первой жены ехал - и у меня вот такие крылья были за спиной. Я позвонил своему спонсору и спросил:«Блин, это чего это? Это так, что ли?» Я летел оттуда, да, я летел на крыльях, я никогда такого облегчения, за свои 43 года не получал ни от чего - ни от женщин, ни от алкоголя, ни от чего я не мог получить такой лёгкости. За 9 лет "сухача" я чётко усвоил, насколько я терпеливый, насколько я могу вывозить. И, когда я слышу, что алкаши не могут терпеть – это неправда. Алкаш терпеливый, очень. Вот я, алкоголик – я очень терпеливая скотина, я могу вывезти, вообще, нормально. И, поймав это состояние лёгкости, я понял, что я нашёл это, я поверил в слова людей, которых я здесь видел, я понял, что это обещание из нашей книги сбывается. Освобождение возможно. Я испытал это состояние лёгкости, и, когда в Одиннадцатом Шаге я воткнулся, я знал, я помнил, куда мне надо, и я знал, что я вывезу всё, как бы мне тяжело ни было! Я точно знал, что делая это, я могу жить легко, я могу делать так, чтобы Бог меня освободил, и дал мне состояния лёгкости и свободы на каждый день. И я стал пахать, пахать. Я ходил по два детокса в день, я начал спонсорить. Правда, я лёгкость тогда не испытывал, я просто уставал. Я ехал по трассе и засыпал за рулём. Глаза открыл – передо мной автобус. Припарковался, поспал часик в машине и поехал дальше. Я пахал. Потом, потихоньку, потихоньку, делая это, я стал испытывать облегчение. Потихоньку, потихоньку, потихоньку. Были состояния, когда меня эйфорило, были состояния, когда меня опять накрывала одержимость, но я знал, к чему надо идти. Я воткнулся, причем настолько серьёзно, что я стал слушать спикеров, у кого есть опыт. Я стал слышать вещи, о которых я не слышал никогда, которых я вообще не знал, для меня это был космос. Но, самое главное, я стал их делать, и я стал их делать, не думая о том, что я за это получу. Но я точно знал, что если мне суждено умереть, то я умру среди алкашей. Теперь, я помру только здесь, потому что других вариантов нет. Я пробовал по всякому, но раз Бог меня не забирает, на сегодняшний день, то момент служения, для меня, самый главный. И в том, что я получил, моей заслуги нет, на самом деле, ни грамма, как нет моей заслуги в том, как я бухал. То есть, этот пробел в моей психике настолько восполнился Божьей Любовью, Благодатью, что, сегодня, я иду на группы, только с одной лишь целью - с кем-то чем-то поделиться. Мои механизмы стали работать в другую сторону. Моё движение внутри – как, машина по трассе - в одну сторону. Я, поначалу, как будто был на "встречке", а теперь, я еду в обратную сторону и мне от этого лучше и лучше. Я понял, опять же, как написано у нас в книге - я нашёл эту жилу, она бесконечная. И, самый кайф, что, в духовности я могу развиваться бесконечно, а в каких-то материальных вещах, я, точно, упрусь. Мне мой алкоголизм всегда поставит заслонку, куда я, как в бетонную плиту, заеду. А в моменте духовности и в моём осознанном контакте с Богом - там нет этих заслонок. Заходя на группы, я, безошибочно, по глазам, вижу хрона, который, сидит на группе и страдает. И, моя главная задача, я для того туда и пришёл - это сказать ему, что, То, что я искал долгих 13 лет, и не мог найти, что, Это есть, сейчас, здесь, среди нас. Это решение, которое может дать нам свободу, таким, как я, алкоголикам, которые ищут и устали быть "терпилами". Эта вся история об этом. И я рад, сегодня, здесь поделиться с вами. Это то место, где я получил это. Я получил, и моё сердце, сегодня, наполнено любовью и готовностью делать. Делать каждый день. У меня, сейчас, нет вопроса - пойду, не пойду. Если зовут, я не отказываюсь. Это ушло всё, ушло это состояние – "брать". У меня сейчас на группе только "брать" не получается, как раньше, когда, я мог пойти на группу, чтобы слиться разной блевотиной. Этот метод, только на приём, точно не работает. Меня может только подотпустить, на какое-то время. Это, как с похмелья, я вставал, рюмку выпивал, и мне – бах, легче становилось, на время. Но, потом, мне становилось ещё хуже. И, здесь, также, я пришёл на группу, слился – бам, подотпустило, но, после - опять плохо. Если же, я пришёл на группу и поделился с кем-то опытом, подошёл, поговорил с новичком, я настолько наполняюсь, это такая вселенная, там вообще нет краёв, и мне хочется все больше и больше этого. Мой алкоголизм, наверное, и здесь, проявляется, что, мне хочется больше и больше идти туда, идти, не останавливаться. И, причем, настолько, что остановить меня может только Бог, наверное, когда посчитает, что я больше не могу, больше здесь не нужен. Это единственное место, откуда меня не могут выгнать, благодаря нашим Традициям, которые мы вынуждены чтить и терпеть многих, даже тех, кого не хотим видеть здесь. Но, это все моё говнецо, и это нормально. Алкоголики меня научили любить, они научили меня терпеть, они научили меня смиряться, они научили меня всему, что у меня, сейчас, есть, и, насколько я наполнен, всё это, мне дали алкоголики. Мне налил это Бог через алкоголиков и получить это можно только, наверное, у таких, как я, падших мира сего. Жить в каких-то внешних благах и чувствовать себя абсолютно несчастным человеком - это такой ад, такой ад, это как в море, в солёной воде плыть и понимать, что попить нельзя, вот так, примерно, происходило со мной. И, я очень рад, ещё раз вас видеть. Спасибо, что послушали. Если у кого есть вопросы, задавайте, я буду рад ответить. . Вопрос: Сколько у тебя поднаставных и сколько, по твоему, должно быть? Ответ: На сегодняшний день у меня два поднаставного. Одного я довёл до 12 Шага, так что, я перед Богом один в один раскидался. Были и до этого поднаставные, но не доводились до конца, к сожалению. Страдануть алкашу надо нормально, чтобы делать, ничего с этим не сделать. Это воля Бога, на самом деле. Если кому-то из алкоголиков показано прийти в сообщество - он придет непременно, если кому-то не показано - то нет. Я каждый день хожу на группы, каждый день. И, здесь, я, практически каждый день, встречаю хронов, которые, находясь в сообществе, продолжают страдать. У них нет решения. Говоришь с ними - они не слышат. Алкоголизм, это такая жёсткая вещь. Но, на всё Воля Бога. Сколько даст мне Бог на это сил и ресурса - я буду пахать здесь. Я, в этом плане, сейчас, вообще не выёживаюсь. Вопрос: Что ты открываешь для себя, когда ведёшь поднаставного по Синей Книге? Что ты видишь? Ответ: Это же главное, это первая часть моего 12 Шага. Главная история там, причём, с каждым поднаставным она глубже и глубже, ярче и ярче, кайфовее и кайфовее. Вот, сегодня у меня спикерская, а у меня, к сожалению, такие дни тяжёлые. У меня вчера пёс любимый заболел и я тяжело переживаю это. И, мне, сегодня, звонит подспонсорный, перед спикерской, и предлагает - давай почитаем. А у меня чего в голове сразу? Не до тебя, вчера же читали, что ты меня тут дёргаешь! Но, это быстро проходит, и, я еду и делаю. Тут, наверное, момент готовности моей. Я понимаю, что исполняю волю Бога в этот момент. Я твёрдо уверен, что Сообщество Анонимных Алкоголиков - это проект Бога по спасению таких же алкоголиков, как я. Я пострадал, я понимаю, насколько это тяжело и, насколько есть желание сдохнуть, когда трезвый, именно когда трезвый. Я новичка вижу по глазам, по потухшим глазам, заходя на группы, их видно сразу. И, когда я начинаю спонсорить, я вижу этот потухший, убитый взгляд, но, через какое-то время, у человека появляется блеск в глазах! Блеск! Впервые в жизни, у меня получается просто делать. Утром каждый день в Одиннадцатом Шаге просить Бога показать, где его Воля и исполнять её. Увидеть Его волю и попросить сил для исполнения этой воли. А получать? Нет у меня задачи получать. Я наполучал за свою жизнь, я не везу получая. Я дохну, когда я получаю. Но, делая первую часть Двенадцатого Шага, удивительным образом, складывается так, что, у меня сынишка приезжает в гости и живет со мной три дня, и я с ним кайфую. У меня в бизнесе, как-то всё без меня разруливается. Старшая дочь мне недавно позвонила: - "Пап, давай встретимся". И у нее серьезные душевные вопросы. Я с ней поговорил. Самое главное, что я смог помочь, я направил её голову в нужное направление. Я понимаю, что мои дети - они такие же хроны, и, если на этом этапе, они вопрос духовности своей не решат, то дальше это делать будет сложно. А чем я могу помочь? Я направил её. Нет, не в "анонимные", нет. Я направил её под духовной одной историей, я не буду сейчас говорить о чём. И мы с ней два вечера проговорили, проговорились, как друзья, у меня таких отношений никогда не было. Если бы, перед этим, я не спонсорил, если бы ,перед этим, я не делал всех этих вещей, здесь, внутри своего домашнего АА, в детоксах и в ребцентрах, то таких отношений у меня с детьми, так бы и не было. Эту же дочь, я, когда ей было три года, бросил. Она жила с первой женой и меня, абсолютно, не интересовало, чем она там занимается. А сейчас, у меня получается, что этот мой ребенок мне звонит и просит совета. Причём, не просто просит. Она идёт и делает. И я считаю, что это вот и есть, как раз, работа 12 шагов на каждый день. Когда первая часть 12 шага мною исполняется, то на выходе, я получаю. Мне тоже хорошо, понимаешь. Хотя, по факту, а что я получил? Я целый стал. Целый! Я научился, благодаря вам любить, благодаря вам служить, благодаря вам помогать. И не ждать, что я получу за это. Чего можно от алкашей получить? Я в детоксы хожу и, бывает, стоишь им рассказываешь, а они тебя посылают. Но, я всё же, делаю. Вот это и есть любовь, когда я туда, а мне в ответ грязной тряпкой по роже. Вопрос: Как у тебя ушла одержимость и почему я на "4-ке" срываюсь? Ответ: Одержимость, она сама же не уходит. Если бы, я мог сам избавиться от одержимости, рассказав какие-то чувства, прописав их и соблюдая границы безопасности, я бы, поставил границу на водку и не пил. Но со мной это не работает. Я сам не могу. Мне что нужно делать? Мне просто нужно делать, что мне говорят. Всё. Я это делаю, и все остальные вопросы закрываются моими шагами. Шаги же для этого. В Анонимных Алкоголиках кайф в Шагах, в том, что их надо делать, а не писать, не думать, не рассуждать, что там у меня. Я знаю, я жил в этом, я верил в то, что мне надо разобраться в себе и я буду счастливым. И, чем больше я разбирался в себе, тем мне становилось хуже. И, почему я благодарен этой группе? Если бы, придя сюда, я услышал: "иди попиши" или "потерпи", то послал бы вас и пошёл дохнуть дальше. В вопросе одержимости, как во всех остальных историях в моей жизни, там, эгоизм, корысть, нечестности, страхи. Это "Четвёрочка". Этот вопрос с ней закрывается Седьмым Шагом. После Седьмого Шага у меня нет этих проблем. Верней, это уже не моя проблема. Мне надо, просто, здесь пахать, вот здесь, с живыми алкашами, каждый день. Если, я это делаю, но вопрос эгоизма и прочих моих недостатков снова начинает меня беспокоить - то я в "Десяточки". В течение 15 минут Бог опять меня избавляет от этого. Без моей, какой-то, заслуги. Вопрос: Ты Шаги один круг писал? Есть желание второй круг написать? Ответ: В Анонимных алкоголиках Шаги не пишутся. Это первое. У нас пишутся только Четвёртый, и Восьмой Шаг. А желание…У меня и в первый раз желания проходить их не было. Тут же есть простой критерий. Необходимость делать шаги. И, если, такая необходимость возникнет, я буду их делать и второй раз, и третий. И, вообще, в АА я буду делать теперь всё что надо, потому, что в АА я получил то, что искал всю жизнь и нигде, кроме, АА я не смог этого получить. Не мог. На земле нет такой силы, которая могла бы мне дать то, что я имею сейчас. От этого , по доброй воле, я, точно не откажусь.. Шаги Анонимных алкоголиков везде имеют оконцовку, там нет мест, которые оставляют меня без ответа. И, если, я делаю то, что от меня требуется, то в этом необходимости нет. Эта заморочка с повторными кругами шагов, я считаю, она лишняя. Бог милостлив, а я настрадался в этой жизни, зачем ему ещё меня нагружать. Зачем меня нагружать этой писаниной, причём, в моём случае, это точно не работает. Я это делал три раза. У меня было три попытки заходить в письменные Шаги. Три! Во всех трёх попытках я бухал. Я не выдерживал там больше трёх месяцев. Я, тогда, принял решение, что лучше не писать, а просто в "сушняке" жить, потому, что, когда я начинаю писать, то мне только ещё хуже от этого становится. Шаги Анонимных алкоголиков, для меня, хрона, оказались очень эффективны, потому, что, читая книгу со спонсором, в конце каждого Шага я нахожу ответ - то есть я делаю. За исключением Первого и Второго Шага. Они - чисто для осознания моего бедственного положения. Все остальные шаги - это шаги действий. Писать - это не действие. Ковыряться в себе - это не моя задача, там ничего хорошего нет. Об этом мне говорит Первый шаг - нечего там делать. Второй шаг мне говорит: "нужно что-то сильнее меня, сильнее вообще всего на земле", потому, что, ничего на земле мне не помогало. А в Третьем Шаге я поворачиваюсь в сторону Бога, осознав во Втором Шаге, что такая Сила есть. Я поворачиваюсь, ведь во Втором Шаге я отвечаю на вопрос: "Бог это все или ничего?" И после этого я поворачиваюсь к Нему, а это уже действие, потому, что, после того, как я повернулся к Богу один раз и украл у старого хозяина, всё, что он мне дал, при обратном развороте, меня, просто так, там не отпустят. Я страдану по полной. Страдану и погано подохну, я это точно знаю. Я не просто подохну. Смерть для алкаша – лёгкий выход. Я, сначала, пострадаю и пострадают все вокруг, кто есть рядом. Я разрушу всё, что было и всё что есть, а потом сдохну. И после того, как я повернулся в Третьем шаге, я понимаю, что - всё, стоп-кран сдёрнут, назад вариантов нет. У меня так. Я не знаю каждого, возможно, у кого-то ещё есть много идей своих. Они могут пытаться пробовать, я не против, наоборот, даю возможность и предлагаю всегда подспонсорным - идите пробуйте, делайте, пожалуйста! А я не хочу. У меня больше нет сил терпеть. Вопрос: Что ты видишь в сообществе Анонимные Алкоголики и что ты можешь от себя внести туда? Ответ: Бог, в этот раз, смилостивился надо мной и привёл сюда. Я увидел, что у этих людей есть решение - решение для меня, которого я никогда в жизни не мог найти. Я смотрел в их глаза и понимал, что они свободны. Увидел, что они могут дать мне что-то, как бедолаге страдающему. Мне оставалось только упасть на колени и брать. Я вижу, что тут работы - непочатый край, что я без работы у Бога не останусь. Сообщество Анонимные Алкоголики - это проект Бога, иначе бы, оно столько лет не существовало. Что только не пытались делать. Понятно же, что за публика здесь находится, иллюзий нет ни у кого. Достаточно мне мои "Четверки", "Восьмёрки" посмотреть. И тут таких исполнителей много и только Воля Бога сдерживает нас от того безумия, которое мы можем здесь устроить в 5 секунд. Но традиции АА дают мне возможность учиться любить и смиряться. Традиции очень переплетены с Шагами, это те ступени, по которым я иду по пути духовного роста. Они дают мне возможность отдавать бескорыстно. На днях, зашел на группу, там 30 человек, и среди 30 человек, я, безошибочно, обращаюсь к новичку и делюсь с ним, стараюсь ему донести, что есть решение, если его искать. Если алкашу надо, он найдёт всё. Я твёрдо верю, что это проект Бога. Мне остаётся, только, быть здесь и быть готовым всегда протянуть руку тому страдающему алкашу, который дохнет здесь, среди нас и эти глаза видно, я их вижу сегодня, чувствую сердцем, эти глаза. Вопрос: Есть ли Девятки, которые ты не делал, окружающим, которым, возможно, раньше ты не давал жить спокойно? Ответ: Да, есть. Самые жесткие девятки были в трезвости, в "сухаче". Но это выяснилось потом. Они у меня не входили в список Восьмого Шага. Я, сейчас, нахожусь в процессе инвентаризации и, если будут вылезать какие-то "Девятки", я буду, конечно, делать. У меня были соседи, две девочки. Как-то сделали мне замечание, а через год, они вынуждены были продать дом и съехать, потому, что я сделал их жизнь совершенно невыносимой. Понимание этого только потом пришло. Алкоголизм, это же болезнь самообмана. И, если, мне кто-то расскажет, что у него есть честные "Четверки", я в это просто не поверю, это невозможно сделать, это не в моих силах. Я писал список Восьмого шага и "Четверку" насколько честно, насколько мог, на тот момент. После этого очень много изменилось. После этого, была история, когда на Одинадцатом Шаге меня завернуло и, тогда, контакт с Богом усилился, у меня просто не было другого варианта. Я бы сдох иначе. Есть, конечно же, Девятки, есть. Недавно у меня повторилась зеркальность ситуации и, также, с соседом, но уже с другой стороны, которому я тоже мешал, ввиду работ у меня во дворе. Я же не могу постоянно всё контролировать, что там рабочие у меня во дворе делают. Я ему, видимо, нанёс ущерб, он мне сделал замечание. Меня это подвернуло, но, сегодня, у меня есть Десятый Шаг. который включает в себя Шаги с Четвертого по Девятый. Он не так просто нам дан, а как раз для того, чтобы вот эти "Девятки", которые сейчас уже проскакивают, я мог отлавливать и, сразу же, возмещать людям ущерб. Исправлять эту ситуацию. Я сделал "Десятку", а на следующий день, сосед позвонил и захотел поговорить. Я, без проблем, пошёл, у меня не было уже этого страха, то есть, шёл уже с готовностью, если нужно, возместить ущерб. Я разговаривал с этим соседом и удивлялся. Я просто слышал, что вылетает из моего рта и не верилось, что это я говорю. То есть, я был готов исправить ситуацию. И я ему ещё предложил, что, мол, я вижу, что вы старенькие, если вам нужна какая-то помощь, то вы мне звоните, я в город езжу, может вам лекарств каких нужно привезти. То есть, вот на этот уровень вышел разговор. Причём, внутри у меня - вообще ровно. Нет вот этой мстительности. То есть, вот две ситуации: там, в "сухаче", это ад и вот, здесь, сейчас, в течение одного - двух дней, применяя каждый день 12 Шагов, в частности, "Десятку". Я за счёт "Десятки" из этой ситуации вышел, а там конфликт нарисовывался, там человек с той стороны шёл на оскорбления в общем чате в нашем, поселковом. Всё это исправилось. Десятка - и спокойно. У меня нет этих сил, у меня их не было никогда, в этом тоже моей заслуги нет. Мне это, я не знаю за что, но я выхожу из этой ситуации, вот так. Причём, человек с той стороны, мой сосед, он же знает меня, какой я был. Он стоит, на меня смотрит, ждёт, что будет конфликт, а я спокойно разговариваю, чувствую себя уверенно, мне абсолютно не страшно, а он прям в шоке. И, только садясь в машину, я отдупляюсь, что произошло. Это Бог всё делает, я точно уверен, бы так не смог. Я пробовал, я жил" сухачём" - у меня не получалось. Но, это всё через Первый Шаг идёт. Если нет Первого Шага, нормального фундамента, где я понимаю, что я сам не могу, я продолжу сам идти и решать свои вопросы. Нет, это беда будет, это будут ущербы, я опять окажусь в этих страданиях, мне придётся возвращаться к инвентаризации. Либо на второй круг шагов заходить, потому ,что, если "Первого" нет, то тут, вообще, делать нечего. А что с теми женщинами, которые из-за меня съехали? Я судьбу их не знаю, куда они съехали. И, во-первых, их не было у меня в списке восьмого шага, как я уже говорил. Там много таких историй, за 9 лет, это я один только угол подсветил. Алкоголизм, как будто, затемняет мне, я не вижу, как бы не хотел увидеть. Вот для чего мне Десятый Шаг. Сейчас, когда я упираюсь, я понимаю, что я не могу, как бы я не хотел, у меня не получится увидеть ситуацию. Мне нужен такой же алкаш, которому я позвоню, и тут же мне сразу - бам: -" Брат, вот же, ты вот сюда упёрся. Лось, ты куда лезешь опять!" Повернул мне ситуацию, показал, где у меня там эгоизм, корысть с нечестностью, и всё, я кинулся исправлять эту историю, если есть возможность. Я, на сегодня, твердо уверен, что если я встречусь с этими девочками, где-то, когда-то, я, как минимум, смогу извиниться, если ситуация этого потребует, как минимум. Ну, по факту, там ущерба финансового нет никакого. То есть, там я ущерб не нанёс. Финансового, а тем более физического ущерба нет. Это по "восьмерке" - ни финансового, ни физического. Там был моральный ущерб. Моральный ущерб, я смогу компенсировать, влёгкую. То есть, я могу людям при встрече сказать, извините меня, я тогда был неправ. Как я могу исправить ситуацию? Причём, я сейчас чувствую для этого силу, я уверен, что у меня вообще ничего не дрогнет. И это, тоже, не моя заслугa. Вопрос: Как ты устанавливаешь контакт с Богом? Ответ: Мой день начинается с колен и заканчивается на коленях, это мой Одиннадцатый Шаг. Страдания, которые я получил в сухости, дают мне возможность действовать. Насколько я там. страданул, вот настолько у меня плотный контакт с Богом. А как устанавливал? 10 шаг, 11 шаг. Утром прошу: помоги, покажи, руководи, управляй, я не могу. А вечером - спасибо. И по дню – "Десятка", если есть. Если мне начинает становиться плохо и я понимаю, что что-то меня опять подвернуло , то делаю "Десятку". Слава богу, есть люди, которые видели меня голым, которым я могу позвонить, они могут повернуть мне голову и там, где я могу исправить это сразу, я исправляю. 6 и 7 Шаги, очень помогли, ведь мне тяжело признаться, что я нечестный, корыстный, эгоистичный и трус. 6 и 7 Шаги дали возможность отдать это Богу и перестать об этом беспокоиться. А если я не беспокоюсь, то, значит, у меня есть и контакт с Богом. Нет этой стены между мной и Богом. Если меня там принимают, то мне уже и нормально, не страшно. Вопрос: Какая у тебя Высшая Сила? Ответ: В Втором Шаге я писал качества Бога. Они у меня сейчас поменялись в сторону сближения. Там я писал, как хочу, чтобы было. Сейчас я понимаю, как это в реальности. Я твёрдо уверен, что каким бы я не был плохим, что бы я не творил, у меня всегда есть возможность к Нему повернуться. И, стоит мне это сделать, я там буду принят. Бог это всё или ничего? На сегодняшний день, это абсолютно всё. И через Анонимных алкоголиков я это тоже понял. И убеждаюсь в этом, когда многие мне здесь не нравятся, когда мне не нравится здесь находиться, когда я хочу что-то своё протащить, прогнуть. Тогда я отвечаю себе на вопрос: так это же волю Бога, да? И это ведёт меня опять к смирению и через смирение освобождает. Опять же, это Бог делает, я сам не могу. Я поэтому здесь привязан, как собака, меня отсюда вообще не выгонишь. А раскрывать, какие у меня характеристики Бога, я не хочу. Это интимный вопрос и не вижу смысла навязывать кому-то свою концепцию. Пусть у каждого она будет своя, кому как комфортно. Мне комфортно, я отдаюсь полностью этой истории и я не устаю. Я могу по два часа в день спать, Он мне дает сил на всё, я в шоке вообще, как это происходит. Вопрос: Какой из Шагов был для тебя самым эмоционально сложным и где ты поймал свободу? Ответ: Шаги, на вход не работают, они работают только на выход. Осознать это у меня не получилась, когда я брал Шаги. Я воткнулся на Одиннадцатом Шаге. Именно Одиннадцатый Шаг направил меня к Богу окончательно. Он был для меня самым сложным, самым больным, но в то же время, он был для меня освобождением. Там у нас в книге есть такая фраза, что идите к религиозным людям, возможно они что-то знают, что им помогает жить кайфово. И, ползая на корячках в своем доме, корчась от боли, которую я сам себе своим эго причинял, я стал делать - я пошёл к религиозным людям и получил ответы от них. Именно в Одиннадцатом Шаге я принял решение и Бог мне дал первых подспонсорных. Первая часть Двенадцатого Шага запустилась. Она запустилась и, через это, свобода пришла. Она стала приходить потихоньку, постепенно. И одержимость меня отпускала. Я чувствовал каждый день, как мне становится легче. Я прям на физическом уровне это чувствовал. Я, реально, ползал на брюхе, люди, которые меня здесь знают, они подтвердят, они были рядом в те тяжёлые дни. Бог также был через них, через этих людей, рядом со мной и в Одиннадцатом Шаге. Это для меня стал такой переломный шаг. Он дал мне осознание, какой зверь хитрый, коварный, сбивающий с толку живёт внутри меня. Одиннадцатый Шаг мне дает возможность усиливать, углублять контакт с Богом. Я стал угублять, усиливать. Одиннадцатый - это бомба. Вопрос: Бываешь ли в ребах и что ты там чувствуешь? Ответ: Я иду везде, где есть возможность встретить страдающего алкоголика. Я не рассуждаю о том, надо мне туда идти, не надо. Я иду, с одной лишь только целью не навредить. Я иду только с одной целью - сказать, что есть выход, решение есть. Мы можем дать это решение. Есть возможность перестать дохнуть, перестать страдать. Я только с этой целью туда иду. Нет такого - где мне лучше, где мне хуже. Мы на днях были в реабилитации одной по пятой традиции. Это было в воскресенье, был день такой насыщенный. У меня подспонсорный, спонсор, собрание и ещё какие-то дела. Я пришёл туда уставший, но, в конце, когда мы встали прощаться, прямо в голос закричал: я дома! Там толпа 85 человек была. Я понимаю, что я среди родных людей, я так хорошо себя никогда не чувствовал. Раз есть у меня возможность протянуть этим людям руку и помочь, то грех мне от этого отказываться. Я не буду думать, где мне лучше, проще или интересней. Меня это не беспокоит, для меня это, вообще, не проблема. Я могу свою реабилитацию построить, нанять туда психологов и будут они там лечить всех подряд. У меня нет проблем с этими учреждениями. Я просто захожу и делаю своё дело. Вопрос: Я не могу делать "Девятки", а спонсор меня заставляет. Ответ: Я не заставляю никого делать "Девятки". Я вообще ничего не заставляю. Алкоголизм заставит сам. Я не для того, чтобы заставлять, пинать кого-то. Моё время очень дорого стоит, я не буду тратить его на выяснение каких-то там соплей, которые есть у подспонсорного. Это его проблемы, пусть сам разбирается. Но если ему нужно будет помочь, я ему помогу. Если нет готовности, то не стоит лезть в "Девятки". У меня все девятки, которые я сделал, были сделаны с готовностью. А есть несделанные. Там, либо людей я не могу найти, либо я не готов. Бог даст, сделаем. Причём, я твердо уверен, что как ты не сопротивляйся, либо психушка к тебе приедет, либо ты сам туда приедешь. Так что, ты вообще можешь за это не переживать, твоя "Девятка" будет сделана, если Богу это угодно.