Привет! Меня зовут Ринат, мне 37. Трезвый 1 год. Я хронический алкоголик. Это мне дал понять 12-летний опыт моих мытарств. В 2010 году я понял, что у меня есть проблема с алкоголем. Тогда, мои родные, на тот момент у меня ещё не было семьи, закрыли меня в реабилитационный центр. Но, у меня не было никакого принятия и, через 7 дней, я оттуда свалил. В 2014 году кодировался, но не помогло. Я продолжал бухать и дошло до того, что на меня открыли уголовное дело. Мне нужно было на время "испариться" из города и мне предложили опять лечь в ребцентр. Я понимал, что проблема усугубляется. Я уже тогда не мог сам отходить, нужны были капельницы. В ребцентре я получил знания и надеялся, что они помогут мне остаться трезвым. Ни на какие группы я тогда не ходил, Шаги, тем более, не делал. Я считал, что у меня проблема с алкоголем, а не с головой. Ну и, через месяц, продолжил употреблять. И таких заходов в ребцентры у меня было семь раз. Последний, я надеюсь, был в 2022 году, когда я был трезвым 1 год и 9 месяцев, посещая собрания параллельного сообщества и дойдя до 4 шага. На годе трезвости я ушёл в работу. Я решил, что работа и деньги – вот то, что мне даст душевный покой. Я начал забивать душевную пустоту работой и деньгами. В моей жизни был один смысл – деньги. Когда я устраивался на работу, меня вполне устраивала предлагаемая зарплата, но когда я её получил, то она меня не удовлетворила, мне захотелось большего. Я начал впадать в трудоголизм. Сколько бы ни зарабатывал, мне, всё равно, было мало. Я начал работать без выходных, потом я ушёл в игру, потому-что, думал, что игра даст мне ещё больше денег. Из-за игры начал втыкаться в долги. Но не бухал, потому-что, знал, что если бухану, то это всё – труба. Начал воровать на работе, долги выросли до особо крупных размеров. И на 1 году 9 месяцах трезвости меня хлопнули. Я не справился с напряжением и пошёл бухать. За 3 дня я потерял работу, отвернулись люди, которые мне доверяли, родители разочаровались. На 2-ой день моего срыва, меня домой занесли какие-то люди. Я был босый, колени ободраны, в крови. Очнулся в 4 часа утра, дома, один. Я опять одинок, я опять вернулся туда, откуда пришёл. Моё моральное состояние было настолько невыносимым, что я в 4 утра побежал в магазин. Вот это меня и характеризует, как хронического алкоголика – одержимость ума. Несмотря на то, что я натворил делов, но есть возможность исправить, тем не менее, меня это не сдерживает. Одержимость ума меня тащит к бутылке, которая помогает уйти от реальности, тем самым, продолжать вести себя безответственно и убивать самого себя. Запой длился недолго – 3 недели. Ко мне заехал друг – он остановил. На тот момент, у меня в доме, из вещей, оставался лишь телевизор и я попросил его съездить, сдать телевизор. Он сказал: - "Это не выход. Тебе надо попробовать ещё раз. У меня такая чуйка, что в этот раз, у тебя всё получится. Я тебе сейчас даю десятку, напейся и я тебя кладу в частный детокс, а дальше ляжешь в ребцентр, где раньше тебе помогали. Я чувствую, что в этот раз, у тебя всё получится." Так мы и сделали. В ребцентре мне сказали: - "Ты и так уже всё знаешь. По сути, ты – консультант в срыве. Ищи мотивацию". Я помолился: - "Боже, дай понять, что я могу сделать, чтобы эти 4 недели прошли с пользой, а не на зубах". И я увидел, что могу быть полезен ребятам, тем, что впервые залетели в ребцентр. Я стал делиться с ними тем, что я знаю. Так и прошёл этот месяц. По выходу оттуда, меня опять понесло в параллельное сообщество, хотя наркотики не употреблял уже лет 5. Но, услышанные когда-то слова , что к алкоголикам идут, потому-что, это лёгкий путь, полумеры, опять завернули меня на параллельный факультет. Я стал искать себе наставника и, Богу было угодно, чтобы меня 6 человек за неделю бортануло. У кого-то дела, у кого дети, у кого ещё только седьмой шаг. Когда меня бортанули в 6-ой раз, у меня возникла обида. Ведь эти люди, приходя на гостевые в ребцентр, говорили, что они программные, ведут поднаставных. Если бы я был неопытным новичком, я бы, после этого, забил на все эти сообщества и больше не пришёл и, неизвестно, был бы я сейчас живой. Но что-то мне подсказало пойти к алкашам. До этого я ни разу не был у них. Я пришёл и попросил о помощи и 3 человека сразу ко мне подошли и сказали – мы тебе поможем. Я выбрал наставника. Он дал мне рекомендации, что делать и спросил, готов ли я идти до конца. У меня не было выбора. У меня даже денег на книгу. было. Он купил мне книгу и сказал: – "Ни у кого не занимай денег, отдашь когда заработаешь." У меня была настолько безвыходная ситуация и отчаянное состояние, что я готов был делать всё. И это очень важно для хронического алкоголика, для того, чтобы достичь чего-то. Очень важно, как можно скорее отловить суть своей проблемы и, чтобы, Анонимные Алкоголики стали смыслом и образом жизни. Я живу за городом и я приезжал в центр, к 6.30. Я был для наставника будильником. Мы читали книгу, но я не понимал. Кроме 1-го Шага, вначале, ничего не работало. Даже, когда делали 3-й Шаг, молились с ним на коленях, у меня ничего не ёкнуло. Я просто делал, потому-что, он мне сказал: - "Делай и не думай, как это будет работать. Для начала, тебе надо избавиться от одержимости ума алкоголем." Я думал, он мне врёт, что одержимость уйдёт полностью, считал, что просто станет менее ярко выраженной. Но в то время, когда я к нему ездил, одержимость у меня часто возникала. Раз 5 в день заезжала тема: - "Айда, пошли бухнём". Я слышал голос. Человека не было рядом, а диалог был, и от этого становилось страшно. Но, благодаря регулярной работе с наставником, ежедневному посещению групп, я стал слышать этот голос реже и он становился тише и тише. Это всё происходило на протяжении 2,5 месяцев. За 2,5 месяца я прошёл все Шаги. Но, ключевой момент был в том, что после 3-го Шага наставник рекомендовал мне искать поднаставного. Я ему говорил, что на данный момент я сам ещё ничего не понимаю, так что же я смогу отдать. Он сказал: - "Делай, что я говорю, ведь мы с тобой договаривались, что ты будешь делать всё, что я скажу." Я начал робко поднимать руку, хотя сам не верил, что ко мне кто-то подойдёт. Удивительно, но через 2 недели у меня было 3 поднаставных. Для меня это было шоком, сначала, потом я врубил в себе наставника, перфекциониста. Человек нарисовался передо мной и мне надо было, по-любому, его излечить. Опять таки, благодаря наставнику, я отпустил этот контроль, потому-что, я испытывал очень жёсткое напряжение в связи с тем, что это не моя забота, смогу ли я его излечить или не смогу, и вообще, это не моё дело – излечивать. Мо дело было отдавать только то, что мне дали и делиться своим опытом, а результат отдавать Богу. И, с этого момента, у меня начал включаться 3-й шаг, потому-что, я испытал напряжение при работе с поднаставными. Все они благополучно сорвались. В третьем из них, я увидел себя самого, 5-летней давности, когда я ничего не хотел принимать. Я ему обьясняю, а он мне говорит: - "А нам психологи в ребцентре и на ПЛП другое говорили." И, у меня было понимание того, что с ним происходит, потому-что, я, когда-то, так же реагировал. Правда, я не вслух, а внутри всегда возражал. И я не понимал, раньше, своих наставников. Благодаря этому, у меня заработал 3-й Шаг, когда я начал доверять Богу, когда почувствовал эту Силу, что мне стоит только протянуть руку и она даст мне то, чего у меня нет. И к этой Силе меня привели алкоголики, которые, кстати, не на всех группах есть, те, которые могут дать Решение. Я благодарю свою домашнюю группу, не только наставника, который у меня с этой группы, а всех тех людей, которые жили и действовали по книге Анонимные Алкоголики в контексте 12-ти шаговой Программы, без всякой воды, приукрашиваний, отсебятин. Когда я обращался к ним за помощью, они мне объясняли точно так, как написано в книге и как они делали это. И, меня зацепило, я понял, что это реально работает. Меня что подхлёстывало – у них горели глаза, на этой группе, и мне захотелось того же. Я начал делать то же самое, как они говорили и, где-то, к 10-му Шагу, я даже сам не заметил, как у меня вообще пропала одержимость. На первых страницах нашей книги пишется: - "Мы, выздоровевшие алкоголики…" На данный момент, я себя считаю выздоровевшим алкоголиком, так как, я избавлен от одержимости ума и заболевания духа. За этот год моего выздоровления было разное. Наша основная миссия – нести весть тем алкоголикам, которые всё ещё страдают. Там, где ничего не помогает, помогает работа с другим алкоголиком, быть полезным другим. Это автоматом отодвигает мой эгоизм на второй план, когда я выхожу из своей головы и думаю о другом человеке, а не о себе. А у меня с этим проблемы. Я построен на своём эгоизме, который всегда мной рулил и заставлял делать вещи, которые я бы не хотел делать. Я начал регулярно посещать собрания, детоксы, ребцентры. Появлялись поднаставные. Был момент, ближе к году, когда я понял, что, я слишком сделал акцент на 12-ом Шаге и 5-ой Традиции, а тем временем, пропускал удары в других Шагах. Эти пропущенные удары накапливались и синяки становились всё больше и больше. И, за 10 дней до года трезвости, я оказался на грани срыва. Я приехал сюда за 3 часа до собрания, потому-что понимал, что, если я останусь дома, то, до завтра, скорее всего, не доживу, по крайней мере, трезвым. Я три часа сидел в машине, я орал, выл, у меня пустота была, было полное непонимание того, что со мной происходит. Почему так??? Я ежедневно посещаю собрания, я делаю все действия, которые мне необходимо делать, я выполняю свою миссию. Да что не так, то??? Как ни странно, меня на бухару не тянуло, вело опять на игру. Но я знал, к чему приведёт меня моя игра. По сути это отложенная моя пьянка. Я ревел, это было неописуемо, мне было очень страшно. Опять, как в сухой пьянке, пустота и полное непонимание, для чего я живу. Единственное, кому я удосужился позвонить, это человеку, который, вообще, не из Сообщества и рассказать, что со мной происходит. Этот человек знал меня с детства. Он знал, как я жил, что со мной произошло и что я натворил в этой жизни, но никогда от меня не отворачивался. Я с ним очень долго не общался, и слова этого независимого человека поддержали меня. Он сказал: - "Делай то, что ты делаешь. Прекрати ныть, это всего лишь сегодняшний день. Ты сможешь найти этот ответ." Я досидел в машине 3 часа до группы и на группе даже не поднял эти вопросы. Сидел поникший. И на группе задали тему – "9 Шаг". И я понял – вот он ответ. С того момента, как мне спонсор сказал делать Девятки, я делал их усердно 2 недели. У меня было их, на тот момент, 75. Потом я остановился, потому-что, замылил себя 12 Шагом и 5-ой Традицией и хождением на группы. 9 Шаг у меня встал. Я сам себе рассказывал, что сейчас Бог меня подготовит и, когда я буду готов, закован деньгами, буду духовным, мужественным, с Богом постоянно накоротке – и тогда продолжу 9 Шаг. Это Эго включилось и не давало идти дальше. Я начал пропускать удары. Я нашёл ответ, а делать уже неохота и страшно. Следующий день у меня был такой же – опять пустота. Я поехал на другую группу, на ту, где я раньше, внутри себя, их критиковал и оценивал, смотрел на них свысока, осуждал, что они выздоравливают неправильно. Я всегда туда приходил быть Учителем и мои проговоры шли свысока. Я корону одевал и пытался донести, что они неправильно живут, неправильно выздоравливают и, вообще, они не хронические алкаши, а просто пьяницы. Чай, печеньки, торт на группе – вот их предел, который даёт им счастье, а мне, как хроническому алкашу, это не канает. Я пытался им донести, а их не слышал. А, когда меня припёрло, я понял, что это тоже пропущенный мною удар, который замылился, но не остался не замеченным моим алкоголизмом. Я пришёл именно на эту группу и, в открытую, всем сказал, что со мной происходило, из-за чего это всё произошло и как я к ним относился. Меня там поддержали и я получил 2-ой ответ – что я не рулю сообществом, я только маленькая часть его и моя задача делиться ровно тем, что я делаю, но никак не навязывать. Я могу говорить одно и то же, но с разными мотивами и это мешало слышать людей, относиться смиренно к каждому, кто есть на той группе, да и не только на той. Я и на других группах много критиковал и оценивал. Я, именно после той группы, перестал ходить на собрания с целью блеснуть чешуёй, донести до кого-то, как надо выздоравливать. Я стал ходить туда только с целью быть полезным, где-то, услышать, где-то, самому рассказать, где-то, на перекуре с ребятами поговорить. Я это делал 2 недели и, на выходе, получил совсем другое понимание того, что я делал. Теперь, что касаемо семьи. Мне, в ребцентрах, всегда говорили: - "Причина твоих последних срывов - это твой пасынок." У меня три пацана растёт и старший – не родной. Мне говорили, что я срываюсь потому, что не могу принять пасынка. Когда вышел из ребцентра, жена и родители предлагали отправить его к дедушке с бабушкой. Я спросил: - "Зачем?" Они ответили – "Чтобы тебя не шатало". Я им сказал, что он не вещь и не брелок какой-то, жизнь такова. Наоборот, мне надо интенсивнее работать над тем, чтобы принять, как-то, это и разобраться с этим со всем. Было тяжело, поэтому, я, постоянно, и своему наставнику звонил и к ребятам подходил, но, принятия не было. Он ещё у меня курит и на учёте в инспекции по делам несовершеннолетних стоит. Тут ещё и менты заглядывают и учительница приходит. Он там рассказывает, что его бьют дома, хотя его и пальцем никто никогда не трогал. Но, в эти моменты, меня никогда дома не бывало. Это всё копилось и, в какой-то момент, я понимаю, что так дальше невозможно, что-то надо делать. На протяжении всего этого времени, я пытался его менять, чтобы было так, как мне надо. И, в этот момент, я внимания не обращал, что со мной происходит. Один анонимный брат сказал: - "Отпусти этот момент". Я говорю: - "Как отпустить, если курит, на учёте в инспекции ПДН, деньги ворует, двойки у него". Он говорит:- "Ну смотри, вот ты контроль даёшь ему. Результат есть, какой-нибудь? Нет! А, прикинь, что ты не контролируешь и, пускай, будет то же самое, но без контроля." Я, сначала, в это не верил, но, я сделал, как он мне сказал. На данный момент, он не идеальный, но, у меня к нему отношение совсем другое. Мы начали договариваться, мы начали общаться. Если раньше, как только он заходил в дверь, я, сразу, пытался найти в нём негатив, сразу вопрос: - "Ну, как учёба, давай дневник." Я вызывал в нём отторжение. Теперь этого нет. Есть моменты, которые меня вымораживают, но, тем не менее, я перестал требовать от него того, чего сам хочу. 1-й Шаг говорит мне – "Ты, парень, посмотри назад. До тебя самого, раньше, кто-нибудь мог достучаться?" Я не знаю, кем он будет, но, на данный момент, моя задача, чтобы было единство у меня в семье. А, когда, одного я начинаю отделять, а двоих, своих, принимать, то единства в семье нет. И, благодаря Традициям, в частности, 1-ой Традиции, у меня в семье стало совсем всё по-другому. Я перестал быть авторитетом, благодаря 2-ой Традиции. У нас, реально, сейчас нет дома авторитетов. Раньше, в каком бы состоянии не был, авторитетом был я. Сейчас мы наравне, все друг с другом считаемся. Конечно, есть моменты, где дети не могут решить – решаем только м с женой. Но, если куда-то надо пойти, мы садимся с семьёй, общаемся и, на выходе, я получаю удивительные результаты. Дети подходят, интересуются: - "Пап, а ты как думаешь?" Раньше такого не было. Они раньше в папе видели злой элемент, горячую руку, ну, и, человека, который обеспечивает семью. В отце никакой ласки, никакого понимания они не видели. Благодаря этой Программе, у меня в семье начало налаживаться всё. Но, это всё налаживается тогда, когда я делаю Программу. Я хожу регулярно на собрания. Порой, я даже не понимаю, для чего я иду. Но, когда я не понимаю, для чего я иду, именно в этот день, я получаю, либо новый опыт, либо новичка, который нуждается в поддержке и помощи. Вот и вся моя краткая история.